大一上學期，因為有同學盯上了我團支書的位置，聯合宿舍同學，告訴我宿舍同學我在背后說她們壞話，搞得輔導員對我影響很不好，導致我在班級沒有任何朋友，大一下學期，我換了寢室，不想發展任何的人際關系，我就報考了考證班級，也認識了志同道合的朋友，每天跑跑步，生活很愉快，大二也就是今年，首先換了領導，我的大一室友全部都被換走了，換了一個重度抑郁患者進來，這樣就算了，關鍵是我睡眠從高中時期就一直不好，她晚上無意識動，搞得我特別緊張，后面換了其他的室友，我們四人寢室，兩個大一兩個大二，其中，兩個大一的一個凌晨三四點睡覺，一個早上五六點鬧鐘，關鍵是她們被吵醒了還能睡，我被吵醒了睡不著，我去看了睡眠障礙科，醫生開了安眠藥，我一直靠吃安眠要活著，后面她們不講衛生，好好的寢室被她們弄得亂七八糟的，我實在呆不下去，10月份我請了好幾次假回家，缺了很多課，打算休學，但是因為我平時學習很好，所以專業課老師就勸說我不要休學，我沒有休學，出去租房子住了，住房子很后悔，因為不安全，還是合租，我就直接辦理休學 (匿名)

女 女，今年17。在讀學生。高二。。 小時候，我是個性格開朗的人，由于一次轉學，一年內，受到了校園暴力，沒有什么朋友。從此變得膽小，敏感，自卑，好強。這件事我父母家人也不知道。那一年來，我都是躲在被窩里偷偷哭度過的。。。。 我努力讀書，想考一個好的大學。我每天辛辛苦苦，我的努力，別人都看在眼里。他們一直說我好努力，好刻苦。其實我也覺得挺累的。活得挺累。在別人玩的時候我在學習。別人吃飯的時候，我啃著干面包，還在學習。我上個廁所都會抱著本書。每次都是爭分奪秒。我很累，但我依舊想堅持。我有我的夢想，有我打碎了牙往肚子里咽也必須要走下的路。我知道，我跟別人不一樣。我缺少家庭教育，家庭并不是很富裕，家里很多都是因為錢的爭吵，我是奶奶，一手帶大的。爺爺癱瘓，奶奶有心臟病。上高中的時候，我本來想要學美術專業。我很喜歡美術，但是家里沒有錢，只好就此放棄。我長相平凡，沒有什么優點。在高二進行文理分科的時候，我陷入了深深的糾結。我很痛苦選擇我不喜歡的文科。因為只有這樣我才能考上我想考上的大學。因為我并不擅長文科，所以高二的時候我拼命努力。我身邊的同學，朋友。她們很優秀，我很羨慕她們。她們擁有的，是我要拼命去追求的。 我告訴自己要努力，我身邊有一個女生，她真的很優秀。優秀到我站在她面前會自慚形穢。我們的關系開始疏遠。因為和她親近，我心里就很難受。我為了那一丁點的自尊，就開始和她做比較。她漂亮善良大方，開朗，總是坐著年級第二的位置，人緣好又有才藝，選擇了自己喜歡的科目。于是我拼命努力，把我自己給累垮了。成績出來時，我真的很失望。沒有達到我所預期的效果。年級29有時我搞不懂，可能是我真的太笨了。我是個很固執的人，態度端正。一點也馬虎不得。突然有一天，我感覺自己大腦異常，我有一些感覺慢慢的消失。于是我很擔心，我拼命的去找原因，拼命的思考，嘗試各種各樣的方法，都以失敗告終。這導致了我患上強迫思維，和失眠。長期心理沖突，我很痛苦，很暴躁。于是我開始放松，不管了，慢慢的心理沖突減少，但是有一個問題無論我怎樣跑步鍛煉，吃藥，感覺不到開心，緊張或者是焦慮，睡眠完全沒有感覺，而且多夢。我真的很想回到以前。我不知道怎么了？他們說是神經衰弱，我真的不懂，我所有的努力只換了這個。之后的日子，我真的不知道該怎么度過。我的數學成績明顯下降。老是忘事。甚至會抄錯題目，看錯題目。加減乘除法都會算錯。[便便]，幫幫我。

