我今年16歲，一個高二的女生。我覺得我的心理問題是從小潛意識默默多出來的，從小學(xué)開始：同學(xué)都不愛跟我交朋友。三年級被同伴的同學(xué)從樓梯上推下去，打電話跟媽媽訴苦的時候，媽媽明顯占在那個同學(xué)那邊說我的不是，明明我才是那個被推下去的人啊，五年級的時候，我的奶奶老是背著我跟我父母告狀，父母也一致應(yīng)聲，其實我都在我房間聽得一清二楚，第二天還故意裝作沒說過的樣子。初二初三的時候我感覺我整個心理狀況就不是很好，喜歡自殘，覺得身體的痛可以讓自己心里沒那么痛。初一差點被同班同學(xué)堵廁所打，媽媽說就只是孩子間的過家家。到初三想自殺，后來被爸爸媽媽發(fā)現(xiàn)他們沒收了我所有美工刀剪刀。（當(dāng)時自己做的網(wǎng)上的抑郁測試表是中度抑郁）高一的時候我又想要改變的想法，可是同學(xué)和老師對我的態(tài)度讓我不知道怎么辦，老師對待我一套對待我父母是又是一套，同學(xué)對我的時候都帶著假面具，假惺惺的跟我好，背后其實我有感覺他們內(nèi)心上看不起我，不喜歡我；我自此之后我討厭上學(xué)，我甚至恐懼害怕在校園的日子。暑假時我向暗戀了四年的男生表白，他答應(yīng)了，可是就在開學(xué)沒多久，我們交往了53天的時候他提出了“他想要靜靜”的分手字樣，大概意思是他離我太遠(yuǎn)了，他關(guān)心不到我，他不知道我開心還是不開心。我后來哭了半個月，我并不是因為分手哭了，而是我覺得我的支柱突然沒了，它垮了。以前覺得有什么事情至少可以跟網(wǎng)上的朋友談心（我現(xiàn)實的朋友只有初中的同桌現(xiàn)在偶爾還會聯(lián)系其他的都當(dāng)我是個陌生人了），可是那一瞬間我覺得我不知道我為了誰而活著，反正我不是為了我自己。我高二已經(jīng)失眠4個多月了，最開始還只是失眠，到現(xiàn)在情緒不受控制，會不知道為什么就眼淚止不住，為什么就生氣。就連父母都說我變了，變得不可理喻。媽媽永遠(yuǎn)覺得我受傷就是活該，學(xué)習(xí)才是最重要的，吵架的時候就說讓我換位思考。爸爸就是永遠(yuǎn)都是媽媽說的對，我要讓著我弟弟。就連一向?qū)欀业耐馄乓查_始數(shù)落我。我會莫名其妙開始對著自己想要相處的朋友發(fā)脾氣，控制不住自己的情緒。我甚至就覺得沒有一個人真正了解過我，都只會讓我考慮他們，對待父母就變成了什么錯都是我錯，他們都對。我覺得我活的像個傀儡。我做不了自己喜歡的事情，活不出自己喜歡的生活。上個月中旬的時候我感覺自己內(nèi)心已經(jīng)站在懸崖邊上了，父母又來推了一把，我特別想自殺，可是被警察爛了下來。就這樣父母還是覺得我只是為了不想上學(xué)而自殺。我現(xiàn)在每天感覺自己都活著跟行尸走肉一樣。我不知道為了什么活著。有時候半夜會心絞痛，父母只是覺得母系一族留下的遺傳，去醫(yī)院檢查也檢查不出所以然，到現(xiàn)在前前后后想自殺的念頭不下五次這一個月以來，可是爸爸總覺得我是在那自殺逼著他們。所有人都不相信我。

