女 呼我憋得慌，每天都很困但是睡得很晚，做噩夢，疲憊，害怕交朋友天天想哭，不行了我都休學一年了快復學了，還這樣，我啥也不行，啥也做不好，同齡人都比我出色，我自己扛了很多很多事情，我爸媽還說我不夠堅強我脆弱，可能就是我比較矯情才這樣的吧，我干啥都沒精神，我媽就說我老難受了，給他們惹太多事了，現在說病嚴重了，我自己的不好意思，而且也沒有人相信，呼，煩死了煩死了，我不脆弱的我就是難過，我自己都難過得莫名其妙，甚至看到湖就幻想自己跳下去，然后一群金魚圍著我我慢慢的死去，我還覺得很美好，好變態啊，我好像有個神經病，哎呀我要崩潰了，我不知道怎么辦了，如果我死掉了，學校里的老師同學肯定很開心，但是我爸媽傷心啊，我不能死的，但是我現在這樣活著和死了沒什么區別，連死人都不如，我還浪費糧食，浪費資源，煩死了

女,18歲,每天都活的好累，幾乎沒有一絲希望了，明明已經盡自己全力去做去爭取了，但永遠都只能搞砸事情。不管是學習，人際交往還是家庭，都沒有一點點能給我帶來快樂的，永遠都在逼我去死，我也知道可能是我自己給自己的壓力太大，應該放松別瞎想，可是就是控制不住的好難受好難受好難受，一點點小事就哭的停不下來，一夜一夜的失眠，永遠無法變好的狀態，一直折磨著我的神經衰弱。好累，真的好累。我真的搞不明白我活著有什么意義了，沒有人愛我沒有人在意我，我的存在永遠都只能給別人帶來負擔帶來痛苦，宿舍所有人都討厭我，只是因為我沒有時間和她們一起出去玩，我不明白，真的不明白，違心著跟她們低頭道歉了很多次，可是還是不原諒我，永遠都是把我當透明人，因為是混宿 我和班里的人也完全不熟，主動找她們說話也不被搭理，我到底做錯了什么，求求誰能來告訴我，我到底該怎么做，只要是我的問題直接跟我說出來我真的會改的，我不是無理取鬧的人...到底為什么，我什么都做不到，學習學不好交朋友交不到家庭也是支離破碎的，放過我吧...放過我吧 (匿名)

女,女，16，現在上高一。去年初三上學期開始厭學，經常請假在家，和父母發生矛盾，每天都感到煎熬，，，時間為什么又快又慢的，，不想學習，好累啊，但是我不上學又能干什么呢，我也很清楚沒上高中，沒上大學以后的生活會有多難，我知道，但是偏偏我已經懶到極致，學不進去，不思進取。有天突然想通了，心血來潮想著好好學吧，確實是打起來精神認認真真聽了，可是我不再像以前那樣聰明了，我發現我注意力無法集中，上一秒好好聽著老師講課，下一秒就走神，發呆，自己也不知道在想什么，反正每次突然回神才會發現剛剛自己走神了，老師講的知識點我一點都沒聽進去。。感覺自己好沒用，活著有什么意義，意義到底在哪里？每天和爸媽吵架，吵到手抖，什么話都說出來了，傷害了最親近的人，我也很難過，可是沒有辦法，他們也對我惡語相向，我總是控制不了自己的情緒，大喊大叫摔東西，像個瘋子一樣歇斯底里。記憶力下降得快到我想死，明明剛剛記住的東西，馬上就想不起來，以前的事也一樣，除了記憶深刻的事我根本想不起來一點，我感覺自己真的好沒用，什么都不會做，讓爸媽傷心難過，我自己也難過，是不是我死了什么都好了，好煩，我什么都不想去想，不想做，飯也不想吃，和他們吵架感到反胃，我讓周圍的人全都失望了，我也惡心我自己。去年國慶七號晚上，家里只有奶奶在家，我趁她睡著了偷偷吞藥，吃了將近半瓶的克感敏，因為喝的水太多了吃不下剩下的半瓶。吃完我就睡覺，半夜四點起來狂吐，惡心，更想死了，被媽媽發現送到了醫院，住院了一個星期，還被打了一巴掌，媽媽很難過，可是我也沒辦法，我只是想死啊，我做錯了什么。我請假回家了就自殘，然后睡覺，醒了就接著睡，我也不知道除了睡覺我還能干什么了，反正比醒著好。渾渾噩噩的，從小學四年級開始就因為學習（數學成績下降），生活習慣（睡懶覺），跟他們頂嘴，貪玩被打過無數頓，事后還是高高在上指責我，錯全在我身。最近一次被打是昨天晚上寫作業的時候玩了一會手機被打了一巴掌罵了畜生，我不該活，讓我滾出去。半夜十二點回來想了很多，一直挨到六點半才睡著。九點半喊我起床，我什么都聽不到，睡得很死，被踹了一腳踹醒了，接著就是被罵，已經麻木了，什么都不想說，說了也沒用。上高中后每天都很累，躺在床上天天想當時中考為什么隨便寫寫都512分，那我努力學習了是不是能考很高的分，上我想上的市一中，但我好累，我不想上學了。為什么別人能夠輕易做到的我卻不行。我好想死，好難受。

