女 我是一名初中生，我最近三四年都對學(xué)校非常反感，因為我覺得我和同學(xué)之間關(guān)系非常差，但其實我在班里人緣很好，朋友很多，和誰都能說的上話，但我覺得他們都不是真心對我好，是在我身上有所圖。我還覺得和老師之間的關(guān)系也很差，我因小時候老師在全班同學(xué)面前因為我答錯了一個拼音而批評我的事，對老師一直有畏懼感，不敢直視老師的眼睛，不敢和老師說話，就連想上廁所被憋的不行也不敢和老師請假。最近很長一段時間我都覺得老師對我有偏見，犯同樣的錯誤，老師就不會狠狠的罵別人，但是會狠狠的罵我罰我，今天期末考試成績下來了，我對自己失望，也覺得老師家長會因此責(zé)罰我。我也覺得我所在的小群體里的人都不在意我，她們都是幸福快樂的小伙伴，我就總是不被在乎，有點脫離群體，被孤立的感覺，但是朋友們都覺得我這是矯揉造作，太矯情，她們不覺得她們孤立我，而且令我感到氣憤的是，她們在上一秒罵我，和我吵架，下一秒就在晚自習(xí)考試的時候向我要答案，我如果不給她們答案，她們就會說我小心眼什么的，一副我欠她們什么似的樣子。還有，最近我父親不知道是更年期了還是怎么，總之脾氣很暴躁，情緒不穩(wěn)定，動不動就會罵我，甚至拿東西摔我，我小的時候母親的脾氣就很差，經(jīng)常罵我是廢物，說她為社會養(yǎng)了個垃圾之類的很刺激我的話，導(dǎo)致我現(xiàn)在遇到事情就很偏激，會把事情想到最壞的地步。有一次寒假，我特殊的絕望，每天六點多睡覺，一睡睡到三四點鐘，什么都不做，飯也不吃，水也不怎么喝，在寒假最后一天時，我拿父親的醫(yī)保卡，謊稱家里奶奶失眠，買了盒中藥成分的安眠藥，可能是成分原因吧，總之沒死成，我都那么慘了，第二天上學(xué)還要面對作業(yè)都沒寫的懲罰和父母的責(zé)罵，總之我最近幾年精神狀況一直都很差，包括現(xiàn)在我都動不動就會崩潰，就會哭到失聲，對什么都覺得很絕望，我已經(jīng)有不想念下去的沖動了，畢竟以我的成績還能考個重點，就這么不念了太可惜，我一會肯定會后悔，反正我現(xiàn)在很矛盾，很絕望，想知道我該怎么辦才能走出現(xiàn)在的這種狀態(tài)，這樣下去我的成績一定會越來越差的。 (匿名)

女，16歲。好久沒有快樂了，沒有安穩(wěn)的睡個好覺了，每天渾渾噩噩，人生迷茫，不知道自己該干點什么。心情不好就喜歡聽聽積極的音樂，可現(xiàn)在不管聽什么我都想哭，眼淚止不住的流，想要控制自己，但控制不了，整宿整宿的睡不著。原來我這個人脾氣挺正常的，不知道為什么一段時間我突然就變了，暴躁都是常有的事。我會因為一點點的小事暴躁，大喊，我停不下來控制不住自己的情感，特別激動情況下甚至拿出菜刀擺在手腕處，自殘也有過，但現(xiàn)在不想這樣子，當(dāng)我開始把這些話打出來的時候，我開始手抖了。我的家庭其實很幸福。但是吧，父母在意的從來就不是我，是成績，是別人。初中會因為成績沒有達到媽媽的理想就打罵，也就用腳踹，一架抽，扇耳光也有的，會把嘴打出流血；會因為初中數(shù)學(xué)課肚子疼而請假出來看病而罵，不管生什么病，一次肚子疼我忍不住了，爸爸直接就從學(xué)校罵到醫(yī)院，檢查后是闌尾炎。初二到初三是我長這么大以來最憋屈的，因為拖了關(guān)系我從普通班調(diào)到了實驗班。老師不喜歡我，同學(xué)不喜歡我，不管什么事都會推到我身上，覺得是我的過錯，被數(shù)學(xué)老師在全班罰站，抄作業(yè)被老師區(qū)別對待，自己班的學(xué)生只會批評幾句，我呢？死掉整本練習(xí)冊，叫家長，被全班同學(xué)唾棄，群罵也都是常有的事。我想想忍忍就會過去的，也就是從這段時間中，我變成了現(xiàn)在的這個樣子。比起以前我更喜歡一個人，我害怕我在大眾中說話，犯錯，被人嘲笑，想獨自一人過好高中的三年，想去做個小白，透明不被任何知道。想過跳樓，理智讓我不應(yīng)該這么自私，現(xiàn)在是越來越失落，不開心了，我不知道我怎么了，沒有以前那么好了，我不知道如何向父母說我不開心睡不著，我不知道我現(xiàn)在這樣子能撐到多久，我不知道我這么說會不會有人關(guān)心我，我，我…… (匿名)