女,女,女，初三，現(xiàn)在到計時了，我也不知道我怎么了，以前就是經(jīng)常用作業(yè)幫，現(xiàn)在好像改不過來了，就算我媽盯著我我也會想方設(shè)法的抄答案，我努力讓精神集中，但是我根本做不到，老師也因為我這些錯誤說我，最近還有撕書，自殘的行為，我父母為我花的錢太多了我感覺對不起他們，我總覺得我死了他們會過的很好，前幾天我感覺，我不太對勁兒因為，我總是無緣無故的哭，也不愛說話，你不找我我能一天不說的那種，我就想和我媽說帶我去看一下心理醫(yī)生，但我媽說我沒有病，就拒絕了，我真的好想考上高中我該怎么辦？ (匿名)

女 我是一名學(xué)生黨，現(xiàn)在高一，剛開學(xué)的時候因為對高中生活很是好奇，沒注意成績，后來成了班級倒數(shù)，我感覺我再也提不上去了，期中考試后到了新班，基本上每天都要哭，做著題眼淚就下來了，但是我得硬生生地憋回去，我不能讓別人看見，我的同桌安慰過我好多次，他可能也煩了，特別是晚自習(xí)的時候，胸悶，壓抑，喘不過氣，我想出去，好多次直接沖出教室。和同學(xué)也有矛盾，因為我的成績，老師總是會怪我，把錯全退給我，我現(xiàn)在非常厭惡我的班主任和高中生活，班主任覺得抑郁癥很搞笑。太惡心了。我不敢跟我爸媽提，家里經(jīng)濟(jì)條件不是很好，我不敢告訴他們我的情況，我需要去醫(yī)院，他們只會說小孩能有什么，我討厭他們，對這個世界失望透頂，寒假前我猶豫很久給我媽媽發(fā)了一大段文字，但是并沒有什么成效，她只說了，好好學(xué)習(xí)，不要想那么多。我爸爸也很惡心，我找不到理由不討厭他們。我的手腕上有劃傷，zc，我想過zs，就是一個節(jié)骨眼上突然想不開了，zs也容易，吞藥，切動脈，跳樓，哪樣不行。可是死了就能解脫了嗎，死了是不能解脫的.我不知道怎么辦了。喜歡的人從來都沒有正眼看過我。從小因為長相自卑，我也覺得我長得惡心，沒什么優(yōu)點，沒有特長，還總是惹別人生氣，我不該活著，我該死。 (匿名)

女,13歲,我很難過。每天從早上起來就難過，睡覺的時候會掙扎要不要去死。小時候父母不在身邊我不愛講話，三四歲印象就是他們打我我哭哭到吐。我討厭妹妹，愛告狀，惡心。七年級人際關(guān)系不好，影響了學(xué)習(xí)，在重點班但也不會太差。壓力很大。小時候想學(xué)鋼琴被爸爸說跟風(fēng)，我內(nèi)向就不敢說。妹妹學(xué)鋼琴我很喜歡，我提出來，媽媽問我要不要學(xué)，我說沒時間。真好笑。小時候?qū)W素描，練基礎(chǔ)被后面兩個男孩子笑。老師材料都沒有給全我。我軟弱不敢說。很厭煩，終于不學(xué)了被罵半途而廢。學(xué)吉他，我想學(xué)鋼琴不讓我學(xué)，讓我學(xué)吉他。不適合我，學(xué)一段時間我就不學(xué)了。現(xiàn)在看同學(xué)會彈鋼琴很羨慕。喜歡我的男孩子會很多讓我很自卑。我生來就自卑。感覺自己很討厭。七年級下學(xué)期我成績稍微上來一點。變得沒胃口，瘦了。八年級上學(xué)期會時不時很難過，半夜會睡不著，自殺多次未果。成績下降。那時候參加運動會，因為我實在很想好起來我就夜跑，結(jié)果四百第一因為換道沒了成績。現(xiàn)在是八年級下學(xué)期，如果這學(xué)期成績提不上來我初三就弄不起來了。我失眠，看到作業(yè)想吐，看到有的人感到惡心，做噩夢，經(jīng)常夢到父親要殺我或我要被熟悉的陌生人殺。父親打我。也打我母親。我逼著自己吃飯，哪怕很想吐。我告訴自己不能倒下。但是我很累。我無時不刻在逼我自己去死。我必須要活下去。我已經(jīng)盡力說的短些了。我會在洗手間倒數(shù)第三間里面哭，外面人笑的多開心我就哭的有多慘。我沒有出聲。我用刀想給自己做個了結(jié)。瞄準(zhǔn)了動脈，血一直流，衣服上都是。我想起了他。我賭了一把。我挽起袖子去找老師，很冷靜，告訴她我害怕。我去了校醫(yī)室。校醫(yī)給我處理，她怎么問我都不說，我只會哭。班主任告訴我母親，母親說她不知道。她當(dāng)然不知道，她們眼里只有妹妹。班主任都會注意到我自己一個人走在隊伍后面。有時候就想想這么算了吧。之前跟他們提出來去看心理醫(yī)生，他們耽擱了，我甚至聽到父親不讓。算了吧。老師給我紙條，告訴我心理疏導(dǎo)公益組織的電話，但是我太晚了，怪我，他們工作結(jié)束了。又是一個人哭。我想我不知道我想什么。沒有歸屬。我只會哭。我會為人類悲哀，為丑陋惡心的人性悲哀。我感到惡心。頭痛，頭暈。心臟疼去醫(yī)院檢查是壓力太大。我還想活著。我逼我自己去死。

