女 我從小就自卑，長大后這種感覺越來越強烈，上了高中之后，就特別抑郁，已經開學一個星期了，每天都很痛苦，由于軍訓的時候前面一個女生說人閑話，我一個朋友說她不應該那樣說別人，我贊同了一下，結果她就不理我一直找我茬，她坐在我前面，總是和周圍的人聊得來，感覺每個人都在故意討好她，尤其是她的同桌，每次都在她說別人壞話的時候，拼命地附和，諂媚地笑，真得挺討厭的。只要誰跟我說話她就不睬誰，她就孤立我，我不喜歡和別人說話，但又渴望別人和我說話，再加上我很敏感，感覺自己都快瘋了，老師家長也找我談話，但是只會心情好一會，現在成績也在掉，我真懷疑自己是不是得了憂郁癥 (匿名)

女 女 我是不是抑郁了 在學校不愛主動講話，朋友不多 座位四周都是男的，天天羨慕前面女生一堆，整天悲傷，但只要有人來找我，無論干什么，心情都會瞬間變好。剛剛因為花了錢而崩潰。 我好累，感覺大家都不喜歡我，自卑，沒安全感，生氣喜歡狠狠扇自己 我不想這樣，怎么辦 (匿名)

女，12歲，我不知道自己是不是得了抑郁癥。我小的時候經常別被人欺負，幾乎都是活在怨恨當中。但是爸爸媽媽經常開導我，說以很多話也都愿意跟他們說。我二年級下冊的時候轉學了，但開始的時候還是總被欺負的，我懷疑是不是對我的成長有影響。但是后來也就好了。在4年級的時候，我喜歡上了一個男生，他也挺喜歡我的。但是我不擅長人際交往，在一個群體中他喜歡和有領導能力的人說話，恰好那個學期我雖然是她同桌但是他旁邊是我們班的女頭號，那一個學期他都是和她說話的，我非常受不了，幾乎一個學期都是在哭泣的。下了一個學期我就不和他坐了，我就開始有點輕微自卑了。但是幸好班上也有和我聊得來的幾個女生。我就策劃著在上初中的時候變得強大，變得受人歡迎，就是很拽的那種。之后就一直沒有和他們說太多話，期待著初中。但是我錯了，我不知道怎么的考進了優化班，我也沒有變成我期望的樣紙，因為班上沒有刺頭學生，沒有很吊的，要是有我還可以和他們一起屌，但全都是一些合不來的，而且他們幾乎都是一些認識的，而我又對新環境有點陰影，因為小時候每次換環境都會被欺負。我后面是兩個男生，我以為我會和他們玩得很好，但是我比較不喜歡的同桌卻比我和他們要玩得好一點，因為她是那種有點嫩的，但很熱情，對所有男生都一樣。每次看到他和后面的玩得很開心，我就很煩。還有一個和我經歷差不多的女生，好像我后面的兩個更喜歡和她說話一點。不知道為什么，每次看到同坐很融入我就會很煩，幾乎每次晚自習的時候都很難受，會默默流淚，可能是從小到大想要的東西都得不到的原因吧，反震現在很難受，等一下還要去學校呢，好煎熬！我到底怎么了，我該怎么辦? (匿名)

女,我覺得我有點輕度抑郁癥，可能跟之前有一件令我煩心很久的事有關，不過現在那件事我已經解決了，但是我現在任然興趣索然，缺乏情感體驗，總是不能集中精神學習，我在學校總是很在意別人的看法，總是放不開，總是把自己埋到自己的世界里，我快渴望友情但又害怕友情會傷害我，因為周圍的人沒有給我安全感，都不是我覺得可靠溫暖的人，上課的時候我又總覺得有人在說我，周末總是躲在家，悶在家，因為我覺得出門會發生什么不好的事，我現在是少女，怕出門遇到壞人什么的，老師也說女生要學會保護自己，所以我就不敢出門個，就算出門也總覺得自己穿得不好看，然后在外面看到異性看自己，因為我是女生，然后我就怕他喜歡我，我覺得我這個年紀就應該好好讀書，我不喜歡談戀愛，我就很害怕異性看自己多一眼。因為這些事我變得自卑。

女 女，13，初三 我也不知道自己怎么了，一會對別人笑回家了就會自己哭，每次我在回家的路上總是會幻想有一些長的像怪物的東西會來追殺我，在學校里感覺所有人都對我有惡意，都是有一定目的的來討好我，我也時常會感覺自己什么都不會做，是個很沒用的人，會自殘會想輕生會厭學，特別嗜睡，記憶力也嚴重下降了還嚴重脫發，家里人都不知道，和她們說過她們說沒事不要去，然后又開始給我施加壓力，我感覺我做什么事都有點不道德，喜歡往別人的視角去感受他們的感受，喜歡先為別人著想，會頭暈有時會耳鳴感覺做什么都累，小時候有過持續的家庭暴力，大概有點陰影 (匿名)

