女 我是一個(gè)學(xué)生黨。近幾年來總覺得自己心態(tài)不好，準(zhǔn)確說是沒以前那么好了。以前自己很開朗樂觀，人際關(guān)系也還好，成績(jī)算班里好的。現(xiàn)在上了初中之后覺得自己特別不對(duì)勁，對(duì)于自己的家人感到不耐煩，對(duì)此我感到很討厭自己，各個(gè)方面我都很討厭自己。成績(jī)，為人處世，以及現(xiàn)在。有時(shí)候我明明知道他們是為了我好，我知道我知道他們很愛我。但是我心里就是不耐煩，想發(fā)脾氣，但是我會(huì)極力克制。慢慢的到最后我就變得對(duì)他們說的話免疫了。他們一邊說我就只是笑臉迎合附和他們，他們前腳剛走我就感覺到自己把臉耷拉下來了跟誰欠我錢一樣的臭臉。心里還會(huì)說：【一些臟話】好煩好煩，媽的你自己去試試啊。 這些都讓我覺得自己好可笑。我怎么這么不尊重我的家人。我是不是應(yīng)該早點(diǎn)離開。但是我也控制不住。明明下了決心想要干什么，卻在著手做的時(shí)候渾渾噩噩，一點(diǎn)精神也提不起來。讓我時(shí)刻感到自己跟個(gè)廢物一樣，唯唯諾諾，也不敢說，明明我的父母都是那么溫柔的人。我害怕。害怕被別人說矯情，說我怎么怎么樣。可是我就是控制不住。前幾天寫作業(yè)母親陪我的時(shí)候，我又開始暴躁了。就是那種寫著寫著就心情很悶很暴躁，寫完一門就往桌上一扔聲音特別大的那種，但是過了一會(huì)兒后又不見了。很奇怪對(duì)不對(duì)。有時(shí)候我總是瞎想，想我死了是不是更好，自己又沒有那個(gè)勇氣。家人都期盼著我考上好大學(xué)好高中，可是我總覺得會(huì)讓他們失望我做不到，我是廢物，我什么都做不好。這樣的想法圍繞我整個(gè)腦子。 我怎么了。到底是不是我有病，還是我只是單純的壓力大，我好想知道。單純壓力大的話我就不再胡思亂想了。請(qǐng)告訴我好么？在這么下去，我瞎想就能把我逼瘋……。 (匿名)

女，16歲。好久沒有快樂了，沒有安穩(wěn)的睡個(gè)好覺了，每天渾渾噩噩，人生迷茫，不知道自己該干點(diǎn)什么。心情不好就喜歡聽聽積極的音樂，可現(xiàn)在不管聽什么我都想哭，眼淚止不住的流，想要控制自己，但控制不了，整宿整宿的睡不著。原來我這個(gè)人脾氣挺正常的，不知道為什么一段時(shí)間我突然就變了，暴躁都是常有的事。我會(huì)因?yàn)橐稽c(diǎn)點(diǎn)的小事暴躁，大喊，我停不下來控制不住自己的情感，特別激動(dòng)情況下甚至拿出菜刀擺在手腕處，自殘也有過，但現(xiàn)在不想這樣子，當(dāng)我開始把這些話打出來的時(shí)候，我開始手抖了。我的家庭其實(shí)很幸福。但是吧，父母在意的從來就不是我，是成績(jī)，是別人。初中會(huì)因?yàn)槌煽?jī)沒有達(dá)到媽媽的理想就打罵，也就用腳踹，一架抽，扇耳光也有的，會(huì)把嘴打出流血；會(huì)因?yàn)槌踔袛?shù)學(xué)課肚子疼而請(qǐng)假出來看病而罵，不管生什么病，一次肚子疼我忍不住了，爸爸直接就從學(xué)校罵到醫(yī)院，檢查后是闌尾炎。初二到初三是我長(zhǎng)這么大以來最憋屈的，因?yàn)橥狭岁P(guān)系我從普通班調(diào)到了實(shí)驗(yàn)班。老師不喜歡我，同學(xué)不喜歡我，不管什么事都會(huì)推到我身上，覺得是我的過錯(cuò)，被數(shù)學(xué)老師在全班罰站，抄作業(yè)被老師區(qū)別對(duì)待，自己班的學(xué)生只會(huì)批評(píng)幾句，我呢？死掉整本練習(xí)冊(cè)，叫家長(zhǎng)，被全班同學(xué)唾棄，群罵也都是常有的事。我想想忍忍就會(huì)過去的，也就是從這段時(shí)間中，我變成了現(xiàn)在的這個(gè)樣子。比起以前我更喜歡一個(gè)人，我害怕我在大眾中說話，犯錯(cuò)，被人嘲笑，想獨(dú)自一人過好高中的三年，想去做個(gè)小白，透明不被任何知道。想過跳樓，理智讓我不應(yīng)該這么自私，現(xiàn)在是越來越失落，不開心了，我不知道我怎么了，沒有以前那么好了，我不知道如何向父母說我不開心睡不著，我不知道我現(xiàn)在這樣子能撐到多久，我不知道我這么說會(huì)不會(huì)有人關(guān)心我，我，我…… (匿名)

