女 我感覺自己心很累很累，在自己情緒崩潰的一瞬間，總想到結束生命。可是爸爸媽媽對我特別好，我總想著堅強點，怎么能讓爸媽白發人送黑發人。如果有下輩子的話，我也希望我不要再做爸爸媽媽的女兒。我家條件一般，我在家里是老二，上面有一個姐姐，下面一個弟弟，從小家里只有我一個人成績好，爸媽對我的期望特別高，爸媽努力工作，就是為了這個家，我也不停的學習，只希望爸媽對我不要失望。去年，我也考上了大學，進入了校園，卻發現校園并不是自己期望的樣子，同學的不單純，看我好欺負的背后偷偷小動作，在我面前過份的言語，使我開始沉默了起來，每天的我都過得很難受，就連去年暑假，一向我當做精神支撐的姐姐，也因為一些事情，我急得再也沒和她聯絡。連家里面，我也時常感受到媽媽的以愛的名義綁架，我也感到特別壓抑。小弟從小也被慣壞了，今天晚上也使我的情緒爆發，爸媽不在家，因為和弟弟起了爭執，弟弟往我肚子上踹了好幾腳，我疼得無法呼吸，緩了好久，難過得無法入睡。我也知道，我現在的情緒就是特別敏感，易爆，我不想聽到媽媽講話，我特別想打得弟弟頭破血流，我想一個人呆著，誰也不要和我講話。這呆在家里的半年，我很少吃飯，一點胃口也沒有，我什么也不感興趣。我感覺自己的情緒很不對勁，但是我怕我對家里人說想去看心理醫生，他們會不信，遭到他們的反對。

女 我經常感到自己沒有前途，我希望得到別人的肯定與支持，但沒有人愿意支持我的決定，聽我的傾訴，父母也認為我很沒用，我經常自己勸自己，但每當快要勸好時，父母又會進一步的對我表示否定，我感覺我沒有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我無法正常于她們交往。我越來越控制不住自己的脾氣，我會因為一些小事而大發雷霆，我知道這樣不對但我控制不住我自己。我一直認為自己不夠好看，學習也不好，未來一定一事無成。可有時我又會覺得自己比別人有過人之處。我告訴過我的父母我有抑郁癥當時的檢測只是輕度，他們說這都是騙人的沒有用，看這全是浪費時間，后來再測試已經變成中度，就在剛才我測試已經變成重度，可他們說有病就關到精神病院去，他們這態度并不是想讓我積極面對，而是在一步步的逼我。我想找一個角落或者是一個沒人的房間，可我的父母總是不愿意，他們一遍遍的要拉我出來，我覺得超級沒有安全感。我想回到小時候，我或許可以活出不一樣的自己。我經常用哭來發泄自己的情緒因為我覺得如果我不哭出來我會精神崩潰，可我想做一個正常的人，我不想做一個神經病，可我的父母說我哭會讓他們倒霉。我很愛的奶奶去世了，我生前對她也不錯但還是留下了很多遺憾，我媽媽和奶奶的關系很不好，因此在我媽媽面前我總是故意對奶奶很冷淡，現在奶奶沒了，我經常能想起她，覺得她還活著，我可以看到她等我喊我過去，媽媽還是說她的壞話，我一反駁她，她就罵我，罵我奶奶，我奶奶的死給我帶來了很大的壓力，我想拿她的幾件衣服留念，可我的父母親戚封建的很，不允許我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更罵我，我很羨慕別人和媽媽可以做朋友，可我不可以，我想說的話只能說給我的動物聽，可它們一個個也離開了我，也有很多是我媽媽害死的！我爸爸從我很小的時候就出去打工了，我很渴望和他親近，可我找不到方法，我說我想考到一個離他們近的大學，他卻顯我丟人，讓我離他越遠越好！我經常不想活著，覺得死了一了百了，我這么說一方面是安慰我自己，另一方面是想得到別人的關心，可我的父母說他們也想讓我死，我不知道自己能撐到什么時候，我活著的信念越來越少，總有一天我腦子里那個勸我的人，也會和我的想法一樣！

