女 從小到大自己都是一個人在家里父母出門在外，現(xiàn)在自己上高中了，有一次考試失利，班級排名下降，然后我爸爸媽媽就在那里罵我，說我沒用，我也不是沒有努力，他們怎么就是這么不理解我

女,16歲,實行過自殺，三次都沒成功，家人只知道一次，也沒有在意。永遠(yuǎn)也忘不了他們是怎樣對我的言語攻擊？（家人）就連小到7歲的弟弟，大到38歲的媽媽，讓我去死，我家有5個孩子，我是最大的那個，4個女孩一個男孩，其實我們都知道媽媽是為了生男孩才生了那么多的，就是因為這樣，他們才沒有做到公平，（在我心里不公平也沒有關(guān)系的，但請不要這樣對我就行），事事都貶低我，覺得我無事可做，覺得我毫無用處，那我的努力呢？你只知道我在看手機，你從沒有看見我的努力。人都是會累的，你別等到我徹底累了，毫無生氣的時候。其實吧，我想你們大概不會后悔，也不會內(nèi)疚吧，畢竟你們有那么多孩子，只是沒了我，負(fù)擔(dān)都少了一點不是嗎？畢竟我二妹也只比我小兩歲而已，也就比我小兩歲，為什么什么事情都是我做的呢？就因為我是最大的那個？她又不是殘廢，她也可以和我一起做的，憑什么她可以躺著，而我卻要受到你們的指責(zé)。13日，那天晚上你們一回家就這樣罵我，真的好嗎？也許你們會不記得，但是我卻永遠(yuǎn)都忘不了，我會記得的。憑什么只指責(zé)我一個人呢？別等我失望好嗎？最近我也有在想要不要要不要自殺好了，這樣就不會再痛苦，這樣我就可以逃避了。現(xiàn)在快臨近開學(xué)了，我真的不想上高中，真的不想，為什么要逼我呢？為什么我事事都是由你們安排，就連長大找什么工作你們都已經(jīng)想好了，我真的只想去職校，當(dāng)個幼師，這是我的夢想。你們有想過我不是害羞而是社恐，你讓我去高中和別人競爭，你覺得我有這個勇氣嗎？起碼在學(xué)校當(dāng)個幼師，我會活得比較自由自在的。 (匿名)

女 我的父母在我小時候總是不讓我干任何事，到現(xiàn)在說我什么都不會，跟個傻子一樣，只會玩手機，我心里很難受，而且別的同學(xué)一回家就能吃上熱騰騰的飯，我的爸媽很晚才回家，到午夜才能吃上飯。我學(xué)習(xí)上的壓力很大，他們總是認(rèn)為我沒出息。而且說我有病，我該怎么辦。我真的受夠了。我每天只能通過手機來獲取一點點快樂，但父母說手機害了我。我好早就說讓他們給我找個補習(xí)班，他們不找。還說我不愛學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)差。我能怎么辦。我快郁悶死了。現(xiàn)在只有想死的念頭 (匿名)

