女 我從小到大一直不懂正確與人相處，所以到現(xiàn)在沒有一個(gè)可以聊天分享生活的朋友，感覺自己好失敗。自己總愛胡思亂想，什么事都容易想太多，經(jīng)常把自己弄得崩潰。現(xiàn)在在讀研究生，研究的課題遇到很大問題但不(不敢)會(huì)和導(dǎo)師交流，總是自己在嘗試做，做了十遍以上實(shí)驗(yàn)依然是沒效果，因?yàn)殚_始和導(dǎo)師說了一次，他覺得不可能不行，于是我一直默默做，一直以為是自己的問題，每失敗一次都會(huì)責(zé)怪自己，現(xiàn)在經(jīng)常沒有信心去實(shí)驗(yàn)室。別人每天忙著去實(shí)驗(yàn)室，而我經(jīng)常把自己在宿舍悶一天，再加上自己敏感，控制不住的胡思亂想。最可怕的是自己所有的這些煩惱不知怎么排解，自己也沒有朋友覺得自己好失敗。在別人眼里我很努力，但只有我自己知道是因?yàn)樽约翰粫?huì)和別人交往才不得不自己做自己的，自己又非常敏感，每當(dāng)別人說你好認(rèn)真的時(shí)候我都深深覺得受傷了，我也是不得已才看起來那么認(rèn)真，其實(shí)這樣“認(rèn)真”收獲也是微乎其微，認(rèn)真只是在逃避和別人說話而已。可怕的是我研一剛來時(shí)目標(biāo)很高，每天看文獻(xiàn)，很認(rèn)真想學(xué)習(xí)，不光別人甚至自己都覺得有點(diǎn)拼，我很想早點(diǎn)開始做實(shí)驗(yàn)，早點(diǎn)開始做課題，但每次找導(dǎo)師說起的時(shí)候，他都讓我看文獻(xiàn)，每次都說的是不一樣的東西，我只是想早點(diǎn)確定一個(gè)課題開始做實(shí)驗(yàn)而已。那樣差不多磨了一年，直到現(xiàn)在我已經(jīng)磨得沒有一點(diǎn)學(xué)習(xí)和生活的動(dòng)力，現(xiàn)在課題遇到問題也不敢和不知道怎么和導(dǎo)師溝通，看到別的同齡人活得很漂亮 而我每天都?jí)阂种约海鄢晒芬廊粵]有一點(diǎn)點(diǎn)收獲。這樣的生活已經(jīng)忍受了一年多了，我已經(jīng)快要奔潰了。 (匿名)

我是個(gè)有嚴(yán)重拖延癥的學(xué)生 每次有什么發(fā)表 報(bào)告都會(huì)拖 每次到最后都會(huì)感覺生不如死 所以都會(huì)對(duì)自己說下次有什么一定不能拖 可是到了那個(gè)時(shí)間還是會(huì)拖到最后 現(xiàn)在在寫畢業(yè)論文 還有兩天就要交了 可是還沒有寫完 就是一直不能集中 一直在懊悔 其實(shí)很明白這樣沒用 應(yīng)該去行動(dòng) 可是就是沒辦法 覺得快有病了。。。 (匿名)

