女,13歲,我很清楚我是什么樣子的。我脾氣不好，喜歡賭氣。性格古怪。有時候超愛講話。有時候一天也可以不說話。高興的時候刻意拼了命的說話。不高興的時候也可以。一句話也不說。我不愛記仇。但誰對我的好，誰對我不好，我的心里很清楚。我愛生氣。就算生氣，我也會很快忘記。我就是這樣的人。我沒有照片上好看。我頭發會亂。我起床的樣子很丑。我吃的也多。體重也上升很快。我沒有很多朋友。我不聰明，反應慢。不會安慰人。我很多時候，會動不動就生氣。別人突然的關心我也會受寵若驚。我本來就很麻煩。情緒很多。愛哭愛胡思亂想。難過沒人知道。難過時裝作什么都無所謂的樣子。也不知道自己到底想怎么樣。總想把所謂的安全感帶給別人其實自己缺乏的要死，有很多情緒影響我變得越來越敏感行為思想越來越極端有時候都快忘了自己真實的樣子從溫柔變暴躁從活潑變了冷漠。從愛笑變沉默。你問我怎么變成這樣的你知道向日葵是怎么度過了沒有太陽的夜晚你站在我的位置就會知道我的感受，我討厭現在的自己一邊壓抑著自己的情緒還假裝沒事兒的樣子一到深夜就徹底崩潰天亮還要笑著面對一切我不想把負面情緒帶給我最重要的人所以我盡管多難過但是我在別人面前我還是保持大大咧咧微笑的形象但是深夜真的會讓人想起很多事情和很多細節，一道道傷疤，負面情緒總在黑夜吞噬我。你沒有看到我等你信息的樣子，沒有看到我哭著說我沒事的樣子你也沒有看到我在夜里想你想到崩潰的樣子這一路來從沒有被誰好好愛過也不知道驚喜是什么也不知道被別人瘋狂擔心是什么感覺是我不夠好還是我不值得，其實每件讓我難過的不開心的事 從來就沒有過去我只是把它埋起來了 然后反復咀嚼 折磨自己 我不想這樣 這樣真的好累啊 (匿名)

女 女16極度沮喪經常感覺到不開心明明自己是一個很開心的人但總是莫名其妙就開始不開心最近脾氣也非常暴躁明明一件很小的事情卻讓自己非常的生氣總感覺身邊的人一點都不能理解我把自己的情緒敘述給他們聽他們也是不能去理解我的難過越來越不想去和他人接觸喜歡一個人待著但我以前是一個很開心沒心沒肺的人特別喜歡和朋友待特別討厭一個人可現在只要在家我就不想出房間但是到了外面我還是一如既往的開心就明明在外面很開心好開心笑的一回到家慢慢那些不開心就越來越多會經常念舊一個人腦子一直想一些事情然后導致越來越不開心不開心的時候還特別喜歡聽一些不開心的歌有時候難過的哭不出來有時候把自己氣哭也不想出去工作對外面的人際關系越來越反感對任何事物都不感興趣提不起興趣總覺得自己不止心理還有身體都有問題越來越也容易腿麻手麻這樣的前段時間還會胸悶呼吸有點困難我也不知道自己怎么了我在開導別人開心的時候說的可好了但是面對自己就束手無策我難過的時候很難過但是開心也好開心我也可以自由切換有時候我可以難過然后又開心了我也不知道怎么了而且很厭倦很煩總感覺特別多的事情別人的責罵父母的責怪就讓我覺得自己真的一點用都沒用親戚朋友也會讓我覺得如果我不在是不是什么都會好起來的

女,18歲,時而低落時而開朗。每天都在低落與高興之間轉變。上一秒還想要好好活著。下一秒就沒了希望。覺得寧愿自己受傷也不能讓別人受傷。每天都有陷入極度自卑的感覺。感覺很矯情。害怕被別人討厭。害怕打擾別人。總是胡思亂想，敏感多疑。覺得自己不適合交朋友，不然不知道哪天走了她們該有多傷心。天天都有很難受的時候。覺得很孤獨。很難過 (匿名)

女,15歲,我覺得我就是不起眼的那一個，高中班主任說過我漸漸變得透明，她都快忘我了。我小學的時候被霸凌過。（沒有和任何身邊的人說過）我現在對我身邊的朋友挺好的，但是相反朋友的一個小細節就能讓我崩潰，心理醫生說我太在意別人的看法了。我沒辦法和我身邊親近的人述說我的難過，從小到大我都是憋著自己抗。也有很多人跟我說：沒事有我，你可以跟我說，我可以無條件包容你。”但是我就是不懂得怎么開口，在他們眼里我是樂觀的。我也很想和別人訴說我的難過但是我就是說不出口。也有人說過：我朋友多，父母對我好，長得又漂亮能有什么煩惱？嗯……說多了就是我矯情吧…那么我該怎么改變我自己？？怎么才能不太在意別人的看法。怎么才能做到和我身邊的人訴說我的情緒。 (匿名)

