女,15歲,你問我我小學童年有多慘 你只要知道我有很嚴重的軀體化癥狀，整天渾身酸痛健忘意識不清，還出現幻覺幻聽，我很妄想，天天活在恐懼里，不信任任何人，一直沒有朋友，被校園霸凌，天天被我媽語言暴力，被老師毆打針對，沒有真實笑過，小學反復自c到現在，精神心理都不正常，六年級想紫砂，也想剎人的沖動，我缺愛。 (匿名)

女,16歲,有時候真的好迷茫，我很小原生家庭就一直給我輸出負面情緒，罵我很難聽，讓我很壓抑，失敗的家庭教育和學校教育，我從小經常被打罵，還被霸凌過，我也不敢把這些事說給任何人，對生活很失望，六年級就有想亖的想法，但我怕疼，不敢，也有沖動剎了我父母的想法，可以看出我的極端吧，我也一直沒有朋友，一個人扛著所有痛苦，小學我也有反復自c的，就是為了逃離讓我痛苦的那個地方，當然是失敗的，因為我一直活在恐懼里面加上軀體化，我怎么可能學習好啊，現在我考上了爛學校，費用很高…我心里又很難受，我媽還天天對我賣慘。。。嗯，不知道怎么講…我的幻聽幻覺幻嗅，我的精神世界要塌了，我以前很肯定我有抑郁癥嚴重，現在其實我挺懷疑的，有點精神分裂癥的癥狀 (匿名)

女，17歲，高一。在小學時曾遭受兩年的校園暴力，被打過，被罵過，初中時又遇到一群女生，她們組成小團體，排斥異己。我是被排斥的那個，曾經有個男生說我是精神病，有一個女生我們之間有很大的矛盾，在初中時發生了不少沖突，被她羞辱不止一次。整整兩年，原以為一切都會變好，但是我從那之后開始了自殘，我每天望著窗戶唯一的想法就是跳下去，不想活了，后來初三的時候我每天都被這種想法給覆蓋，我不是沒有找過老師，我跟老師說有人欺負我，她說，還是你做的不好，做的好人家能欺負你？我記得我媽媽有一次來辦公室，問她說，王老師，你說現在的學生有壓力嗎，她很不高興的說，現在的孩子能有什么壓力，就是閑的。我永遠也忘不掉她。于是，自殘伴了我三年，還在繼續。我每天腦袋里想的就是如何去死，我真的盡力去告訴自己活著很美好，但是當我難受的時候，我會覺得生不如死，我媽媽總告訴我要好好活著，說還有好多小美好。但是我知道，我的未來不會好，因為有她們，她們永遠是我過不去的陰影。總有人跟我說想開了就好，但是我一直活在自己的世界里，我想不開。一年前被查出抑郁癥，抓了藥。但是因為我總吞藥，被停了。我每天都覺得自己像傀儡一樣，沒有生的希望，我知道，可能會有人說我矯情什么的。可能我哪天死了，世界就清靜了，這個世界有太多人了，太亂了。我不想去認識任何人。會有人跟我說，你以后怎么穿小裙子，以后夏天怎么辦。我說，我不知道，我沒想過自己會有未來，我對自己的生活感到絕望，我親姐姐都詛咒我早點去死，我活著也許是個累贅呢，我真想哪天吃藥之后能一直睡下去，不想醒過來，我現在變得不愛說話，不愛吃飯，愛睡覺，天天吃零食，自殘上癮。我也不知道自己該怎么辦了，為什么我的生活這么糟糕，我知道自己活不長，哈哈哈

女,13歲,壞情緒持續了一年多，從去年五月份開始自殘就沒停下過了。 我忘不了在我洗澡換衣服時的那雙眼睛。 我忘不了他們對我罵過最難聽的詞，說過最惡心的話。 我在去年六月初被媽媽逼到精神失控，差點打120送進醫院，后來我靠自己拯救回來的。 我胳膊上的疤數不清。 我永遠忘不掉被自己親爸爸喝完酒一拳一拳打在我臉上，鼻血止不住的流，眼睛差點失明，腫了兩個月。 我永遠忘不掉自己的媽媽爸爸因一點小事將我打的滿身是傷，他們脫光我的衣服，一棍子一棍子打在我身上。 我曾向外界尋求幫助，他們全都一笑而過。 我的體重猛增，壞情緒一直纏著我怎么甩都甩不掉。 我不知道怎么的經常看到人的影子對我說你快去死，可仔細看沒有了。耳朵經常嗡嗡響，耳邊總能回繞起那些話。 最嚴重的一段時間天天做噩夢，經常夢見我跳樓自殺。 救救我。 (匿名)

女,17歲,女，17歲，要上職高了但是我注意力不集中，怎么努力都那樣，怕生，不敢去人多的地方還宅在家里，懶得要死，手腳經常抖，記憶力很差差到忘記上一句說了上那么，一急就變成哭腔，眼淚控制不住，一直自殘，手腕上數不清的疤痕身體個個地方都是疤痕，一直想自殺，一直以來謀劃著自殺，唯一一個依靠也希望我死，每一天每一夜都在詛咒我死，我不知道是不是只有我媽是這樣的哥哥也不在乎我，從小被孤立被家暴被趕出家被校園欺凌再到校園暴力一步一步走著，這一路好艱難啊我快要撐不住了，僅僅因為爸爸不是親生的媽媽也不疼我就承受承受初中三年的校園暴力，承受精神崩潰差不多十幾年，從小我就不敢買稍微貴一點的東西，干什么都要便宜的怕爸媽打我，就連朋友我也不敢交家人偏心我哥，從小就是，而我是任何人的出氣筒，真的好累我承受不住了，爸爸喝酒就打我，媽媽被氣到也打我，自己失控也打自己，從來都是被欺負，夢想被扼殺在了回憶的廢墟里，終于自己踏上了這個不歸路，只有死我才能解脫，只有死我才會自由，真的好累啊，我沒有童年，沒有童真，沒有一個真心考慮我的人，我只有無數個敵人。如果可以我寧愿沒來過這世界。 (匿名)