女,16歲,我感覺我有病 我品行不是很好，小時候偷過家里的錢，中學的時候偷偷玩過手機，我經常惹家長生氣，明明智商沒有什么問題，但就是拖延并且懶惰，中考沒考好，去了一個不是很差的大專，我在學校的心理測試后被心理老師談過心，老師說我可能有應激的表現，確實我也發現了，我的室友覺得我容易發脾氣，我和父母的相處方式和別人不一樣，別人和父母很親昵，除了一些父母，他們并不愛自己的孩子，我知道我的父母是很疼我的，但是我總是控制不住和他們吵架，一直以來都是這樣，我的表姐和她的母親很好，我羨慕她們那樣的相處模式，比如我的表姐會和她媽媽說:媽媽我愛死你了。但是我從來沒有對母親說過，我甚至說不出口。 我的朋友都覺得我是一個樂觀還好說話，可以接的上話題情商很高的女孩，但是只有我知道，我性格孤僻，偏執，我見不得別人好，我嫉妒，但是我從不表現出來。我和任何人都不會玩的很久，哪怕是我的父母，我們并不互相了解，嗯，我的父母其實都不了解我是什么樣的人，我的生活都是偽裝，謊言，因為我的一些謊言導致身邊的人都不相信我，我害怕了，我不管說出什么帶有真情流露的話，都帶有目的性，我連自己都在欺騙。 我有時候會不明所以的哭，沒有什么原因，大哭一場后有不明所以的釋然了，我希望獲得別人的關注，我會有一些犯傻的舉動，大人們覺得我早熟，也是，我小學父母把我放在全托里，中學在我成績下降后又把我接回來，我的父母離婚了，媽媽迷上了賭博，她說過很多次要戒掉了，一開始我是信的，對未來抱有幻想，哎…… 我感覺自己很作，很敏感，脾氣大，我好孤單，很難受，我想如果我死了，我的父母會不會輕松很多，我父親對我很好真的，但我不是什么好東西，我的媽媽也對我很好，但我辜負她了，我受不了了，又要哭了，我父親找到了他以后過一輩子的女人，那個阿姨有一個很好的女兒，但我自私，我有病，我受不了。 我想死，但我也怕死，說了這么多像是對自己的懺悔哈哈哈哈哈哈哈哈 我真的有病嗎，還是比較敏感呢

女,17歲,半夜了我發個貼吧用我僅剩的10個積分 我從小呢是個對熟人很外向活潑，卻怕生的孩子，但是可以說童年時光還是過得特別自在快樂，活的很真實 我是個家境很差的孩子，幼兒園開始父母離婚，我跟著有嚴重精神病的媽媽和被害妄想癥的外婆（奶奶）生活，我覺得媽媽很多行為都讓我有了心理陰影，他們見識很少，家里生活過得和別人不一樣，奶奶因為被害妄想癥，從小不讓我和人社交怕我出事，可我肯定想要自由，就有了叛逆性格，也只敢對他們叛逆，家里更是門窗緊閉烏煙瘴氣，奶奶說有人搞毒藥害我們隔壁要進來偷東西，也經常亂花錢裝監控裝防盜門，因為他們很沒見識就連洗碗都從來不用洗潔精煮魚直接加點油下水煮很腥還經常要罵我挑食，家里根本和正常人不是一個樣子，我也從小聽媽媽在那自言自語她有個自己的世界還要拉扯我進去,這種家庭更多是帶給我精神的崩潰吧，我覺得自己因為他們也是受了很大影響，很多時候我都不知道自己該做什么，該說什么話，因為沒有人教我，告訴我，我好無助啊，連別人對我好是真是假我都懷疑。 可我天生性格里就沒有很大的膽量，我只能依靠兩個精神扭曲的人茍且偷生，我之前還不在乎家境這些，以前別人還說我是樂觀愛笑的孩子，我性格也不是一直很悲觀，那是從我初三開始，被全班惡語相向，言語欺凌，自尊心受到了極大的傷害，那時候我沒有反抗，因為不敢反抗，開始懷疑自己能力，也開始得了抑郁癥也把自己自閉起來沒有接觸朋友了喜歡一個人偷偷躲著哭，那時候還是冬天，下雨天經常在外面淋雨，自虐，自殘，越來越自卑.他們知道后媽媽已經是廢物了她的反應更是刺激了我，奶奶呢沒有見識，不知道我有心理疾病，說我是被人下藥了想讓我輟學，我為什么跟兩個精神病人耗著呢，因為我沒有別的依靠了，我哪敢和不認識的人傾訴，我也意識到原來他們幫不了我，只有我自己，可我力量很薄弱我也因為他們沒見識沒社交能力很難走出來，我也會懷疑別人因為我被傷害過，我現在都會覺得世界上沒有人可信任，覺得好迷茫 現在我還在上高中，可是好沒安全感阿，沒朋友，也脫離社會，很多時候會萌發自暴自棄的心理，想著能活一天是一天，我知道這種心理不對，就是控制不住想這樣想，我也知道奶奶他們歲數大了身體都不太行，他們愛我也害了我，我也不知道日子怎么過了，總覺得渺茫可能怕走不出來了所以才去自暴自棄吧。 到現在腦子經常胡成醬，跟人沒有什么溝通能力，干脆就自閉，得過且過痛苦掙扎被迫無奈，我能相信誰呢？ (匿名)