女 我總想著要好好學(xué)習(xí)，可是過了一小段時(shí)間又不積極了，總是喜歡欺騙自己。一點(diǎn)也沒有控制能力。 大概是從初三上學(xué)期開始我就開始變了，之前成績(jī)也算不上太好，但也能在32名之前的我，開始變得貪玩，上課遲到，曠課。我那時(shí)覺得這樣很開心。可是我卻忽略了那些曾經(jīng)與我玩的很好的朋友 ，他們一直在我背后為我著急，他們不敢相信我變成這樣了。直到有一天我才明白了許多。他們還為我哭過。我那時(shí)才明白我自己在這漆黑的路上走了多久。然后我努力了一把。可現(xiàn)在又不愿意努力了。這還有三 (匿名)

女 初三. 1.對(duì)于學(xué)習(xí)和作業(yè)態(tài)度不佳，一年多時(shí)間沒有好好學(xué)習(xí)，沒有嚴(yán)格要求自己了。那段時(shí)間情緒崩潰，人際關(guān)系惡化，得了比較嚴(yán)重的拖延癥。拖學(xué)習(xí)任務(wù)然后感到焦慮，自律性很差。從優(yōu)等滑到中等，周圍人態(tài)度不必說，自己心里也很急。有的時(shí)候想過結(jié)束生命但是終究沒有這么做，但是情緒已經(jīng)常常不穩(wěn)定。 我管不住自己，坐下來后心里煩躁，想著其他的事情，或者看著作業(yè)心里抵觸。不知道該怎么做了。 2.我還會(huì)經(jīng)常想到以前發(fā)生的尷尬事情（做的比較傻的事），想著想著就陷入了那種很不安自責(zé)的情緒，有時(shí)候一天好幾次。 3.還有就是從小不敢獨(dú)處，現(xiàn)在獨(dú)自在房間里面不敢閉眼睛（開著燈也不行，只有睡覺的時(shí)候因?yàn)闀?huì)很快睡著所以沒問題），一閉眼睛超過三秒，心里那些負(fù)面的東西還有記憶中恐怖的東西都好像在周圍一樣，后背發(fā)麻，人不自覺的緊繃，處于一種很恐慌的狀態(tài)，不用多長(zhǎng)時(shí)間就會(huì)心理承受不住，馬上睜開眼睛，有時(shí)晚上走到客廳里望著黑的地方總是會(huì)有莫名的恐慌感。所以晚上學(xué)習(xí)的時(shí)候我離不開手機(jī)，經(jīng)常在草稿本上畫畫，因?yàn)橥媸謾C(jī)或畫畫的時(shí)候我才不會(huì)想到什么不好的事情，或者對(duì)自己失望，逃避困難暫時(shí)放空，但是我知道這樣的狀態(tài)不行，所以我想改變。 家人常常不理解我的情緒和心理感受，只是一昧說我不上進(jìn)不爭(zhēng)氣，貪玩，說我是被寵壞了（有的時(shí)候他們罵的很難聽）。我的確不自律，玩手機(jī)也容易過頭。但是我自己改變自己很艱難，我有自己的目標(biāo)和希望，也有珍惜的東西，我還沒有完全麻木掉，也不想成為自己討厭的人。 希望能夠得到幫助。