女,18歲,我今年高中畢業(yè)，感覺自己真的撐不下去了。小的時候我因為一塊蛋糕和我妹妹吵架，我爸媽就打了我說我是白眼狼。長大了之后，爺爺查出了不好的疾病，我媽就和我爸吵，還和我說沒我她早就離婚了。那件事發(fā)生在中考前夕。后來我的腳疼，去上海查出了先天性髕位高突，然后我媽就大聲的在排隊是笑我，說她怎么生了我這么個殘次品。然后他們?nèi)ヅ渌幍臅r侯把我一個人留在那里，一瞬間我感覺自己被拋棄了。他們從來不會聽我的話，如果我反駁他們，就是不理解他們，就是撒謊精，但當(dāng)我不說話的時侯，他們又說我是閹雞。我在他們眼里好像什么都做不好，成績不好就是沒努力學(xué)，浪費錢。眼睛度數(shù)加深就是瞎子。我連哭都不敢大聲哭出來，有的時候?qū)嵲谑懿涣肆耍然厣竦臅r候已經(jīng)一腳踩出窗外了。我的日記上寫滿了膽小鬼，死了就不會這么難受了。我知道我在逃避，可是我真的好難受。我要聽他們的一切勸告，并心懷感激，因為他們都是為了我好。今年暑假，母親查出了腰間盤突出，她一直說如果做手術(shù)她不是會死就會癱瘓，然后開始不斷指責(zé)，說他賺的錢不多，說他沒時間陪她，說他不能包辦所有的家務(wù)，我都想告訴她，你知不知道你說的這些話多可笑，父親也是人，他不能在同一時間負(fù)擔(dān)這么多事。我要大一了，她現(xiàn)在請假在家，家里工作的就只有父親。但是她總有一堆不順心的事，甚至她直接和我說，她等我大學(xué)畢業(yè)就和我爸離婚。我不知道她是不是這個意思，但我感覺她的痛苦都聯(lián)系在了我身上。我感覺心里堵得慌，但這種事我根本沒人能講。我感覺自己出了問題是在高一的下學(xué)期，我產(chǎn)生了把筆插進(jìn)別人手里的想法，我知道這是不對的，但這些暴力的念頭就是不斷涌現(xiàn)。我甚至想過把爸媽殺死，然后我自殺這樣的念頭。我也試探過我母親的看法，她說自殺的人都是因為自己，我的心涼了。小學(xué)的時候有同學(xué)偷了東西讓我威脅我告訴老師就打我，我很害怕，告訴了父親，他說讓我忍讓。初中有人打我，他說讓我忍讓。所有事我都得忍讓，那為什么不能有人來理解我呢？我母親也是個跟惡劣的人，在她口中所有人都辜負(fù)了她，都讓她痛苦，之前還說我說不定就是在醫(yī)院里抱錯了。真的理解他們的累和痛苦，但是偶爾我也會很羨慕別人家的溫馨和和睦。我不知道是不是因為我18歲了緣故，她們把家里所有的黑暗都直接展開在了我的面前。我媽說她等我畢業(yè)就給她爸媽留一套房子，然后就去自殺，所以她們的所有計劃里都沒有我。我母親的小姐妹也是，不斷的勸她離婚后從我爸他們手里撈錢。我真的要崩潰了。 (匿名)

女,父母從小到大都沒怎么關(guān)心我，家里三個小孩，高中我因為精神分裂沒去讀了，爸媽罵我，趕我走，還一直說我不爭氣，廢物垃圾，他們給過我什么支持，說不讀不要緊讓我讀職專，現(xiàn)在說我這樣，職專都不讓我讀，也沒工作給我介紹，我鬧狠了有時候就哄哄，然后剛才聽到和姑姑對話，說我怎樣都不管我了，我好像是累贅，養(yǎng)都不養(yǎng)都不知道生下來干什么，我爸還說想毒死我，他要真的敢這樣我又能怎么辦，小時候就一直罵我沒出息，同學(xué)都一直人身攻擊我傻，還不是家庭造成的，他們要負(fù)全部責(zé)任 (匿名)

女,16歲,我今年16歲我好像和家里的人相處不好我覺得他們不理解我我做的什么事情他們都認(rèn)為是錯的我總是和他們對著干然后又覺得特別的后悔覺得我不應(yīng)該這樣脾氣越來越不好他們總是兇我我有時候真的受不了了我想逃離這個家庭我媽去世了八年他們總是戳我痛處現(xiàn)在學(xué)習(xí)壓力也好大我真的學(xué)不下去了我不知道6月份過后我會去干嘛我做什么事情他們覺得都是錯就算考不上他們也不讓我讀職高有時候真的好委屈我奶奶總是她是最喜歡我的但是我是最討厭她的我感受不到她對我的愛她每天都會罵我說我這樣做的不好那樣做的不好一天懶得要死可是我有做事啊我沒有一整天都在耍我爸也是他有時候說的真的好過分總是來打擊我我之前傷害過自己因為我真的受不了了被他們看見了可是他們還是覺得我好錯我躲著哭了無數(shù)次在學(xué)校情緒沒有控制住被班主任叫了一次心理測試也被老師帶去問話我不知道我為什么會變成這個樣子有同學(xué)說我在學(xué)校的那些開心樂觀都是裝的其實我也不知道我完全不知道我怎么會這樣我不知道我該怎么辦

女 父母把我的努力當(dāng)做理所當(dāng)然，分?jǐn)?shù)不是我可以決定的，我一無所有，他都離開我了，我想去死，立刻馬上，就想離開這個世界了，想想就開心

