女,18歲,從初中開(kāi)始，不敢和任何人說(shuō)話，甚至于在學(xué)校辦個(gè)卡也不敢去，更不敢和老師說(shuō)話，我還總是因?yàn)橐患∈戮蛻岩蓜e人對(duì)我的真心，我總覺(jué)得所有人都討厭我，其實(shí)也有同學(xué)和老師來(lái)和我說(shuō)話，可我就是覺(jué)得他們別有用心，甚至有些討厭他們的接觸，我怕他們的內(nèi)心不是所表現(xiàn)出來(lái)的樣子，我不敢碰他們，可我知道，我的內(nèi)心很渴望他們的喜歡，僅是一點(diǎn)點(diǎn)也能讓我開(kāi)心好久，我和人說(shuō)話，總要思考好一會(huì)，想著怎么說(shuō)才能不被討厭 (匿名)

女,17歲,像我這樣的人，注定孤獨(dú)一輩子吧。 不知道為什么，除了我的父母和爺奶外，我無(wú)法信任任何人。不管是老師，同學(xué)，朋友，親戚，還是戀人，我總是覺(jué)得他們接近我是有目的的。我感恩他們對(duì)我的好，雖然知道他們有些人對(duì)我好是真心的，但我還是在內(nèi)心里認(rèn)為他們是因?yàn)橄霃奈疫@兒獲取某些利益。我感覺(jué)這個(gè)世界都充滿了算計(jì)，我不知道為什么我會(huì)這樣想，我也不想這樣想，但是我控制不住。我不敢把真心掏給別人，包括我的父母血親，我怕我的真心會(huì)錯(cuò)付。我小心謹(jǐn)慎，我多疑，我就是個(gè)精神分裂癥患者。害，有沒(méi)有人能說(shuō)服我一下：這個(gè)世界是值得我信任的。 (匿名)

女，18，我好像害怕很多很多事情。我這個(gè)人，一點(diǎn)安全感都沒(méi)有。我喜歡一個(gè)人待在小空間里，害怕在空曠的地方，害怕在人多的地方，不喜歡背后有人，就是睡覺(jué)，側(cè)身的時(shí)候也是后背靠著墻，喜歡抱著玩偶睡覺(jué)，覺(jué)得他就像是在保護(hù)我。我很害怕我的言語(yǔ)會(huì)傷害到別人，我會(huì)竭盡我所有的溫柔去對(duì)待別人，我害怕失去，害怕一個(gè)人的感覺(jué)，我總是害怕被傷害，害怕心收不回來(lái)。我總是對(duì)自己不滿意，覺(jué)得好像什么都是自己的錯(cuò)，我不會(huì)主動(dòng)傷害任何人，，如果不小心傷害到別人，我會(huì)內(nèi)疚。我不是一個(gè)自私的人，我可以為了別人傷害自己，，我可以允許別人欠我的，但我不喜歡欠別人的，即使我發(fā)脾氣，也只會(huì)對(duì)自己發(fā)脾氣，我不敢有小脾氣，我怕我的小脾氣沒(méi)人包容。我是一個(gè)敏感的人，但是大多數(shù)的時(shí)候我也是小心翼翼的，我不喜歡一個(gè)人，做什么都不喜歡一個(gè)人，甚至害怕一個(gè)人。我不認(rèn)為這個(gè)世界上有很多人可以信任，我總是覺(jué)得有人會(huì)傷害我，我總是害怕被傷害，我總覺(jué)得我是別人的負(fù)擔(dān)，感覺(jué)如果這個(gè)世界沒(méi)有我，或許會(huì)更好。我很容易不安，有時(shí)候別人的一句話，都會(huì)讓我想好久，我是不是哪里做錯(cuò)了什么。我不喜歡讓別人了解到我的情緒，我總喜歡把自己保護(hù)起來(lái)。我還挺自卑的，總是覺(jué)得自己長(zhǎng)得不好，做事情也做不好，感覺(jué)自己就像個(gè)廢物一樣。我很容易滿足，別人給我一點(diǎn)點(diǎn)好，我都會(huì)記得好久好久，。我很容易喜歡一個(gè)人，別人天天跟我說(shuō)話，我就會(huì)依賴，就會(huì)喜歡。，，我也不知道自己怎么了，有時(shí)候莫名其妙的就很想哭。 (匿名)