女,21歲,嗯，我討厭現(xiàn)在的自己 我討厭我的父母對(duì)我的管教，我不想做乖乖女，不想做懂事的孩子，太壓抑自己了。 在別人眼里我可能是個(gè)開朗的活潑懂事的女生，其實(shí)我不是，我也有難過的時(shí)候大多數(shù)我只是在考慮別人的感受 因?yàn)樾r(shí)候因?yàn)榧耶a(chǎn)父母爸爸和他哥哥或妹妹經(jīng)常吵架 然后慢慢的我就學(xué)會(huì)看他們臉色所以現(xiàn)在無論發(fā)生什么事我首先考慮的不是自己是別人 初中因2分差沒有考上自己想去的學(xué)校，當(dāng)我跟我媽說我要去市里的學(xué)校讀，不想在縣城讀，我媽說住宿不好不讓去其實(shí)我的分?jǐn)?shù)完全夠市里的學(xué)校，其實(shí)我就是在逃避父母，逃避熟悉我的人 我長(zhǎng)的也不怎么好看，又矮又胖我自卑不自信但是我說出我的這些自卑我媽總是用一些雞湯來讓我糾正心態(tài) 因?yàn)樽员安桓液拖矚g的人表達(dá)自己感情我不敢談戀愛我沒有安全感就算有人表白我也會(huì)拒絕 我現(xiàn)在真的不知道怎么辦，我已經(jīng)失眠好多天了 每天都是逼自己睡覺 (匿名)

女,我不知道自己是焦慮太重還是已經(jīng)輕度抑郁了 我時(shí)常心情好時(shí)常差，喜怒無常吧應(yīng)該，我空閑下來就會(huì)胡思亂想不開心，只有忙起來我才不會(huì)亂想，我總是莫名奇妙感到煩無論何時(shí)何地，我有時(shí)候想哭卻哭不出來，我也不知道為什么哭，就是很想哭，一哭我會(huì)想到更多不開心的事情感到很委屈,我家里有個(gè)比我小14歲的弟弟，他才兩歲多，我很煩他，他總是一直哭，爸媽怪我不看他，可是他們?cè)秸f我我越煩，我真的好煩好煩，這個(gè)小孩一磕到碰到哭了我肯定會(huì)被罵，我討厭坐在客廳，我喜歡自己待在房間里，離不開手機(jī)，就算沒有手機(jī)我也不會(huì)學(xué)習(xí)只會(huì)發(fā)呆想很遠(yuǎn)的事情，我可以-整天不吃飯只睡覺，有時(shí)候?qū)θ魏问虑槎继岵黄鹋d趣，手機(jī)也玩膩了，游戲也沒有想從前那樣喜歡，我學(xué)習(xí)也很難集中精力，我想好好學(xué)習(xí)，我知道不好好學(xué)習(xí)的后果是什么樣，我很清醒但是卻沒有動(dòng)力是我前進(jìn)，課堂上我會(huì)發(fā)呆，聽不懂課我真的好難受，但是我又不想去問，我感覺我有好多好多不會(huì)的，我感覺我好廢物，真的好廢物，我想和他們大吵--架然后離家出走，我知道這很幼稚畢竟我現(xiàn)在沒有任何能力養(yǎng)活自己，但是只要他們不管我即便流露街頭我也樂意，我懂得很多道理我很清醒，我能勸得了別人卻勸不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他們不要管我那么嚴(yán)了，我曾經(jīng)考高中的動(dòng)力是遠(yuǎn)離他們，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三個(gè)小時(shí)才能入睡，終于我熬過去了，可是現(xiàn)實(shí)卻不如意，他們給我報(bào)了離家最近的私立，我還記得她說的話:你去遠(yuǎn)的地方，我們?cè)趺纯刂颇愎苣?哈哈，求求你們了，不要再逼我了，我自愈能力很強(qiáng)也看的很開，我今天可能難受但是明天可能就會(huì)變好，但是我現(xiàn)在感覺我已經(jīng)很崩潰了，曾經(jīng)考高中的動(dòng)力現(xiàn)在也變成了考大學(xué)的動(dòng)力，但是如果我又失敗了呢，我不能在失敗了，我學(xué)習(xí)現(xiàn)在很差很差，我真的要崩潰了，我去哪里玩跟什么人玩都要打報(bào)告,我不出去玩他們又說我，我出去一兩次他們就說我心野，我做什么都是錯(cuò)的，我就是個(gè)錯(cuò)誤的存在，別逼我了，我會(huì)瘋的。 (匿名)

