女 在別人眼里我是一個樂觀開朗的女孩，大大咧咧愛和別人講話。但是我自己內心非常難過，對社會外界情感特別敏感。別人的一舉一動我都很在意，并且會想很多，同時我也覺得自己很沒有安全感，在意別人對我的看法，怎么評價我。害怕別人冷落孤立我。內心非常渴望有真摯友情的溫暖，并且我容易妥協，別人因為我有點不開心我就很糾結不開心。一點點小事就會容易哭，不會跟親人朋友傾訴，怕麻煩他們，他們用另一種眼神對待我。我最近發現我身邊的朋友都對我比較冷漠，就算我很孤單也不會注意到我，我有時候也會發脾氣，可能沒有注意到別人的感受，氣憤完了之后我又跟愧疚自責，就會去道歉求和。以前讀書跟寢室人玩的不好，被孤立了，天天獨來獨往，同時遭遇愛情失戀被傷害。現在走出來了。明顯感覺自己現在記憶力下降，注意力不集中，易怒多想，脆弱不安如果白天不開心，晚上就會一直想一直想，失眠狀態不好，特別容易焦慮，心悸。很多次懷疑自己得了抑郁癥。 (匿名)

女 醫生你好，我是一個學生，但是不知道為什么在班里人緣不好，很多人都不喜歡我，尤其是在這兩個學期，我還經常在晚上睡不著，對學習提不起興趣，莫名的總感覺心里難受，特別難受，有可能是因為晚上睡不著，我在白天總會犯困，我想輟學，學習太累了，也有可能是我懶了，周圍的朋友說我沒以前活潑了，話也變少了，他們建議我看看心理醫生，您看像我這樣沒得什么病吧，有事的話您可以直說，我會跟我父母想辦法治療

女，14歲。自卑，總是失眠，一年前還沒這么嚴重，至少可以跟朋友說說話。但是現在發什么都需要極大的勇氣，一直關著門，也不知道做什么，看著手機電腦也不想打游戲，客人來了我也會躲起來，一吵架什么就自殘摔東西，家里人也不理解，之前跟家長分享什么他們也不會在意，只在乎成績之類的。家長認為都是互聯網造成的。老師同學的印象里我是愛笑的，總是莫名其妙的哭，跟家長、老師對話就會緊張，暴躁。腦子里經常會想一些殺人的場景，認為所有人都是惡心骯臟的，所有人都得痛苦的死去才行，做什么都提不上太大興趣，覺得自己是異類，經常胡思亂想，害怕別人盯著我看。也經常逼自己別胡思亂想，只能通過寫文章什么的來放松，通常寫到一半就會撕掉紙張，覺得夢想遙不可及，到現在連夢想都忘了，害怕未來，每次都要確定幾次自己現在在干什么。心情忽高忽低，不知道自己該怎么辦了。 (匿名)

女 17歲 高一 可能是學習壓力的原因 性格變得越來越焦慮 感覺自己很孤獨 就是感覺自己又喜歡獨處但又害怕孤獨 特別特別害怕 尤其是每個安靜的夜晚 然后也很自卑 感覺自己變得越來越糟糕 就變成了自己最討厭的樣子 負罪感很重 總覺得自己是個很多余的人 不屬于這個世界 覺得自己在這個家庭中也是個累贅禍害 也許自己消失了大家才會過得更好 更快樂 這種悲觀消極的情緒導致我越來越不愛與人交流 不喜歡人多的地方 也不喜歡他人的注視 總是會下意識地躲避他人的目光 最后越來越不會表達自己的情感 對生活失去了希望 也放棄了自己 不再充滿自信 總是推開身邊很多愛我的人 覺得自己這么糟糕 他們肯定會很討厭吧 以至于現在一個個的朋友都被我親手推開 感覺一個朋友都沒有 總是在孤身奮戰 但是總感覺無能為力 很懷念過去 因為過去的我 善良 開朗 活潑 健談 快樂可以說是個很陽光很溫暖的人 總是喜歡給別人帶去歡樂 我特別喜歡別人因為自己的幽默而開懷大笑的樣子 自己也會很開心很滿足很自信 但是現在 我卻 (匿名)