女,15歲,突然發現自己很糟糕，從來都不會是誰的第一選擇，只要和我呆在一起就會很倒霉，我總是情緒崩潰，時而哭時而歇斯底里，總是對帶我好的人發脾氣我總是習慣性消失敷衍，所以直到今天還是沒有人能真正了解我，我想我一定需要很多很多的愛，才能讓我安心，治愈我但是誰會愛上一個斤斤計較的人呢？或許有一天會有人試圖想打開我的日記可他們卻不知道日記里全是謊話那些痛到深處的我都不敢說，我開始假裝自己真的過的很好可是其實有多痛只有我自己知道，我一人也走了那么遠的路怎么就沒有人夸我勇敢我知道我一直都是一個很差勁的人我總是笨笨的呆呆的不是很

女 19歲了，依然找不到方向，依然孤獨，沒有朋友。一直都明白做人很難，但來這人世間一場唯對父母虧欠甚多。別扭的性格處理不好與身邊人的關系，不會表達自己感情。像一個縮在自己殼里的鴕鳥。我應該大聲的哭，大聲的笑。生性敏感，明天都告訴自己不必在意那么多，可是就像一根刺，控制不住自己。或許離開是解脫 (匿名)

女 在別人眼里我是一個樂觀開朗的女孩，大大咧咧愛和別人講話。但是我自己內心非常難過，對社會外界情感特別敏感。別人的一舉一動我都很在意，并且會想很多，同時我也覺得自己很沒有安全感，在意別人對我的看法，怎么評價我。害怕別人冷落孤立我。內心非常渴望有真摯友情的溫暖，并且我容易妥協，別人因為我有點不開心我就很糾結不開心。一點點小事就會容易哭，不會跟親人朋友傾訴，怕麻煩他們，他們用另一種眼神對待我。我最近發現我身邊的朋友都對我比較冷漠，就算我很孤單也不會注意到我，我有時候也會發脾氣，可能沒有注意到別人的感受，氣憤完了之后我又跟愧疚自責，就會去道歉求和。以前讀書跟寢室人玩的不好，被孤立了，天天獨來獨往，同時遭遇愛情失戀被傷害。現在走出來了。明顯感覺自己現在記憶力下降，注意力不集中，易怒多想，脆弱不安如果白天不開心，晚上就會一直想一直想，失眠狀態不好，特別容易焦慮，心悸。很多次懷疑自己得了抑郁癥。 (匿名)

女,19歲,想了很久最近自己的狀態，在備忘錄寫了很多自己的心情，突然發現自己是一個很喪的人。 總是對未知充滿恐懼，徹夜失眠，心情抑郁且無人傾訴導致脾氣越來越暴躁。 從小到大身上總是背了很多的包袱往前走，從來沒有也不敢去做自己真正喜歡的事情。 我想我一直很羨慕那種女生，陽光，明媚，肆意，自拍里笑的永遠很開心，有很多同性異性朋友。 可是我明白我永遠成為不了她們，我只能默默的一遍一遍看她們照片里肆意微笑快樂的面孔，看著她們畫著好看的妝，身上穿著好看的大衣，有著好看的美甲，好看的發飾和好看發型。 也有很多人說，你真好看。也有很多人說，第一次見到你就感覺你真的好高冷耶。也有很多人說，你看起來就像朋友很多的樣子啊。 但其實在曾經一直很壓抑的氣氛里解脫出來，第一次聽到別人這樣評價自己時真的很是吃驚。就像習慣了自己的平凡和普通之后突然被人發現那樣的小雀躍和小歡喜。 也曾試過努力去變成自己想要成為的人，但是太難了，真的太難了。就像一個人在深淵里面待久了，想上來的時候發現沒有人可以拉你一把。最后看著別人明媚的青春只能把自己更加藏進黑暗里面，讓自己回歸于人海。 想的事情好多，背負的東西好累。愧疚，自責，難過這些情緒慢慢的占據了自己的思維，讓自己自暴自棄，就像蜷縮在角落里的丑小鴨在充滿渴望的看著外面的天鵝。可是和童話不一樣的是，在我這里丑小鴨永遠都不可能變成白天鵝。都是二十歲的年紀，卻偏偏沒有那么明媚的笑臉。 這是不知道第幾天失眠了，腦海里總是浮現各種各樣的畫面，一幕幕在提醒著我，我永遠不可能那樣陽光那樣快樂。 最痛苦的時候都在想要不要預約一個心理醫生。瘋狂的傾訴欲讓我不知所措，對，從小到大身邊沒有一個朋友的情景已經習慣了。第一次想傾訴的時候居然不知道該怎么辦。 說祝新年平安順遂是假的，怎么可能一切都順順利利的呢。好像上天的好運從來都沒有眷顧過我。 就像，沒有靈魂的軀殼... 我渴望成為你，卻又害怕成為你。 一直都是個沒有勇氣的人啊。 (匿名)

女,明月幾時有?把酒問青天。…………………………

女,16歲,我這輩子最大的幸運就是認識你，而最大的不幸就是不能擁有你。也許你會遇到你深愛的人，可是卻不會遇到第二個我這么愛你的人。沒關系，至少我知道你的名字，聽過你的聲音，也陪你聊過天，感受過你的溫柔，我們就這樣遺憾收場吧. (匿名)