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女,頹廢又振作,迷茫又分明,焦慮又鎮(zhèn)定,抑郁又輕松。抑郁的人沉在海底,正常人浮在海面,而我沉浮中間,理智不讓我沉下去,生活不讓我上來。我幻想身邊有人,因為我孤獨。我希望身邊沒人,因為存在于我身邊的人讓我煩躁不堪。我不知道該如何是好,進退兩難。想做個壞人善心把我牽制住,想善良點我痛恨他們的心就會涌現(xiàn)出來,壞的不夠徹底,善的不夠純粹。腦袋空空,整天無所事事。我的心情像春草,割了再長,長了再割

女,41歲,——《“存在感”能解決人所有的心理問題，“自如存在”能終止一切問題》—— 我和第二位咨詢師聊過幾次后，我體驗到了一百分的父母的感覺，讓我的大部分小我都得到了滿足，但還有不滿足的部分，讓我感到失落無力，我仔細(xì)琢磨后發(fā)現(xiàn)，我是遇到了生命的終極問題——“我是誰”的哲學(xué)問題。然后我寫了篇文章《心理問題的根源最終要追溯到“我是誰”的哲學(xué)問題》，讓我的那位咨詢大為驚訝。 我的第三位咨詢師讓我體驗到了更加理想的父母，給了我很好的連接感，并給了我足夠的耐心和包容，這讓我缺愛的小我得到了很好的滿足，我不再渴望被愛，但還是想要和他連接。 然后在他好兄弟突然離世，我與他深度共情后，產(chǎn)生了更深入的連接。我好想好好的愛他，我渴望付出愛，但又覺得自己無力去愛，越想愛，越無奈。。。想要給予愛的愿望受阻了，我變得虛弱無力，在無奈中掙扎。 我不想要這種感覺，于是決定抽出來，但抽出來難啊，于是尋找救援。慶幸遇到一位犀利威嚴(yán)的老師，將我從情緒中拔了出來。 拔出來之后，我以為我就真的出來了，但不是，第二天依然很想念他，想和他連接，并否定了自己之前的決定，和老師對癥我問題的方法（治標(biāo)不治本）。 我開始著重研究我想要和他連接的這種心理驅(qū)力。我發(fā)現(xiàn)，我想要和他連接是想要獲得對自己的感知，即“我是否存在、如何存在”的感知。 然后我上網(wǎng)搜索相關(guān)詞“渴望連接”，“存在”和“虛無”。發(fā)現(xiàn)真的能解釋我心中的困惑，等我搜索完相關(guān)知識并把《存在與虛無》一書網(wǎng)購付款后，我發(fā)現(xiàn)，我不再渴望與他連接了，心里沒有驛動了。 人的虛無感就像我們每天感受日出日落一樣平常，虛無感藏在“孤獨，失落，無聊，不滿足”的情緒當(dāng)中。 存在感缺失是生命動力不足的體現(xiàn)，價值感和意義感能幫助帶來存在感，但這也只是存在感，而不是真正的存在。 所以心理問題是存在感的缺乏或低下，解決了存在感的問題，就解決了人的心理問題。 如果一切都將消失，那這一切又有什么意義？ 追尋“我是誰”，就是追尋意義感和價值感，也是為了解決存在感的問題，但還不是真正的存在，真正的存在是沒有對存在的疑惑和追尋的。 之前我一直在追尋“我是誰”，或許我可以嘗試放棄對“我是誰”的追求，只是如實的存在。 但這一定很難，只是明白了方向肯定是對的。 歡迎補充閱讀下面這篇文章（看截圖） 《物演通論》讀書筆記之“孤獨，存在”