女,16歲,想了很久，還是很難受，希望大家可以幫一下我X﹏X 去年我剛上高一，認識了我的第一個好朋友，一開始她對我特別特別好，我們一起吃飯，一起上課，一起回宿舍。 第一次出現異常，是高一下學期，因為我說錯了一句話，她就帶著當時我們共有的朋友一起孤立我，講真的，特別難受，后來以我先低頭結束。第二次是因為說好一起吃飯，因為人太多我沒看見她，就和別人吃飯了，她又帶著別人孤立我，她和別人說覺得我學習好，不是一個世界的人，孤立了我小半年，一直很難受，最后又是我先低的頭。第三次更是讓我服氣，莫名其妙給我臉色看，是因為她和別人鬧矛盾了。后來我在一個朋友那里聽到了她罵我，因為我給別人講題的時候聲音很綠茶（？？？） 因為我本人是個很情緒化的人，因為這個事就哭了好多次，習也學不下去，后來我自己努力調節了好多次，才慢慢變好，可是我發現我好像病了。 我變得特別在意別人的感受，總是覺得別人對我帶有攻擊性，明明別人只是對我說了一句很普通的話，我缺以最壞的角度去揣摩別人，日常生活和別人談話的時候我下意識去分析這個人他的潛臺詞是什么，是不是有別的意思，這讓我真的很困擾，我也知道這樣的自己很討厭，也對自己進行了積極的自我暗示，可是收效甚微，家人們，我該怎么辦哇嗚嗚嗚嗚 (匿名)

女,15歲,想交朋友…… 害怕呆在密閉的空間，因為之前狂躁的時候被綁起來，關在房間里，我特別怕那種，被束縛的感覺。 害怕哦字，它給我一種很敷衍的感覺，不當回事的感覺。 害怕晚安兩字，之前有一個對我特別好的人（網上的，認識兩年多了），他交了女朋友之后，他女朋友罵我綠茶，最開始他還維護我，后來就和他女朋友一起罵我，終于某天晚上，他跟我說了一句晚安，把我刪除屏蔽了。 我不喜歡說話，之前大部分時間都是抑郁期，還自殺過三次，第一次是2017年的時候，吃了安眠藥，結果被家人發現，送去洗胃了。第二次是過了幾個月之后，我在家割腕了，下手輕了。第三次是今年三月份，我上吊，跟我哥打了一通電話，也沒有流露什么情緒，我哥卻覺得不對勁，趕回來了。 五月份的時候，我因為某件事情受到刺激，進入短暫興奮期，表現的特別活潑，，經過治療慢慢的平息了，現在心態也一般，想說話，但是又說不出來，表達不清楚，我特別討厭這種感覺，分明腦子里知道想說什么，但是到嘴邊就是口胡，因為這個我被笑話，現在一般也不跟陌生人搭話。 我很少去學校，確診雙向是在我小學畢業的暑假，8.22號，初一我去過學校，有差不多半學期，但是我在那沒有朋友，也不愿意說話，不合群，所以到了初二我不愿意再去，初二快下學期的時候，我的情況好轉一點，去了學校，到那里受到了校園暴力，轉了校。更加不愿意去學校。初三到了公立學校，不常去，上學期基本沒去，下學期呆了一半，我經常把我想到的話寫在一個本子上，結果那個本子被那里的同學看了，我感覺特別不舒服，他們還說我矯情，異類，語言爭執之后我和幾個人打起來了，但是我吃虧了，臉上不僅劃了一道，胳膊腿也淤青。 我喜歡聽別人講好玩的事情，我特別羨慕那些在一起玩的很開心的女孩子……

女 我今年18歲了，但我現在莫名的感覺到很累，以前遭受過校園欺凌，程度不高，算是冷暴力或者是嘲諷之類的，但是已經過去很久了，現在我的人際關系處理得很好，大家總說我很開朗熱情又很理性，但總感覺有時候，莫名的想哭，這種感覺突然來又突然走不分場合，明明什么事情都沒有發生心里卻很難過，會突然對一樣事物充滿著激情，但卻又在某個時刻，又失去了興趣，心里莫名的害怕，又不知道在怕什么……甚至在自己獨處的時候也會莫名發抖，我越來越喜歡現在的自己，甚至我覺得我愛著現在的自己，卻又厭惡著以前的我，有時候我莫名的自信，可有時候我卻很自卑，這太矛盾了不是嗎，我現在的情緒越來越難以自控，甚至是在上著課或是在寫著作業，都莫名的流淚。有同學喜歡我他很好，可我總覺得該躲著他或者是明里暗里的推開他，明明渴望著被愛，渴望著安全感，可是真有人對我好的時候，我卻又害怕……怎么辦，有時候總會有一些我自己都怕的陰暗想法但我知道我不會有勇氣的…………幫幫我……

想問一下，每次情緒不穩定就會導致工作和考證的不穩定，學習也學不下，雖然內心有上進的心，現在極度懷疑自己考不下證，但是又硬著頭皮去考證，惡性循環，考不下來，有挫敗感，內心渴望考試通過。 (匿名)

女,之前打工認識一個女的是河北的，我是山東的，當時剛進廠的時候她說想和我做一個伴我同意了，之后我干了三個月，太累了，也沒有前途，工資還低，我決定要走了，她攔著我不讓我走，還道德綁架我，你覺得累就不干嗎？說走就走嗎？你為什么不能適應這個社會呢？還嫌棄我23周歲了還不找對象，一遍一遍的給我洗腦，我真的受不了了，我也有我自己的人生啊，她為什么要干涉我的人生呢？ (匿名)