女,快要撐不下去了。 明明知道應該要怎么樣去做。 可是就是沒辦法去努力。 害怕，恐慌，焦慮，無力。 沒有動力，沒有希望，也沒有任何念想，更沒有任何興趣愛好。 甚至有時候會覺得自己特別的陌生。 拖延，逃避是我的缺點。 我知道我應該去克服它。 可是我真的好累好累，我什么都不想做，什么都不想思考，什么都不想參與。 我厭惡我自己。 厭惡自己所處的環境。 不指望會有人來關心愛護我，我只是想這樣子安安靜靜的睡個好覺。 可是現實真的好沉重啊。 家里人對我也挺好的啊，只是他們不懂的怎么去愛我而已。 表面的作為，和并不關心理解我的真心。 為什么我看到的都這么的虛偽。 不要只是告訴我這個世界就是這個樣子就是這么虛偽。 我不想面對。 我真的好累。 (匿名)

男 最近還是很孤單，不知道為什么自己要去合群，真的感覺活著沒有什么意思，也去醫院看過，吃藥根本沒有什么用，我對于這個世界除了未打完的游戲，真的沒有什么值得眷戀的了，我已經沒有什么不能失去的了，朋友都是看我有利用價值才來找我，我自己好友列表的人全都被我逼走，氣走，我也沒有辦法了 我是真不知道為什么我要去逼自己，我感覺沒有退路了，輔助睡眠的醫生開的藥不多了，我害怕吃下去死不了，我真的累了，很累了很累了，我多想在累的時候有一個人知道我有多累，可是真的沒有，我連抱一個都做不到，我今天請假一天在家，我多想就這樣一直睡下去，什么都不需要想，不需要去做 每天就是渾渾噩噩的過著，我高二了，是啊，我高二了，我真的很累，真的，很累，我真的想休息休息了，真的想了

女 我是一名大學生，得過且過地過日子的那種，對未來完全沒有規劃。因為我得過且過得過，都很累。想死又舍不得，又不敢死，因為還牽掛著父母，可活著又太痛苦，和旁人相處時尚能麻醉自己，和大家一起嘻嘻哈哈，一旦一個人靜下來，就避無可避，像是身負千斤，只想閉上眼休息，再不睜開。 真的很累，清醒的每一秒都像在掙扎 (匿名)

女,17歲,17歲經常會因為一些事而崩潰真的好累我總是在傷心的時候忍不住的扇自己罵自己 我的家庭也很差父親在網上出軌母親從一開始的失望又原諒我不能明白但也沒有問為什么他們一個個都可以從這件事走出來只有我一個人一直一直不斷不斷的糾結我不能原諒我一看見父親我就想起那些事我無法做到忘記 我活的好累我真的好累沒有人能懂我 在學校預約了心理咨詢 那時候是出了友情上的事我總是太在意友情想得到朋友們的認可我很在意他們但是有時候覺得他們態度很隨便我跟老師說了之后老師問了我的家庭情況我跟他說了那些事他很能理解我也懂得我的想法我真的很謝謝他他給了我安慰他從我的友情上看出了我的家庭才是本質的問題 我不知道該怎么去做改變 我有時候就會突然發脾氣打自己我真的不想這樣但是那時候滿腦子都是傷害自己的事情我真的好累 我好想某一天我可以突然離世不會傷害到每一個人因為那是意外與他們無關 但是我也想好好活著我也想好好活著啊我失落難過的時候會聽中島美嘉的曾經我也想過一了百了聽著她的歌我慢慢的調節慢慢恢復 我有在努力我也想要變好能不能讓我平平淡淡過下去我不想發生超乎預料的事我想好好活著 我應該還有未來的我能不能再繼續活著啊 明明我沒有做錯過什么明明我也只是個17歲的孩子啊 我吞過藥我試圖溺水我想離開活著真的很累自己打自己很痛我總是在悲傷時哈哈大笑或許這能讓我好起來但是活著也真的好累我處理不好那些不好的事我很累了 (匿名)