女,23歲,感覺實(shí)在是堅(jiān)持不下去了，又不知道該怎么辦，好想要解脫，嘗試過但失敗了，渾渾噩噩熬到現(xiàn)在，但這兩年感覺更難受了，感覺剩下的一點(diǎn)點(diǎn)力氣也被耗盡了，我感覺我特別累，沒有力氣，懶得說話，懶得動(dòng)，日常活動(dòng)我都沒力氣完成了，更不用說讀研了，我知道我需要集中注意力認(rèn)真思考，但我感覺人在魂不在，大腦一片空白，轉(zhuǎn)不動(dòng)，也沒力氣動(dòng)，別人跟我說話，我想認(rèn)真聽，但聽不進(jìn)去，記不住，也感覺沒有力氣回復(fù)別人，沒力氣做表情，感覺特別沒有禮貌，我真的不想這樣，但實(shí)在是太費(fèi)力做不到。,我知道我現(xiàn)在的導(dǎo)師很好、課題組很好，我只要認(rèn)真跟著老師的指導(dǎo)做，我能學(xué)會(huì)很多，但我實(shí)在是沒辦法，哪怕很簡(jiǎn)單很簡(jiǎn)單的事情，我好像也沒辦法完成。而且只有一想到有任務(wù)要做，哪怕是暫時(shí)沒有任務(wù)，后面會(huì)有，我也感覺很累很崩潰，只要有事情壓在我頭上，我就根本沒辦法休息好，做事的時(shí)候沒辦法集中精力，沒做事的時(shí)候被煩躁和焦慮占據(jù)了所有注意力，休息不好做事的時(shí)候狀態(tài)又更糟糕了，惡性循環(huán)。,我真的好想好想休息，不是有限期的休息，是我可以不用記掛著什么時(shí)候還得去做什么的那種，可以無所事事，徹底放松，我知道如果真的什么都不做我可能會(huì)無聊去做點(diǎn)什么，但就是想要可以無所事事的自由。但這確實(shí)不現(xiàn)實(shí)，我知道，所以思來想去，也只有死亡能給我徹底的放松和解脫，或者一個(gè)治不好的晚期腫瘤，能讓我比較心安理得地當(dāng)個(gè)廢物，無所事事。,但我還是沒那么勇敢，可以不怕別人的議論，我怕自己是獨(dú)生子女，走了父母沒人照顧，害怕別人對(duì)我父母的議論，說我父母沒教好，害怕被傳開給導(dǎo)師帶來麻煩，影響導(dǎo)師聲譽(yù)，我努力想擺脫這些束縛，又覺得對(duì)他們太不負(fù)責(zé)了。但我現(xiàn)在實(shí)在是太累太痛苦了，我已經(jīng)躺平了，不追求做好什么了，只是混下去活下去就好，但現(xiàn)階段的難度就我這個(gè)樣子也混不下去了，想退學(xué)，但退學(xué)又要面對(duì)那個(gè)問題，你不想做這個(gè)那你想做什么，我什么都不想，只是休息，無限期的休息。,我確實(shí)不知道該怎么辦了，往下走又走不下去，離開又對(duì)不起父母和老師，而且最離譜的是，我知道我現(xiàn)在狀態(tài)不好，但我沒有想變好的欲望，我不覺得那些有什么意義或者必要，所以哪怕我知道有著方法可能有用，能讓我振作起來，但我也不想去嘗試，我只是想要舒服一點(diǎn)，只是想要不那么難受，想要解脫。,我太奇怪了，但也確實(shí)不知道該怎么辦了, (匿名)

女 研究生讀了一年，最近腦子里頻繁的冒出不想讀的念頭，覺得自己不是這塊料，做什么都做不好。因?yàn)橐咔榈脑蛟诩依锷险n做課題，還有一個(gè)上小學(xué)的妹妹，我媽總覺得我的時(shí)間很多，總想讓我替她看著我妹，一開始想學(xué)習(xí)的時(shí)候，只要往電腦面前一坐我媽就說我是故意不想幫她才坐那裝學(xué)習(xí)，關(guān)于研究生上學(xué)要干什么，我已經(jīng)跟她解釋說過很多次了，并不是只老老實(shí)實(shí)上課就行，可是她從來都不聽。有時(shí)候覺得我媽特別辛苦，主動(dòng)給她搭把手的時(shí)候還被她嫌棄干的不好。再后來就自暴自棄的想，我干脆不學(xué)習(xí)了，就在家給她看孩子做家務(wù)耗著算了，可就是這樣，她還是吵我，說我懶，妹妹也不聽話，我在中間受夾板氣。然后從半個(gè)月前開始，就什么也不想干，電視劇也不想看，游戲也不想玩，活也不想干，每天就只想躺著，干瞪眼躺著。然后今天上午被導(dǎo)師一頓臭罵，我也很討厭自己現(xiàn)在的狀態(tài)，但是我也不知道怎么辦。 (匿名)

今年大四，現(xiàn)在天天晚上焦慮的睡不著，聽著自己隆隆的心跳仿佛下一秒就會(huì)猝死 去年考試作弊被抓了，研究生我考不上，論文已經(jīng)投了兩篇，要是可以順利發(fā)表我才能拿到學(xué)位證 家里人都希望我考研究生，但是還要我考教師資格證，我想先考教師資格證，這個(gè)學(xué)期還要寫畢業(yè)論文，還有作弊課程的重修，還有教資考試和四級(jí)考試，太焦慮了，每天到三四點(diǎn)才能睡著 有時(shí)候走在路上都在告訴自己活下去，活下去，因?yàn)槲艺媾伦约喝滩蛔【吞恿?怎么會(huì)有我這樣糟糕的人啊

女 研究生，因?yàn)檫x擇黃昏專業(yè)，而且恐懼實(shí)驗(yàn)操作出錯(cuò)，對(duì)繼續(xù)求學(xué)充滿抗拒。家里人不支持退學(xué)，退學(xué)也確實(shí)需繳納大量違約金，實(shí)驗(yàn)室天天都在一起的師兄喜怒無常，對(duì)他敢怒不敢言。休息日也因?yàn)楹ε聨熜肿屛依^續(xù)做實(shí)驗(yàn)而經(jīng)常惴惴不安。內(nèi)心感覺空洞失去活力，經(jīng)常處在憂愁憤怒恐懼放縱迷茫之中。 (匿名)