女,14歲,我害怕與人社交，買東西不敢問(wèn)價(jià)格，見(jiàn)到老師不敢打招呼，碰到同學(xué)不敢說(shuō)話，見(jiàn)到親戚不敢吭聲，我還總懷疑別人的善意，在社交軟件上我問(wèn)別人在嗎，他說(shuō)在，我會(huì)覺(jué)得她敷衍我，不愿意和我說(shuō)話，她不回我我會(huì)覺(jué)得他不想理我，回的慢了我覺(jué)得他不想理我，回的快了我覺(jué)得她是為了擺脫我，嫌我麻煩，我問(wèn)過(guò)朋友愿意和我做朋友嗎，她說(shuō)她喜歡我，我覺(jué)得她是在敷衍我，我還總是曲解他們的意思，朋友和我說(shuō)想讓我變得樂(lè)觀向上，我覺(jué)得她是討厭我了，因?yàn)槲矣X(jué)得她知道我做不到，老師和我說(shuō)要我外向一點(diǎn)，我覺(jué)得她是在刁難我，我姐姐說(shuō)我可能有點(diǎn)抑郁，我不知道，我最近脾氣陰晴不定，總愛(ài)莫名其妙發(fā)脾氣，我還很害怕老師，不知道為什么，我看見(jiàn)老師就忍不住渾身顫抖，害怕的要命，我很想和老師打好關(guān)系，因?yàn)檫@個(gè)老師對(duì)我很好，我想表達(dá)我很喜歡她，唯一的辦法就是外向，敢于和老師交道，有什么辦法嗎 (匿名)

女,15歲,我就是一個(gè)徹頭徹尾的爛人每天活的渾渾噩噩就算了還渴望會(huì)有人不顧一切的愛(ài)我是我自己太癡心妄想了其實(shí)愛(ài)與陪伴都很難得 睡不著的夜晚我都在不斷自我懷疑自己的性格和存在的問(wèn)題現(xiàn)在的我為什么會(huì)變得那么差勁 我好像活在了自卑迷茫的世界里再也找不回從前那個(gè)樂(lè)觀開(kāi)朗的自己身邊的人也在跟我不斷疏遠(yuǎn)我渴望擁有一段長(zhǎng)久的關(guān)系 可一旦得到我就已經(jīng)想好了會(huì)失去對(duì)方的那一天我不是個(gè)很好的人沒(méi)有人會(huì)愿意一直陪著我 我在夜里反復(fù)崩潰又自愈 低落的情緒連綿不斷而痛苦也會(huì)不斷貫穿著我

女,15歲,突然發(fā)現(xiàn)自己很糟糕，從來(lái)都不會(huì)是誰(shuí)的第一選擇，只要和我呆在一起就會(huì)很倒霉，我總是情緒崩潰，時(shí)而哭時(shí)而歇斯底里，總是對(duì)帶我好的人發(fā)脾氣我總是習(xí)慣性消失敷衍，所以直到今天還是沒(méi)有人能真正了解我，我想我一定需要很多很多的愛(ài)，才能讓我安心，治愈我但是誰(shuí)會(huì)愛(ài)上一個(gè)斤斤計(jì)較的人呢？或許有一天會(huì)有人試圖想打開(kāi)我的日記可他們卻不知道日記里全是謊話那些痛到深處的我都不敢說(shuō)，我開(kāi)始假裝自己真的過(guò)的很好可是其實(shí)有多痛只有我自己知道，我一人也走了那么遠(yuǎn)的路怎么就沒(méi)有人夸我勇敢我知道我一直都是一個(gè)很差勁的人我總是笨笨的呆呆的不是很

女 我自己很自卑，自己長(zhǎng)的丑，皮膚不白，聲音不好聽(tīng)，有點(diǎn)嬰兒肥。 所以很害怕交朋友，最近和一個(gè)比我好看聲音好聽(tīng)還會(huì)撒嬌的女生喜歡上了同一個(gè)人，現(xiàn)在我每天聽(tīng)著她們?cè)鯓拥?，我卻不敢跟那個(gè)男生說(shuō)話。 (匿名)

男,22歲,如何看待這句話:人是生而自由的，但無(wú)往不在枷鎖之中，自以為是其他一切主人的人，反而比其他一切更是奴隸。

女,16歲,奶奶走了,家里欠錢(qián),男朋友也不要我了,性格嚴(yán)重內(nèi)耗 自卑刻在骨子里,非常郁悶,平常也只能裝沒(méi)事人,好累好累,... (匿名)