女，15，每天都感覺心里好壓抑，就像有一塊沉甸甸的石頭把我壓著，怎么都起不來，感覺特別累，有時候會特別想哭，都是哭不出來，就坐著靜靜發呆，有時候我會特別安靜，不會發出一點點聲音，但有時候我會變得很暴躁，我想砸東西，自殘，有時候手臂都被我割爛了，我想要發泄，想好好哭一場，可我不敢，我怕我成為我別人口中的瘋子，這種情緒一上來，我就會極力去壓制，可有時候說話還是大聲了點，我哥會說我有病，爸爸就說我白眼狼，生下來就是他吵架的，這時候我就會想，我做錯了嗎？ 我不敢告訴他們，因為我爸爸看見我手上的疤，他說我神經病，前幾天我給我哥說，我好累，他卻說我矯情，一點點小事就覺得人間不值得，他還說我折磨我爸爸，還說，如果他的弟弟沒有死，我就不會存在，我就覺得，我是不是不該存在，我也不敢確定我是不是生病了，我怕去醫院檢查不出來，我以前經常生病，去醫院檢查不出什么，我哥就說，我裝病，我就是不想去上學，我想死，但是又怕疼，每天都感覺特別困，頭一沾枕頭就能睡著，還經常夢見我自殺，最離譜的是，我夢見一個男孩，他牽著我的手，說要帶我去一個很遠很遠的地方，哪里沒有別人，只有我和他，夢很短，從那時候開始，我就覺得，我存在的這個世界是不是真實的，是不是死了，就可以去到另一個世界了 我好幾次都想朝他們開口，但是我都收回去了 (匿名)

女 初中以前我的生活很平穩健康，十六歲那年天都塌了，早戀被抓，姐妹背叛，父母查隱私監視，好朋友離世…一個個打擊像狂風暴雨，讓我痛苦不堪，我知道父母都是為我好，用心良苦。可是恐懼和煎熬一直折磨著我。我怕光，怕人，莫名其妙的掉淚，不敢與人直視，一直躲在房間里不想交流，就像是進了一個小黑屋，我必須要說出他們要聽的話，做他們要做的事，他們才肯放過我。盡管后來我走了出來，但我變的多疑，自閉，冷漠，陰暗，自卑。整個感覺一直充斥著我的生活。我有時候就會覺得自己的人生就是一場悲劇，總是會想上帝為什么要讓我來這個世上，我找不到自己存在的價值。小時候父母總是拿我和別人家的孩子比較，長大了父母張嘴閉嘴說你妹妹比你好，親人朋友們不管我多么努力討好，他們都只是愛我卻不喜歡我，媽媽不善教育，每句話都要兇出來，和奶奶明爭暗斗是我整個童年的陰影。大學里看到別人在自己媽媽那里撒嬌，我居然才知道原來可以和媽媽這么親昵。爸爸太過嚴厲，從小怕他怕到不敢單獨和爸爸一個桌上吃飯，初一的時候成績猛速提升，都以為我突然開竅了，其實只是因為爸爸的那句 賤骨頭，我哭了一夜，后來早戀被抓，什么都沒有的事，爸爸破口大罵 j 。我曾以檢討書的方式把自己的想法寫給家人看，但是一次次重寫直到合格才發現，他們想聽的不過是他們想聽的罷了。他們總是說我白眼狼，只記仇不記恩。我能怎么說呢？我知道他們是愛我的，但是這種方式，真的讓我心寒。也許家庭才是我性格扭曲的源頭，也許家庭才是我要審視的端倪。我現在越來越自閉，身邊的朋友又都是口蜜腹劍，我，我真的要崩潰了… (匿名)