女,13歲,我是個女生，可我又不像女生，我內(nèi)心是不愛打扮的，兩件衣服輪流換洗可以穿幾年，可是吧，如果我真的這樣班里的女生一定會說我，所以有時我會買衣服，但其實我根本不想買，我想用來買小說。我吧，不像大部分女生，不喜歡jk不喜歡漁網(wǎng)，不愛自拍，也不會選衣服，永遠(yuǎn)只買黑色的。永遠(yuǎn)只喜歡帶有動漫衣服。 我不會打扮，連化妝品都認(rèn)不全。我學(xué)不來那些溫柔的女生的語氣，在再和不熟的人說話時情商智商直接下降幾百米。不喜歡女生那些粉嫩的頭像，喜歡用男生的，名字從不取可愛的。 我融入不了班級里的女生，她們都是愛打扮，愛追星的女生。每天都是粉嫩嫩的，我呢，永遠(yuǎn)一身黑。她們的快遞永遠(yuǎn)都是衣服，化妝品，護膚品，我就永遠(yuǎn)是關(guān)于小說或者動漫的周邊。 真的天差地別，她們每天刷視頻都是那些符合女孩子刷的，我就永遠(yuǎn)是動漫是小說。小說這方面她們有些人也看吧，但看的都是言情，霸總文，我相反嘛，武俠，修仙，耽美，恐怖，就是不愛看言情 房間也不一樣，她們哪個房間不是仙氣飄飄，啥都備上了。好嘛，我的就一墻的海報，一張床，一張桌，一個柜子，一個書架和書就是我的天地，屋里還真沒有粉色的東西 挺矛盾的，我對現(xiàn)在也很滿足的，但我不想讓我在眾女生內(nèi)顯得太土（我們班像我這樣的就被定義為土）每天被人說我也不開心，沒面子。因為我很她們截然相反，我們關(guān)注的也不同，就根本沒有話題，什么衣服包包耳環(huán)鞋子什么的聊起來我一點都沒興趣。跟男生玩吧，都聊游戲，我又不玩游戲。聊不來，就只有班里那么一兩個男生是和我一樣喜歡看動漫的，就和他們聊得來 雖然我在班里看起來是和女生玩，到我就是個小跟班的職業(yè)，友誼也很虛假，相反我還不如和跟我又同愛好的男生玩，我倒覺得跟他們聊動漫我更開心一些，可這又顯得我另類了，班里又有女生說我只和男生玩，唉

在家有沒有36左右的哥哥聊性心理啊

女,15歲,我是一名15歲的女生，從小我的媽媽就去世了。我只能跟著爺爺奶奶一起生活，爸爸在很遠(yuǎn)的地方工作，幾個月才回來一次，所以我小時候都是跟著爺爺奶奶還有姑姑叔叔嬸嬸一起長大的。到了小學(xué)的時候爸爸又和一個女人結(jié)婚了，我跟著他們一起住，但是妹妹出生了，什么事我都要讓著她，到初一的時候弟弟出生，爺爺奶奶重男輕女。我很想像普通人一樣有著一個正常的家，所以我努力接近后媽，和她親近，這也取得了不錯的成果。我很努力的學(xué)習(xí)，成績一直在班上都是第一，每天都很忙沒有時間跟姑姑他們接觸。現(xiàn)在剛剛中考完，我考的分?jǐn)?shù)比我估的低十分，那十分也不知道是怎么扣的，我的答案沒有任何問題。也就是因為十分我從班級第一到了第五，我很難受，考完只能看手機來讓我轉(zhuǎn)移注意力。奶奶非要說我整天抱著手機，不會干點別的事，姑姑的孩子生病了也不會去看，說我不懂得感恩。可是中考成績已經(jīng)很打擊我了，我現(xiàn)在什么也不想干，奶奶現(xiàn)在在我旁邊叨很煩，我該怎么辦？我覺得呆在這個家太難受了，我接受不了重男輕女，特別討厭爺爺奶奶

女,20歲,呆不下去了，不想干了，但是不知道怎么辦了，不敢請假，不敢和家里人說。每天坐著聽課，領(lǐng)著工資！

女,一個好久不見又是一起長大的男生從家長那里問你考試成績怎么樣代表什么