女 研一在讀，不會(huì)寫論文，感覺跟身邊的人差距大想退學(xué)。研究生以前一直是學(xué)習(xí)好的那一類學(xué)生也沒叛逆過一直聽家里人的話，現(xiàn)在我真的覺得好難熬不想讀了家里人都不理解我，對(duì)著我都沒有好臉色，說我這只是個(gè)小問題，可是對(duì)我來說真的不是，以前讀書從來沒被老師說過重話，現(xiàn)在因?yàn)閷懙臇|西不如意經(jīng)常性挨罵。我也不是不想寫就是真的做不到啊，從讀書開始就是語文弱項(xiàng)，第一次寫作文到現(xiàn)在都是抄的作文書，從來沒有自己獨(dú)立寫過東西，現(xiàn)在的狀況就是交上去一篇讓我重新寫交一篇又讓重新寫，我是真的不想讀了，而且覺得我就算研究生畢業(yè)了也不一定比現(xiàn)在好，本來性格屬于特別內(nèi)向的那種，情商低，不會(huì)說話，我都覺得我活著就是個(gè)多余的，沒有超級(jí)要好的閨蜜，沒有理想，沒有目標(biāo)，我不知道我活著干嘛，經(jīng)常性不想活，可是想著外公外婆就覺得就這樣走了她們?cè)摱嚯y受，然后現(xiàn)在就只能天天自己一個(gè)人煎熬，覺得自己抑郁了，又沒有常見的失眠癥狀，什么都沒干都覺得累，只想睡，睡了又一直做夢(mèng)醒不來一醒就更不想活了，做人真的好煩啊。 我不知道我都寫了啥，語無倫次的。可是就是想找個(gè)地方寫出來，現(xiàn)實(shí)當(dāng)中說都覺得我無病呻吟了。 (匿名)

女 考研黨，很焦慮，不想學(xué)習(xí)，知道時(shí)間很寶貴但是還是不想學(xué)，沒有從學(xué)習(xí)中得到成就感 (匿名)

女,15歲,喜歡安靜，喜歡獨(dú)自一個(gè)人待著，不喜歡喧嘩，也不喜歡去人多的場(chǎng)所，別人不經(jīng)意的一句話，會(huì)傷心很久，很怕得罪別人，盡力討好別人，脾氣不好，愛生氣，很討厭這樣的自己 (匿名)

我和我前男友是在QQ聊天群認(rèn)識(shí)的，當(dāng)時(shí)我剛進(jìn)群不久，他真心話大冒險(xiǎn)輸了，被要求叫我老婆，然后他就叫了，我也是很驚訝，他在群里很活躍，我也在群里和他聊天，不知不覺就喜歡上他了，我開始追他，我在群里說過我喜歡含蓄的純潔的男孩子，他不太純潔，他就問我“你不是喜歡純潔的男孩子嗎”我就說“我喜歡的是你”沒過幾天我們就在一起了2021.2.24那天，我不打游戲，和他其實(shí)沒有什么可以聊的，但還可以，后來開學(xué)了，我一個(gè)星期就兩天時(shí)間在線，他也差不多，到后來他回消息越來越慢，甚至不回，但我從來沒有想過和他分手，大概在5月的時(shí)候他跟我提分手了，索性我也答應(yīng)了，在5月末的時(shí)候，我發(fā)了一條假官宣的空間，他以為我有男朋友了，就和我說刪除好友，我說沒有，那是我朋友，陰差陽錯(cuò)的就和好了，可后來我發(fā)現(xiàn)我們?cè)絹碓經(jīng)]有話題了，期間他還和我提過好幾次分手，我都假裝沒看見，到7月份的時(shí)候，我確診了重度抑郁癥和焦慮癥，我和他說了，他讓我好好接受治療，這件事沒過幾天，他就無緣無故把我刪了，剛開始我根本沒在意，后來我發(fā)現(xiàn)我確實(shí)很喜歡他，一直留著他的好友，他設(shè)置了禁止添加好友，也查詢不到他，可是新年第一天他通過了我的好友申請(qǐng)，可他卻假裝不認(rèn)識(shí)我，我也假裝不認(rèn)識(shí)他，后來我在空間發(fā)了許多文案暗示他，他好像根本看不懂，我反復(fù)查看他的QQ主頁，我才發(fā)現(xiàn)我和他談之前他才剛失戀不久，并且他很喜歡那個(gè)女孩子，原來我和他沒有什么區(qū)別，只是我的意難平是他，他的意難平不是我，他不是看不懂，只是看懂了假裝不懂，我也想失而復(fù)得，我也怕重蹈覆轍，從始至終，我都只是個(gè)替代吧 (匿名)