女 在家的時候情緒低落，從來不對他們笑，因為之前我開朗的時候，他們總說我很廢，我很顛！ 有時候我自己一個人在房間里面，一邊哭一邊咬的肉，我把房間里面的窗簾合上，整個房間都是暗暗的！ 我在家很少話，我多次夢見我離家出走，夢見我得了抑郁癥！ 我總是靠墻睡，沒有安全感！ 父母雖然對我好，但是他們都對我好，有點很難讓我接受！ 父親是一家之主，我做不好的時候，他用命令的口氣來命令我，我很不喜歡，我很討厭！ 就像古代的家庭一樣，不給出去玩，要淑女，他們一點一點的要求我，他們有時候自己都做不到，命令我要做到！ 他們之前還說過不能讓我交朋友！ 近視都是手機害得，我多次跟他們解釋，那年我低頭看書寫作業，頭太低了，而且還是晚上沒有光，也在那里寫，那個學期我只能回四次家！ 他們不給我解釋，他們不與我好好的說話！ 從小被別人欺負，他們也不管，總是會說你不去打人家，人家怎么去打你？ 記得那是有個小孩打了我一巴掌，叫家長的時候我哥哥根本沒有生氣！ 在廣東和貴港的那些日子，我經歷了很多，也也變得很成熟了！ 可他們總是說我做也做不好，干也不干不好，總是很粗魯！ 我真的很想離開家，自己一個人過！ 有時候，哭得像個瘋子一樣！ 我總是在沒有人的地方哭來哭去，把自己的眼睛哭腫！ 總會對別人說我沒事，我沒事的，不用擔心我！ 我對待同學很陽光，一回到家就像變了一個人似的！ 我不知道我該怎么辦，我懷疑我在家的時候會得抑郁癥！ 總有一天我會被家里面的人逼瘋，我真的不知道該怎么辦！ (匿名)