女,14歲,我現(xiàn)在幾乎每天都要和我爸媽吵架，開學(xué)很累，放假想好好學(xué)習(xí)和休息，我盡量不去理也避免和我家人講話，但他們就一直煩我一直想窺探我的的生活和隱私，每次自己好不容易調(diào)整好心態(tài)，平復(fù)抑郁，他們就又來罵罵咧咧的，真的很煩，我每次把他們轟出去，他們就一副我是大人你個小孩這樣的對待我，覺得我該按他們的想法去做，他們口口聲聲說讓我獨立，可是什么都要管，穿衣打扮吃飯學(xué)習(xí)人際，，，，各種，我也一直在忍，又時候承受不了，就爆發(fā)出來，他們就罵我有病，沒有自控力，不會控制情緒。可是我真的在忍了也不想去想。剛才我在聽歌他們又說我在玩手機看視頻，我再解釋他們也嗤之以鼻，說我叛逆，可是我真的很循規(guī)蹈矩了 我很認(rèn)真學(xué)習(xí)，每天都在拼，成績還是不太好，老師只會說你很優(yōu)秀之類的話，家人說考不上高中也沒事(說說罷了)，我也很上進但是現(xiàn)實和環(huán)境一直在讓我對這個世界失去信心信任。。 在哪里都很窒息，有時候覺得死亡好像也不是什么大事，反而是一種解脫。。。 我是不是很矯情(身邊人這樣說)他們說什么我已經(jīng)很幸福了身在中不知福，一直對比，呵呵，，我真的活得很不開心，還說什么幸福呢？ 對不起你們我太負(fù)能量了，呵 (匿名)

女,16歲,從小到大父母在家就經(jīng)常吵架，我讓他們別吵了他們就說讓我不要管，雖然說已經(jīng)習(xí)慣了，現(xiàn)在也不想管他們到底吵不吵，但是他們每次吵架都大吼，導(dǎo)致我現(xiàn)在聽到別人大聲說話就胸悶呼吸不上來，腦子發(fā)蒙,,我媽天天特別容易大驚小怪，發(fā)瘋。比如說我不小心把紙掉地上了她都能炸，只要我犯錯，不管大小，她都會說“你把我逼死吧，我真是夠了，要你有什么用，你們都想讓我死是不是”之類的話，第一次聽到的時候哭了好久，但說的次數(shù)多了就麻木了，她這樣說我也不會難過，只會激的我情緒更糟糕，甚至還會忍不住說“你能不能別說了，我去死行不行，我現(xiàn)在就去死，我早晚死在你面前，咱們都去死 你以為我想活是吧”我每次說完這種話她就罵我白眼狼，然后開始哭，她一哭我就頭暈，她每次都是這樣，跟我吵完架就對著我哭，搞得我特別愧疚后悔，心理壓力很大，現(xiàn)在看見她哭我就想拿菜刀把他們都砍了然后再自殺。我知道我媽是很愛我的，但現(xiàn)在她一跟我說話我就控制不住發(fā)火 急躁,,在學(xué)校待的也很痛苦，我初中成績特別好，但是現(xiàn)在高中 課聽不進去，一上課就控制不住自己發(fā)呆，我爸媽和我姐姐都特別看重我成績，尤其是我姐姐，我感覺在她心中成績＞我，現(xiàn)在很焦慮，特別特別特別焦慮。課本和卷子很多，看不得它們亂成一團，基本上每個課間都要整一次，即使我朋友說我書是整理的最整齊的，但我還是覺得很亂，總感覺哪張夾在中間的卷子皺了/夾在中間的書折了，煩的我想哭，莫名委屈，一直掐自己,,心情一直陰晴不定的，有時候會突然特別激動，感覺干勁十足，然后又在下一秒淚就出來了，突然絕望，像神經(jīng)病一樣。很莫名胃疼，什么都不想做，腿抖，動不了。懷疑自己有問題就求著我媽帶我去看了心理醫(yī)生，但是見到心理醫(yī)生我就忍不住哭，然后不自覺撒謊，說能控制自己情緒，最后心理醫(yī)生告訴我媽“我沒事”，回去之后看到我媽跟她朋友說“就是太慣著我了”,,我這是什么問題，謝謝大家 (匿名)