女 考試又考差了，本來想上次都考那么差了，這次總該考好一點(diǎn)的，真的沒有想到。 還有平常一些瑣碎的小事累積起來，讓我更難受，有好多次想要跳樓的念頭，好幾年前也有過 比如，我感覺自己沒辦法專注地學(xué)習(xí)，上課或者寫作業(yè)，總是會(huì)找出一些事來想，控制不住。 感覺自己動(dòng)作很慢，課堂上寫練習(xí)，別人都老早寫好了，我還空了大半面 平時(shí)做事情也老是拖拖拉拉，改不過來 對(duì)于，人際關(guān)系，老實(shí)說，我現(xiàn)在真的不太愿意和別人聊天，因?yàn)橛X得沒什么話好說，或者我想說的，我無法表達(dá)或者表達(dá)不清，一些人名物名，東西的價(jià)格，我總是記不清，頂多有個(gè)模糊的印象，但是我身旁的人貌似對(duì)這些都很清楚

女 我是一個(gè)快十四歲的初二學(xué)生，我快要會(huì)考了，但是我卻沒有動(dòng)力去學(xué)習(xí)，明知道就要考試，卻待坐在自己的房間發(fā)呆，不想學(xué)習(xí)，我知道我是一個(gè)懶惰和拖延的人。我有想考的高中，但又不行動(dòng)，空焦慮會(huì)不會(huì)考不上。我有過學(xué)習(xí)計(jì)劃，但往往堅(jiān)持不下來就放棄了。我時(shí)常悲傷，迷茫，從而也影響我學(xué)習(xí)的欲望和效率。我挺恨自己這樣子，腦子里一邊教導(dǎo)我該怎么怎么做，另一邊叫我拖一下拖一下。我甚至荒唐的想，如果我再不學(xué)習(xí)，考不好我就輕生吧。請(qǐng)問我哪些問題是正常的?我該怎么辦? (匿名)

男,21歲,錢重要還是命重要？醫(yī)院都是先交錢后看病！生命在金錢面前一文不值！！！ (匿名)

女,32歲,我連2G網(wǎng)絡(luò)都不是，用的六百塊的手機(jī)跟別人搶題，不知道別人怎么搶不到。他們手機(jī)都是用的好手機(jī)5G網(wǎng)絡(luò)最低4G網(wǎng)絡(luò)，我六百塊的手機(jī)搶的，在奶奶家信號(hào)經(jīng)常不通暢還顯示H。連2G網(wǎng)絡(luò)都不是。我覺得這個(gè)搶題和這些外在因素也沒關(guān)系。最主要你夠快。 (匿名)