我今年16歲，高一女生。太難過了。從小學(xué)開始，就會因為和父母感情失和而痛哭不止。我父母，我非常懷疑我爸爸也有心理問題，據(jù)我所知，他年輕時就被確診為精神病，精神殘疾二級。而我和我媽媽，非常合不來，她是個固執(zhí)又強(qiáng)勢的人。初中時，在班里遇到了幾個女生，并且是閨蜜，她們都自殘。其中一個應(yīng)該是有嚴(yán)重的抑郁問題，手臂上自殘的傷痕密密麻麻，我覺得我受她們負(fù)面影響非常大。中考我嚴(yán)重失利，受到的打擊特別大，非常非常痛苦，而且持續(xù)了很久不能釋懷，不知道是不是焦慮癥的表現(xiàn)。去年年底分班考試之前，我焦慮崩潰的癥狀卷土重來，和班里同學(xué)關(guān)系非常疏離。因為我的多疑和易怒，又失去了非常非常好、大度、開朗、善良、自律的朋友，現(xiàn)在形同陌路。我已經(jīng)很久沒有知心好友了，常常感到孤獨痛苦。近期因為疫情在家上課，我和父母的矛盾很深重，學(xué)習(xí)效果很不好，我很擔(dān)心會被別人反超（上學(xué)期我是年級第二）。我是個自我要求極高的人，據(jù)別人說（曾經(jīng)關(guān)系不錯的朋友），我對自己、對周圍人是到了嚴(yán)厲無情的地步了。我很痛苦，我太希望成為一個心理健康的人了…… (匿名)

女,17歲,我真的煩，每次我都陷入自我糾結(jié)里出不來，對父母的態(tài)度也很不好，他們很好的和我說話，但是我高三因為心理和胃病了上不了學(xué)真的沒臉和他們說話，也不能接受這么好的他們，總是語氣很不好，但是我其實是不想的，我就是控制不住自己，覺得沒希望，老師在學(xué)校看我總請假，想把我座位都撤了。卷子也不給我發(fā)了。覺得我不能堅持上學(xué)有的都生氣了。 我是不是應(yīng)該去死 (匿名)