女 我是一個女生，今年高二，讀得文科。我當初選文科的時候很篤定，我想考一本政法大學。我在分班考時，就情緒浮躁，整晚睡不著。以我的正常水平是完全可以進重點班的。因為我的消極情緒，與重點班失之交臂。父母安慰了我一段時間，我也稍稍好了點。讀文科之后我一直都是班上第一，年紀前二十?？删驮谄谀┛嫉臅r候，我毛病又發作。起因是一次小考我被班上一名女生反超，我一直耿耿于懷，想過很多辦法讓自己放松，可沒有用。期末考的成績也極不理想。從那之后我每天晚上失眠，白天上課走神，成績一直在掉。我越來越害怕去學校。而且就一次小小的測驗嚇得心理發慌。我真想擺脫這種狀態，我不想虛耗這三年。請大家幫幫我！ (匿名)

男,18歲,今年高二了，進入了人生的低谷，也不能這么說只能說一直在往低谷里走，從小父母就以古板的思想教育我讀書才有未來，但也沒錯，可我缺少了童年的樂趣和回憶，沒有歡樂和愉快，只有在咆哮和氣憤中度過，小學二年級到六年級，每天下午4：30放學，一會到家就讓我迅速吃完飯，然后學習，一直學到8：30，然后睡覺，我才二年級啊真的受不了，也許有人覺得還有更努力的，但是我想說每個人都不一樣，每個人是一個獨立的個體，有一套龐大的自然發展準則在約束著我們，到了初中進入寄宿制學校讀書，因為小學開始就有了明顯的焦慮癥，所以常常午休根本睡不進去總怕浪費時間學習，就花了所有時間學習所以精力，明顯感到記憶力下降，大腦反應遲鈍一片空白，堅持到了初二吧，有一天我跟爸爸說，爸爸最近我休息得不太好晚上總睡不著，當時爸爸就帶我到醫院了拿了些中藥熬給了我喝，有效果嗎？沒效果，我敢說嗎？不敢說。堅持吧，即使我是最努力，也是花最多的時間但是確實平庸的一個學生，有時候半夜睡不著就很焦慮很怕，就想去自殺，幻想自己去自殺的場景，在嘴角邊哆嗦：我怎么回事，趕快睡著啊我明天還要學習，怎么睡不著啊，一點也不困啊，現在也看不成書啊，每天2點入睡，6：30起床，午休2小時是做題，休息得夠嗎，不夠，還考得差，每周的周考把成績拿回去，考得好呢就會說這個星期辛苦了今天晚上回去好好休息會晚上再看看書我們堅持吧，考得不好呢，就會給我一個眼神看，一聲聲嘆息，一個個大道理，一次次失望，我內心的自卑失望絕望痛苦都憋著，但是父母也是為了我好啊，確實是我的不對，再后來到了中考，考了613，在我們那個城市里的學校都隨便能選，我選擇在母校繼續讀高中，高一突然有一天我頭疼難受，便請了假回了家，去了華西醫院檢查，檢查了什么呢重度抑郁，我很無奈不知道該說什么，只能說我是一個廢物對不起父母對不起爺爺奶奶外公外婆，大家也都知道我患了抑郁癥，我已經跟他們有隔閡了有一透明生硬的屏障擋著我們，轉到了別的一個學校，這所學校不是很好，沒辦法當時本來就很難轉校了，能轉到都是幸運的了，學唄努力學，沒用了已經腦瓜子已經不夠用了，神經衰弱讓我已經廢了，一直到現在，從年級2名到現在的20多名，一直倒退著，本來學校就不是很好反而跑到了20多名，太差了，每次考試都卡個重本線，直到今天已經是第3天躺在床上了關著門窗，不愿與外界聯系，也許我真的累了，也該提前結束自然法則了，再繼續吃帕羅西丁有用嗎