女,18歲,我媽控制欲很強，我成績不達標衣服沒按她的想法來穿，或者一些亂七八糟的事情，她就生氣聽 我爸是個炮仗，一點就炸，他只我媽的，我媽大多數情況都在和他說我的錯的，他一生氣就卡我脖子，罵我畜生，還扇我，甚至有一次我感覺我甚至都要窒息了 其實他們對我也挺好的，我學費不低，穿的喝的吃的他們沒有任何一樣虧待過我 我感覺我很自私，很冷漠，活的很頹廢 我有些時候覺得自己不像是一個人，像個石頭。我好像喪失了對一切的興趣，有時感情波動低到離譜，有時情緒起伏又很大，想過自殘，怕疼。也想過自殺，可是又有些害怕死亡，我對自己的生命好像有些過于默然，我根本不太在意自己以后會怎樣，其實好像有時也會去想 我最近很厭學，甚至逃課，這件事想到就令我痛苦 我媽好像接受了我的平庸，她開始沒有那么在意我的成績，可是我爸沒有。我越來越厭煩自己，我不想回家，我在想，如果沒有我，我們家應該就不會是這樣的 我好像辜負了所有人的期待，我也沒什么朋友，性格算是開朗，和誰都有話說，可是自己心情不好的時候，我就不知道找誰了。 我建了一座堡壘把自己圍起來，又往里面注水，我眼看著水位越來越高，心里有種緊張和窒息的感覺，梯子就在眼前可是我不想爬出去 自殺的念頭很可笑從四歲記事時就存在，到現在越來越頻繁，逐漸好像也對傷口的疼痛不再恐懼 說說小時候的經歷吧，斷奶開始我就是各種保姆或者是全托機構帶大的，我父母兩個月來看我一次，一次差不多20天，這是因為他們工作原因，沒有辦法。后來上小學去了外公那里，因為舅舅的女兒也跟了過去，他們開始偏心孫女，我很難過轉學過一次，后來因為父母工作實在倒不過來，又轉了回去，朋友三三兩兩都聚在一起玩，我自己被單拎出來了，性格慢慢變的有些陰沉，那段時間應該算是最陰沉的，我害怕外人，在人多的地方我走路都不會走。好不容易小學畢業，我跟我媽去他們單位上面，我害怕生人不敢叫人，我媽每次回房子罵我沒出息不懂禮貌。我知道我丟人了，逼著自己喊人，我媽滿意了。但是好像從那次開始，我媽每次離開我的時候，我不再那么難過了，也是第一次開始意識到我好像慢慢變的冷漠了。后來上初中，晚了一個星期去上學，于是又被孤立在外了，我也沒膽子去和她們打交道，或許也打了，只不過人家都已經和玩的好的扎堆了，我突然插進去算什么回事？初中我媽給我說我學費不便宜之類的，給家里帶來了負擔，我很愧疚，花錢小里吧氣的，沒人喜歡這樣的人，沒什么朋友。我有段時間開始 (匿名)

今年本科畢業，去年考研211學校沒有上岸，準備二戰或者考公。但是家里人在我沒畢業前就一直幫我托關系找工作，找到了一份政府工作，沒有簽合同，沒有工資，要等到9月份統一簽合同才有工資，了解到每月到手3000左右，我感覺這份工作達不到我想要的。我不滿家里人強行給我安排工作，他們一面之詞說認為是為了我好，但是其實就是想我在在政府里面打雜混臉熟，他們天真以為你這樣在政府干活是很光彩的，覺得你就跟公務員差不多了。他們的無知，他們不明白現在的公務員事業編制都是要考試才行的。我每天工作都很累，現在做了兩個月，一分錢都沒拿到手。我沒時間復習，很大壓力，但是還要迎合他們。我昨天跟他們爭論這件事情，我太憋屈了，忍不住跟父母吵架了，一下子就說辭職不干了。然后托關系幫忙的叔叔阿姨一直問我什么回事，勸我不要錯失實踐機會，但是我只感覺這份工作在浪費我時間。我跟我家里人的溝通方式和相處方式都有很大問題，平時我也不懂拒絕，感覺辭職了我自己心里還是很憋屈，想看看大家是怎樣看待這件事情，以及大家有沒有舒緩壓力的方法？ (匿名)

奶奶去世之后，我就覺得每天過得已經沒有意義了，消極的想法一直在腦海里徘徊，每天在房間里呆著，不干什么就躺在床上，對爸媽超級敷衍，我對他們說的話只有哦和嗯，看見他們好煩，所以不想對他們浪費那么多口舌，我考得再好的成績只會敷衍我，我再懂事，他們只會覺得正常，他們很偏袒弟弟，我好羨慕，他們看到我就很厭倦我，所以我不想看到他們的表情，我就把自己關起來，他們的表情在告訴我，我是他們眼里的敵人，就這樣，我對啥都放棄了，2019到現在，一直好空虛，無興趣，對他們好陌生，脾氣很暴躁，別人對我說太多廢話，刺激我的話我真的忍不住的想打人,想死過好多次，自己哭過好多次，每一天都好難熬，沒意義，睡夠了也沒精神，有時候失眠睡不著，呆在家里好危險，我不知道我現在能為自己做什么，就是想有一個人來理解我，站我這邊