女,16歲,經(jīng)常脾氣特別暴躁，容易心煩，有時候發(fā)脾氣我都覺得莫名其妙，我想控制，但是我就是控制不住。而且有時候有些話說的特別不耐煩，但是我本意不是那個意思。還有我的記憶力下降的特別快特別明顯，然后早上的時候如果有點動靜我就會醒，睡眠屬于那種比較淺的。然后經(jīng)常會胡思亂想，一想到一些事情我就難受，時常會討厭自己。然后因為家里的一些原因，我覺得我的家人沒有可以依靠的。常常很多人在一起的時候還會覺得自己很孤獨。對自己家里人一點耐心都沒有，甚至認(rèn)為能不說話就不說話，但是對朋友就不會。尤其在家的時候我一點話都沒有能不說話就不說話，甚至有的時候覺得說話很累。就可以說，我在我家人眼里就是脾氣特別暴躁，不愛說話的孩子。相反我在我朋友眼里，我脾氣說不上特別好，但是很活躍很愛說話。我特別忍不了我自己的脾氣，可能是因為家里的原因，我感覺我家里人都不喜歡我，討厭我，我姥姥當(dāng)著我的面說了很多傷害我的話，以至于我不喜歡她而且很討厭她。就我特別特別特別不耐煩，干什么都是，每次別人問我話我都是，干啥，又不關(guān)我事，你又干啥啊，能不能別老吵我，我不想說話。我對我家里人就是這么個程序。而且常常覺得生活很無聊，很多時候我覺得我存在沒啥意義。之前特別明顯的我想死，我不想活著，心里面無數(shù)次演習(xí)過我的死亡過程，每次都會想，我死了我家里人會不會難過，哪怕那么一點點。但是我就是那種典型的想死又不敢。有的時候我還感覺，如果她們再逼我，我可能就不怕了。好煩，好煩，好煩，我不想脾氣那么暴躁，我都感覺我有病，腦子有病，老他媽亂發(fā)脾氣。怎么辦啊。。。 (匿名)