男 我最近一年來因為生活上，學習上壓力，社交上壓力非常大，。學習上我因為父親強求逼迫選擇了一個我根本一點都不喜歡的專業，不僅僅學不進去，而且我感覺也嚴重影響了我的生活，使我不知所措一片迷茫，周圍人的勸導幾乎沒用因為，我根本，就不喜歡這個專業，也不喜歡這樣的生活，我以前是一個對生活很有信心的人，但是上大學之后，慢慢的改變了，我不僅不自信了，還變得多愁善感，逐漸變得冷血，性格也從以前的開朗活潑完全變得孤僻起來，我雖然知道這些但是我卻無力改變，我感覺我不會變的像以前呢自信陽光了，已經變不回來了，現實已經把我變成了另外一個人，我現在完全不知道該怎么辦，我也不知道我下一步該怎么走，我更不知道自己該以什么樣的方式像以前那樣替別人考慮，為別人分憂，做人踏踏實實做事干好本分負責到底，我現在已經完全。。。。。。完全迷失了所有，我現在一天到晚都活在短暫的快樂中，我不想別人看到我脆弱我受傷的一面，因為我沒有地方沒有人可以去值得我去傾訴，我不能完全相信身邊的所有人，包括我的父母，就算我有能力傾訴，我也不知道怎么說，怎么組織語言，而且他們也沒那么多時間去聽我傾訴。我曾花了不少功夫不少時間去給他們解釋，去傾訴，可還沒等我說完，他們就誤會意思了，我完全不知道是我哪里說的他們聽不懂了，所以我很一直再也沒有像誰去說過，所以在今后的生活中，只會使誤會不斷加深，已經到了無法挽回的地步，我也完全沒有想到，我會有這一天，我會走到這種地步，我這種狼狽不堪的樣子絕對會有人嘲笑我，但是我現在也不管了，嘲笑就嘲笑吧，反正也僅僅只是一時的歡愉而已，無所謂，反正我知道我絕對會成為別人的笑柄，所以我也不打算做什么，就算我知道怎么去做，我也不會去做，因為失望收獲太多了，希望已經裝不下了。我這一年來，睡眠一直沒有好過一次天天在熬夜，天天做“噩夢”，就算有時間去睡我也睡不好，我也不知道怎么了，每次一到晚上的時候，我的各種負面情緒就會涌現出來，，我現在在上大二，按理來說應該是個適合學技術學文化的好年紀，可是呢，我最近記憶力衰退很嚴重，做了不少蠢事，集中精力的時間很少存在，每天晚上睡覺的時候感覺精力充沛，和正常人恰好相反，我打算明天去醫院看一下，另外希望老師們能幫幫我，我實在是藏不住了，裝不下去了。

女,30歲,a處于知識腦力層，且屬于非常聰明的可去名校那類那類人。卻生病去了國企，不給編制勞務工。但a愿意包容，兼容下嫁了體力層踏實厚道肯吃苦的老公。a弟弟財務會計專業，卻沒有進入體制內，而體制內很多高中畢業，大專生在辦公室工作。a弟弟沒辦法只能娶體制外的女孩。退出體制。a表哥中專生，卻因為姑父電業局局長，國企辦公室，因為厚道，所以成功娶了a一樣的體制教師表嫂，成功改變了命運。a堂哥體力層，卻進入國企體力層，娶了自己一樣的家庭出身農村女孩堂嫂。a女同事財務會計私企，家庭農村不如a卻嫁了國企后勤部主任，婚后不被珍惜。a弟弟也是財務會計，卻進不去同樣的國企財務室。而a另外堂哥女兒三本卻去了國企辦公室，嫁了同樣父母退休階層的男孩。另外堂哥的兒子3+2大專去了國企辦公室娶了卻犯傻娶了農村女孩生了一個女孩被婆婆看不起。a堂姐兒子二本藝術類花錢報班考到冷門專業，被堂哥鎮長借調到鄉政府，成功跳娶了體制考到太原的女孩。總之來說，a家人比較傻。總之來說，a的家教真算不錯的。是嗎？有的人說有涵養。可以讀取出來什么信息？原來他們娶這樣的女孩嫂子，只是因為特別羨慕a。老師，自己又達不到，所以娶了類似a這樣的女孩。 (匿名)

女,19歲,好難受。我想死。我這種人真挺該死的。死掉會解脫嗎？