女 高考沒考好（沒上本科線），感覺我媽對我怎么說……就是我是藝術(shù)生學(xué)藝術(shù)的時候耽誤了很多的文化課，現(xiàn)在沒考好，她就整天在家說“當(dāng)時我就不同意你去學(xué)藝術(shù)，但你又要堅持，就給你試試，耽誤了那么多文化課”讓我給老師發(fā)消息，我就少發(fā)了個字，她就一直在罵我，我有個妹妹，她們學(xué)校發(fā)生了什么事也要來問我，我說我不知道也要罵我說“你不是她姐姐嘛”我就很憋屈就回了“你不是她媽嘛”我媽就很生氣，以前也是一樣只要她問我什么我不知道的，她說一句我再反駁一句她就特別大聲的罵我然后瞪著我，昨天找不到遙控器，她找到了就狠狠的摔在沙發(fā)上大喊“這不是嘛！找個東西都找不到”我現(xiàn)在在家里特別煩，又不知道該怎么辦

你們好，本人16歲，懷疑自己得了雙向障礙。可是父母都不理解我，我有時就會和沒事一樣，情緒高漲，做什么事都有勁兒，也不考慮后果。有時呢，就對一切都失去了興趣，游戲也不想打，喜歡吃的也不想吃，只想躺著，什么都不想。有時候還會莫名其妙的哭，眼淚自己出來了，而身體就感覺冷，蓋了被子還是冷，感覺身體在散發(fā)熱量。全身疼痛，四肢跟灌了水泥一樣很麻，不僅是皮肉痛，身體里面也在隱隱作痛，尤其是頸椎一塊區(qū)域。我想過自殺，但是我每當(dāng)我想到，就忍不住哭，也不知道為什么。有沒有專家大佬幫我解答是怎么一回事？我該怎么辦？謝謝

女,15歲,我想我真的沒有病，但是負(fù)面情緒一直在吞噬我，在2019年我就很喜歡將自己封閉在房間，因為那個年紀(jì)的我真的很不懂事，做錯過很多事情，所以現(xiàn)在的爸爸媽媽都對我好冷漠，隨著時間的變化，我也在悄悄改變，變得聽話，變得沒有脾氣，無論是爸媽的自責(zé)還是關(guān)心。 一如既往的我習(xí)慣了不說話，飯桌上我會覺得自己是多余的一個，爸爸媽媽將他們的那份愛都偏心給了哥哥，笑容也給了哥哥，仿佛這些都在暗示我不該存在。 我變得壓抑，我不想出去玩，除了特殊時間，我覺得房間會給我一種安全感，每一天的夜晚都很痛苦，我會感到孤獨害怕甚至失控，心里的情緒總會在夜晚莫名爆發(fā)出來，然后一個人委屈小聲的哭泣，因為我知道，他們從未關(guān)心過我心理的問題，在2020年，我想過很多次自殺，我想離開他們，想離開這個冷漠的世界，但是我還是妥協(xié)了，因為我知道我的存在一定有價值。 2021年我開始變得更加自閉，我經(jīng)歷了一段讓我特別痛苦的戀愛感情，我也沒辦法走出來，我每夜每晚都在哭，白天有時候也突然就會留下眼淚，我開始夜夜失眠，我想辦法讓自己入睡，我每個晚上我也感到特別累，但是我無法入睡，哪些壞情緒，因為戀愛感情給我產(chǎn)生了好大的陰影，我一直對這份感情懷恨在心，我變得討厭異性，開始討厭異性的接觸，也不敢再第二次戀愛了，因為真的很讓人痛苦。 每天的夜晚我都會心疼自己，每次哭都會很難呼吸，也特別無助。 我做夢流眼淚有四次，第一次做夢是朋友出車禍，第二次是不小心和爸媽吵架，第三次是和前任復(fù)合，第四次也是和前任復(fù)合 這四次做夢流下的淚水我特別清楚 我很多次都想過去醫(yī)院檢查，但是我覺得我沒有生病，我也許只是太過針對自己了，我不敢讓家人擔(dān)心，因為爸爸無數(shù)次對我說過：早點死了算了。 有一次是因為在客廳走路不小心，然后把手中的碗摔碎了，那個時候是在吃晚飯，爸爸就對我說了這句話：你死了算了啦， 還有一次是我連續(xù)五天沒有胃口，身體特別地累，下午兩點多我依舊沒起床，媽媽沖著我快點起床，爸爸又說了這句話：到時候睡死了，就死了算了。 其它還有很多次就不一一說了，他們的愛特別極端，我很多時候懷疑他們是否愛我，我也一直在苦惱，為什么不能像對哥哥那樣來對我，為什么我變得懂事他們也一樣冷漠，到底是為什么，我真的有那么差勁嗎?