女 女 我今年高一，本來理想的學(xué)校沒考到，所以心理受打擊挺大的。后來上高中發(fā)現(xiàn)自己科目跟不上節(jié)奏，總是比別人差，心理落差感更大了。每天每天都有在埋怨自己。我有在每天都很用力的活著每天都盡力地學(xué)習(xí)，但我就是跟不上。我會把每天的時間安排的滿滿當(dāng)當(dāng)，我怕停下來的空閑時間會胡思亂想，今天為了復(fù)習(xí)喝了很濃的咖啡，導(dǎo)致晚上睡不著覺，就開始胡思亂想了。我怕我跟不上別人會讓我的父母失望，我覺得他們給我給予了很大的希望，但我覺得我自己達(dá)不到。他們很愛我，我的爸爸每天為錢奔波，我覺得我的媽媽是因為我才有了精神上的問題，才會失眠，才會有各種的病。我的腦子里總是有聲音蹦出來說一切都是因為你，因為你他們才會這么辛苦，如果不是你他們現(xiàn)在已經(jīng)可以過上很舒服的生活了，不需要再這樣奔波，不需要再為了錢而憂愁，我控制不了我腦子里的聲音。我覺得是不是沒有我他們會過得更好，我本來就不應(yīng)該出現(xiàn)，如果我消失了會怎么樣。對于學(xué)習(xí)，對于愛，我沒有和父母太多的溝通，我覺得他們已經(jīng)很辛苦了，我不能再增添他們的憂愁，但我學(xué)習(xí)的問題越來越明顯，學(xué)習(xí)的路上只有一個人孤軍奮戰(zhàn)，我有時對于下一步的計劃根本無從下手，但我沒有可以傾訴，可以幫我解決困難的人。我該怎么辦，我很迷茫，我覺得這樣的我很不正常，我想了解這樣的我該怎么調(diào)節(jié)，我很害怕再這樣下去我會控制不住我自己。請幫幫我 (匿名)

女,17歲,我現(xiàn)在是名高三學(xué)生，我好像從初中開始就變得有點孤僻了，在這之前弟弟被送到別的省里去讀書了，每年只有過年那幾才能跟我玩玩，最好的朋友跟我鬧矛盾，爸媽也忙于做生意，所以我只得把自己埋在書里，在學(xué)校就每天三點一線的跑，認(rèn)真學(xué)習(xí)，那時的我好像什么都不在乎，就是往死里學(xué)，最后也取得了班上第一的好成績。但之后成績就是忽高忽低的，仍記得那時自己情緒波動很大，沒有誰傾訴，特愛哭，根本控制不住，甚至想過輕生，好在我度過了那一段時光。但到高中，壓力更大，班上優(yōu)秀的人太多，我成了班上的差生，不被老師關(guān)注，還經(jīng)常被老師批評，那種滋味著實不好受，再加上他總是說人際關(guān)系不好，導(dǎo)致我過分在意這個，很焦慮，很痛苦，我也變得更加愛哭了，經(jīng)常請假回家。有同學(xué)說我抑郁我一直都承認(rèn)，我是一個自尊心很強(qiáng)的人，即使他們那樣說我，我還是再盡可能的假裝很堅強(qiáng)，但我時常感到壓抑，胸悶，專注力下降，過分在乎外界的聲音，我的情緒無法控制，情緒一低落，就會哭上幾個小時。我經(jīng)常在網(wǎng)上找些治愈人的話，我在試圖通過它改變自己的心態(tài)，但這好像使得我更加依賴手機(jī)，不想學(xué)習(xí)。我想找當(dāng)?shù)氐男睦碜稍儙熆纯矗恢睋?dān)心付了費也幫不到我，反而浪費了爸媽的錢，我這需要藥物治療嗎？如果說是藥物治療，會消除我那種壓抑情緒嗎？會不會有副作用？ (匿名)

女,17歲,我是一位女生，17歲。前段時間認(rèn)識了一位女生，突然喜歡上她了，但是我知道這樣是不行的，但是我還是控制不住自己對她的喜歡，想問一下大家我應(yīng)該怎么辦 (匿名)

女,救命我感冒了鼻塞睡不著真的好難受，有沒有什么可以止鼻塞的方法