我是一個有中輕度抑郁癥的大二學生，學的是景觀設計專業，每天都有大量的作業，感覺比較痛苦。高中的時候是個擅長文科的學生，從小喜歡畫畫，但是卻選了理科，一直學的很痛苦，從此變成班里的差生，高考考的也不好，現在的課業上的東西雖然都還能解決，但是感覺太繁瑣，有時候做完一份作業，就想躺在床上一動不動，但是有的的室友已經做完了，感覺自己的效率很低下，因為我也想快快的做完然后做自己的事情…… 小時候我都是很快的完成作業，有很多時間玩，看自己喜歡的書，還能拿班里第一，現在全都變了…… (匿名)

女 我簡直都要瘋了現在開學了每天嗜睡睡一天還困老師找我談同學說我變平靜了說我像木頭人自殘的左手滿了我想死有時候心情煩躁會想打墻打自己想扔東西情緒不穩定我發現我干什么都會比以前困難了反應遲鈍很多記憶變差好多我現在真的好累好累 我現在總是會突然感覺到煩躁，想要傷害他人或自己，并且會感到悲傷想哭有的沖動，會突然感覺很無力，非常無聊，對一切失去興趣，但在別人面前又會偽裝的很陽光，但是易怒，自己無法控制。 有時候特別是夜間會想死，我開始對很多事感到厭煩，比如學習，寫作業，以及我逐漸變得冷血，每天都要瘋了上課玩刀劃自己 (匿名)

女,今年大一.今年一月份開始就經常失眠.一直到2月20號.20號之后有兩三天自己明顯的感覺到記憶力下降說過的事情下一秒就忘了.目光呆滯什么都反應不過來.甚至說三四遍還才反應了一點點.后來晚上就開始做噩夢.經常被驚醒.有一次夢到自己的家人然后哭醒的.回學校之后.熟悉的老師都換了.每個老師都布置了很多作業.晚上又要備考專升本.每天晚上都熬夜.學校又很冷經常是半睡半醒的狀態.最近每天說的最多的就是累.今天下午曠課了.3:30上課.我2:45就開始準備了.可是準備完我就坐著看著手機一分一分的過去直到3:30朋友打電話問我為什么不來上課我才“醒”過來.現在已經上課了.可是這期間我心里一直都在想著3:30上課我也收拾好準備走了.但是我沒有去上課.一個人的時候經常情緒低落.我不想這樣.所以我就看綜藝.可是看綜藝情緒也只是稍微好了一點點看完之后又回到原來的樣子了.我經常一個人的時候胡思亂想總是想很悲觀的事情.想著想著還會想要哭出來.和朋友家人同學在一起聊天的時候情緒都很正常.可是只要自己獨處的時候情緒就很低落.宿舍是五人寢.我只和一個人關系好剩下其他三個人關系很僵.在宿舍情緒從開始煩躁到現在無奈.沒有一個讓我情緒開心的地方.我該怎么辦. (匿名)

女,最近開始失眠，以前我五分鐘以內就能睡著，現在睡前總是忍不住想事情一下就是30分鐘以上，我不能與我自己和解，我是理科藝術生，其實我比較擅長的是文科，中途想轉文科，但是有過違紀，不能去文科重點班，就放棄了，但是總是忍不住幻想我進入文科班狠狠的學,后面為了上大學，高三上學期學了美術，我也是天真，學了半年的怎么比得過別人從高一就開始學的？結果就是浪費錢花了幾萬，美術分還不到本科線，文化分倒是過藝術本科線了，不過不頂用，我的專業要買電腦，因為我是學美術的，對電腦要求高一點，但是大幾千不好對家里人開口，想去打暑假工沒地方去，只能進廠，但是我在哪又不認識人，而且我怕被陌生的地方和人坑，真不知道該怎么辦了,其實不止有一次想自殺，但是放心不下家里人，如果我死了誰養我爸我媽？我不知道活著為了什么，我幾年沒有真正開心過了，沒有一點愛好的事物，以前喜歡看的書和游戲現在更是不讓我提起興趣 (匿名)

我想死又不敢死，為什么世界上有抑郁癥這種鬼東西讓人沒有辦法活著。

女,26歲,不知道自己為什么活著，爸媽都去世了，生前對我也不好。我也沒有兄弟姐妹。和長輩從小就不同城市很少見面，也沒什么感情。 (匿名)