女,14歲,我現(xiàn)在是一位初三學(xué)生，小時候我很努力學(xué)習(xí)，但學(xué)習(xí)一般，但是我每錯一題，我媽都會吼我或打我，脾氣點火就燃總是一張苦瓜臉。我爸也常年不在家。我六歲時，有個弟弟，我弟弟一年比一年大了，越來越不懂事，還動手打我，我媽也只是說了他一嘴。我性格從小內(nèi)向，所以在學(xué)校也總一個人，但我記得最清楚的就是小學(xué)二年級，有一次我寫了一張紙條只是無趣時寫的，被我同學(xué)告了狀，當(dāng)時老師讓我出來，我不出來，是被老師拖出來的，讓我當(dāng)全班同學(xué)念一遍，我只站在那里，老師就一直在說我，這件事我到現(xiàn)在也沒忘記，這老師也從來沒喜歡過我。上了初中我很不努力學(xué)習(xí)了，開始努力學(xué)習(xí)其他的東西，從那時起我發(fā)現(xiàn)，別人一說我，只要語氣不好的說話，我都會不由自主的害怕，瞬間懵了。青春期期間，我脾氣很不好，所以這個期間無論我多么生氣我都盡可量用溫和的語氣和別人說話。有一次，我最好的朋友，無緣無故跟我絕交，我想問清楚，可他跟我說話，都是用不好的語氣說的，把我的勇氣，給打滅了。那時我很傷心，很難過，因此我還哭了很多次，但我卻不敢跟他交流了，半年之后，他又和顏悅色的跟我說話了，我很開心，小心翼翼。可不久后，他又跟我吵架了。他說我罵他，可不記得什么時候罵過她。有一次，我頭很痛，我央求了我媽很久才把我接回去，因為我頭痛的比較頻繁，一周回家了兩次，我媽就說了我一句，我感覺我媽都煩了，從那之后，無論我頭多痛，我都不讓我媽把我接回去，只有一次，我當(dāng)時痛的把腦袋放在別人的肩上，給我媽打了個電話，但我媽卻說:你就不能挺一會兒嗎？因為我爸那時說，下半個月有時間就回來了，因為我爸真的很忙，在這期間，我奶也總是跟我說，我爸有多么心痛我，我就期盼著等了他半個月，半個月后我爸回來了，但卻是因為我大舅也死了，看了我一眼，又走了。我的情況越來越嚴(yán)重，我一天一天在害怕，成績下滑了，過了半年，我把他帶我去臨近的醫(yī)院看了，該做的都做了，結(jié)果什么都沒查出來，偶爾能聽到我的家人在一旁議論我。慢慢的，我比較喜歡一個人，什么都不想做渾身難受，胸口很悶，覺得自己可有可無，很廢物很沒用，很麻煩，讓我的父母失望，有時還無緣無故的情緒低落，還有時，亂發(fā)脾氣，但過后還后悔莫及，就算這樣，在他們面前，我都努力的掩蓋我的壞情緒，控制我的脾氣，這種感覺真的很難受 (匿名)

女 去年9月份開始 我性格變得乖張脾氣變暴躁，對人際關(guān)系不再重視，對學(xué)習(xí)也沒有很認(rèn)真(尤其考試那段時間)。雖然一直以來我對吃啥穿啥用啥外型沒太多講究，有時候覺得懶得去做。但飯還是每餐都吃，覺還是睡得很安穩(wěn)。 有一段時間，因為誤會別人，連吃飯都沒有力氣，覺得很累。因為覺得某人討厭自己，懷疑很多。 好像每件事情我都會去比較，然后自我安慰。關(guān)于一些瑣事，沒有心思去談。別人說的話要是拐了一下，我就會想他究竟什么意思。就像人家談?wù)撐易瞿呈拢思艺f:我媽教我什么什么。我就想:這是說我沒教養(yǎng)？我媽的錯？ 然后很生氣，不講話。過一會，就當(dāng)沒事，因為自己也知道人家沒有這個意思。 上學(xué)期就是考試那段時間，人不舒服，胃難受。 有一次，晚上回來，去樓梯口。我控制不住的自言自語，不是那種我接下來要干嘛、抱怨或者啥的。是自己嚴(yán)肅地質(zhì)問自己現(xiàn)在情緒差究竟是什么原因，幸好，最后我回答完了一個個問題。我說:好了吧，都解決了吧。 我安慰自己沒事了。 每天晚上，要是當(dāng)天有件事我沒有想清楚，睡覺就不安穩(wěn)，一定要想清楚，安慰好自己才能入睡。(要是學(xué)習(xí)能這樣，我一定是個天才吧) 在寢室里情緒變得易怒，不過是語氣比較不友好，并不是真的生氣。我說我會變回來的，可是我并沒有發(fā)現(xiàn)自己有變回來的跡象。 去醫(yī)院，胃鏡沒打麻藥，我做不成。其實，自己傷心一下就好了。我哭著出來了，我很煩，我說再也不來醫(yī)院了。我責(zé)怪自己太沒用，我肆意釋放我的負(fù)能量。要不是朋友在，我可能會爆發(fā)一下。 很多事情，慶幸有旁人陪我，讓我的情緒得以控制不會隨意釋放。 很多事情，要一個人才可以想的通。雖然，一個人的時候，自言自語的時候，情緒會陷入無底洞。 原先，我以為我只是不喜歡社交。后來發(fā)現(xiàn)，獨處也很難過。最后我想有些情緒不論怎樣都是存在的。排解排解吧。只是我還不知道怎么排解，如果是安慰自己，情緒只會堆積起來。 (匿名)