女，14歲，在小學開始就被其他人排擠，無人愿意靠近，天天被罵被冷暴力，桌子里被塞過動物尸體，每天都聽著其他人對我的細碎議論聲上著學…… 家庭上的話，我家一共有5個孩子，我最大，都是留守兒童，我三個月我爸媽就去打工了，自我有記憶起家里我能干的所有家務都是我要做的，要是沒有自己主動做或者做慢了就會被打，爺爺奶奶喜歡挑毛病，總能找到理由扇我幾巴掌，也許是我做錯了，也許是無聊……弟弟妹妹很叛逆，但所有人都偏袒小孩子，根本看不見我，他們不喜歡我，總能罵出一些不知道從哪里學來的話，對我動過手，有的拿磚頭想往我頭上砸，有的掐我脖子…… 現在性格變化極其大，轉變在一個學期內結束，心里極其淡漠平靜，無時無刻都有著東西壓在身體心臟上的每一處，每一分每一秒，忘性越來越大，臉上的表情越來越少，老是呼吸不過來，從2年前開始自殘，不定時的會突然精神崩潰恍惚，然后歇斯底里的一邊哭一邊瘋狂大笑，心理暴躁無序，控制不住自己，以前在那個時候拿頭撞過墻，想從樓上跳下去，試圖拿水果刀劃開自己脖子……但一會后什么情緒都不會留下，想上個星期發生的事…… 精神失控的時候腦子里全是自殺自殺自殺，并且有窒息抽搐發抖忽冷忽熱肌肉酸痛忽然落淚以及頭昏心臟疼痛的狀況…… 我怎么了……想熬但堅持不住啦 (匿名)

女,17歲,好多月了，學習完蛋了，自殘上癮，現在就劃了一些，學習時出現幻覺幻聽疑神疑鬼不敢學習，不敢睡覺，每天迷迷糊糊，尤其是聽到別人自殘，我就想試試，疤痕體質，靠。我偷花了一千多在網絡心里咨詢上，很多人勸我去醫院，我不敢，我得偷錢，家里人我不想吵了，我害怕到時候說不出話，還有我不會掛號，得偷錢和我說精神科時別人惡心的眼神……我很樂觀的，不想死，怕死的..

女,19歲,每天都渾渾噩噩，目光呆泄很容易陷入痛苦里面下出不來，腦子也很亂，不知道該怎么辦，怎么改變，怎么才會好起來，經常精神恍惚，注意力不集中，也很容易忘事，就比如午飯吃完晚上就會想不起來中午吃了什么，15歲就不上學了，在學校的時候很自卑經常感覺自己就是一個怪物，不敢抬頭不敢去看別人，走在路上看到有人看我一眼然后扭頭跟朋友說話的時候我就感覺是在議論我的不好，我敏感多疑焦慮不安，恐懼占據我的全身，經常失眠好不容易睡著了還會做噩夢，夢里自殺，車禍各種血腥討厭自己的樣子，連續做了好幾年的噩夢，每天晚上也都喘不出來氣心口很悶，所以我都會自殘看到血流出來我的精神就變好了，我也跟媽媽講過可是媽媽不理解我，每次因為不理解發脾氣，媽媽會說你一點也不讓我放心我怎么能睡得好覺，后來就再也沒提過我的事情，小時候每天晚上都是我自己在家爸爸欠了很多債，媽媽晚上去打麻將，可是我第二天要上學不能跟著去，一個人在家真的很害怕一點聲音就嚇得不敢動，我也不敢跟父母說，每次說了就會被認為不懂事告訴我有什么好怕的，我經常哭著跟玩具講話，讓它陪我我很害怕，我知道我病了可是我又怕被別人知道，每天都不知道該怎么辦，15離開了學校，我就打工因為家里窮，從小就被灌家里沒錢怎么怎么樣，我就拼命工作，(慢慢的我好像脫離生活軌道了，我不愛說話，不懂表達，沒辦法跟正常人一樣去生活，我不知道正常人是怎么解決問題，怎么去對待身邊人，以什么樣的心態去生活，我不知道，我不知道該怎么辦，我沒有目標對什么都不感興趣，我總是很消極很悲觀，經常覺得別人對我好就是有目的的，我記憶力不好清醒不好，也不會表達，我不知道該怎么生活，真的學不會好好生活還有愛自己，還有被忽略的童年)我真的不會生活，我感覺我好像被世界遺棄了一樣，我也很想好起來可是我不知道該怎么做…… (匿名)

一個思考者他到底在搞些什么玩意。他可能在排斥女性感性的一面，小孩子天性的一面。最深的可能是他自身的死本能，因為只有死了才不用思考了。 (匿名)

不開心，心情不好，當時很生氣差點就失控打人了，氣頭過后冷靜了下來，依舊對某人怨恨 (匿名)