女,17歲,目前高三，有點自卑，成績差不喜歡讀書，特別討厭上學，不喜歡接觸學校里的人，特別敏感。被害妄想癥越來越嚴重，失眠嚴重心律不齊。我天天盡力去融入他們那個集體，太累了，每當我想做自己就特別敏感，我太在意別人對我的看法了，本人長的不丑，就是有點胖

女,17歲,我昨晚失眠一個晚上現在是早上7:00都清醒著。相對于以前來說，我感覺越來越自卑，漸漸地不想和朋友出去玩，一到人多的地方心情就很緊張開心不起來甚至是手哆嗦話也不會說，就想著趕緊逃離；以前在學校會主動與大部分同學深一步的交往，而現在只和在班級里離我有小附近的同學有交流，下課也不想動彈，只喜歡趴在桌上。在高中里學習也不知為何一落千丈，小學初中成績優異，到現在一直在班級里倒數，越學越沒動力也不知道怎么趕上去，考試總讓我身心疲憊然后難過傷心在課堂上偷偷流淚，甚至懼怕考試好幾次都請假缺考，有時候很沖動想打人想發火，好幾次在家因為突然崩潰亂喊亂叫，有想過自殺的念頭，還好父母比較包容不會刻意要求我。可我一直對自己要求很嚴格，其實成績很差了，每天在學校壓抑得心痛如絞也要度日如年得在學校過著每一天，去堅持。但這種情況之后惡性循環，無數次地摧毀我的心靈，很難熬我該怎么辦我不希望辜負父母以及老師對我的期望，更不想辜負自己所以一直堅持上學但實在太壓抑！太讓我心痛難過傷心！

女,22歲,性格內向敏感，情緒經常低落，嫉妒心強，同時是典型的討好型人格和完美主義者，多種負面情緒夾雜在一起真的太難受了。目前我在上大學，可能因為從小到大成績還算優秀，所以好勝心很強，如果我周圍同學比我優秀，或者我競選落選，就會很難受。另外就是有點自卑敏感，大學期間曾被舍友孤立過一段時間，現在更加敏感多疑，比如如果其他舍友都出去玩了沒有叫我一起，或者別人成群結隊，就我是一個人吃飯去圖書館，心里就會特別不舒服。經常感到孤獨，總想找人陪。這種心態讓我覺得特不想去上學。我也在不斷給自己積極的心理暗示，但能轉變過來真的太難了。。 (匿名)

女,今年大一，性格沉穩偏開朗，有幽默感。平時對待同學很好。一年來，對自己要求比較高，有時會有3星期左右覺得自己一事無成，什么都不是的無力感和自我否定，很難擺脫，那時候連自己寢室的同學都不想說話。和父母基本不溝通心理問題，溝通障礙較大。但是，大學后，我發現自己對什么都沒有興趣，連以前喜歡的也不喜歡，沒有新的興趣，學習只是機械的去學習，實踐。對任何人都不信任或者說沒有想去信任。沒有交朋友的欲望，現在不喜歡在qq上或者微信上聊很長時間，所以感覺一個人，有時感覺孤單但沒有被拋棄的感覺。不知道自己的狀況是否有問題，所以想咨詢是否需要治療。

女,15歲,我熬出了血絲但是為什么我就是睡不著怎么辦？ (匿名)

女,14歲,我決定再一次的逃跑，原因因為作業沒寫完，明明就只有幾本，偏偏被我一拖再拖，主要原因還是因為我的心理疾病太嚴重了，沒有一個人知道，只有我一人知道，我不想開學，但在我決定在這一年死去死，我就已經沒有什么顧慮了，我想過我死后爸媽會怎樣，起碼他們會為了弟弟妹妹活下去吧，我看到了我的家里每個人都有心理問題，但又無可奈何，現在呢父親重病，媽媽整天憂心，弟弟妹妹不努力，我明明看到了這個家的問題所在，但我卻不知如何做我也幫不了，我太累了，我想安安靜靜的躺著，永遠不再醒來，我想消失，隨風而去，但我卻不知往哪里躲，我想一直待在這個小房間里，小床上，躺一輩子，我每天都很痛苦，我已經撐不下去了，我該往哪呢，現在我不再考慮誰的感受，就考慮我自己的 (匿名)