女 我是一個中學(xué)生，我很討厭我父母和家里人，覺得他們做什么都針對我，我的成績不錯，但我總是喜歡逆行，別的好學(xué)生必備的好習(xí)慣我都沒有，我喜歡說粗話，穿暴露的衣服，總追求不一樣，和別人對著干，學(xué)習(xí)的話我經(jīng)常靜不下心，總覺得有心事，總想干擾別人，我初一的時候很安靜，但現(xiàn)在脾氣越來越差，不喜歡交朋友，也沒什么朋友。我也不擅長表達自己，壞脾氣只是親近的人知道，較陌生的不知。 在家，我討厭在我學(xué)習(xí)的時候家里人干擾我，總是要打開門來看我，總是向外面的人大夸我，有時和我同學(xué)的父母夸，這讓我很尷尬，慢慢的，開始討厭了他們。他們說什么我都不聽，叫我我也不理或者遲鈍的理一下，他們越希望我做什么我偏不做，就這樣，我從一個乖孩子變壞了。 在陌生人或親戚面前，我很討厭說話，不喜歡表現(xiàn)自己。因為我喜歡觀察細(xì)節(jié)，總感覺別人不喜歡我。所以我心里不舒服。 在生活上，我沒有自制能力，每天都會給自己定目標(biāo)，但好像從來沒實現(xiàn)過，很渴望別人多一點關(guān)注一下自己，所以在網(wǎng)上總是會發(fā)信息打擾我的朋友，總是捧著手機等待他們的回復(fù)，所以時間就浪費了，我希望他們能秒回我，這會讓我覺得自己在他們的心里還是挺重要的。 我很想變回以前的自己，懂事，脾氣好，文靜，自律…您可以幫我解決嘛？謝謝！ (匿名)

男 我是一名高三在家上網(wǎng)課的學(xué)生，高三開學(xué)已經(jīng)有將近一個月了。但是因為我網(wǎng)課的課成比較的多，與學(xué)校課程相沖突，沒有返校學(xué)習(xí)。為此我以為我父母發(fā)生過多次爭吵，他們并不理解我為何不愿意回到學(xué)校。我父親甚至還認(rèn)為在網(wǎng)課上課的老師沒有資格做老師，教的非常差勁。由于我的執(zhí)著，父親命令我在4月22日至24日參加校內(nèi)的二模聯(lián)考。但由于22至24日個人的網(wǎng)課課業(yè)壓力較大，每晚要上課到11點多，而第二天學(xué)校要求6:50到校，我與父親協(xié)商可不可以晚一點他說不可以。導(dǎo)致了我在考場上犯困，精神狀態(tài)較差。間接導(dǎo)致了我二模考試的失利。而由于網(wǎng)課在部分情況下要依托于電腦和手機，尤其是手機等電子設(shè)備。我父親不能理解這種現(xiàn)象，我也沒有能力向他解釋為什么這樣。也與他發(fā)生了多次爭吵，未果后在近期爆發(fā)了巨大的矛盾。曾經(jīng)我念初中的時候，因為種種原因?qū)W校傷害了我的內(nèi)心，所以我本人比較排斥學(xué)校生活，但是這一次我個人的課業(yè)沖突較大，才導(dǎo)致了我不能返校。我不明白我的父母為什么不能理解我，原以為經(jīng)過這次疫情線上教育的優(yōu)勢已經(jīng)可以被廣大民眾看到，但是依然沒有用，我非常的迷茫。 (匿名)

男 最近覺得不想動，干什么事情都沒有動力，別人批評的時候會感到心慌，是不是得了抑郁癥 (匿名)