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女,16歲,我真的感覺自己很敏感，朋友說我心里有病，我現在真的越來越覺得自己心里有病了，太累了，每天都有不想活的念頭，活著好累.

女,16歲,為了能見到喜歡的老師，每天每個小時都站在路邊等，希望能等到他，這種行為是愚蠢的行為嗎

女,輸入又刪除……最后剩下活著好累

為你我受冷風吹寂寞時候流眼淚 有人問我是與非說是與非 可是誰又真的關心誰 若是愛已不可為你明白說吧無所謂 不必給我安慰何必怕我傷悲 就當我從此收起真情誰也不給 我會試著放下往事管它過去有多美 也會試著不去想起你如何用愛將我包圍 那深情的滋味 但愿我會就此放下往事忘了過去有多美 不盼緣盡仍留慈悲雖然我曾經這樣以為 我真的這樣以為 歌詞為你我受冷風吹癡心癡情終究錯付了

女,暗戀是什么感覺…… 我感覺是那么距離很近但又很遠……

女,15歲,我也很想盡量客觀準確的講述我的問題。 我曾經也嘗試過說心里的話，但大多數都不受到重視。也沒有人給出正確的指導，所以越到后來我越不想說自己的事了，就像把自己的傷口一遍遍扒開。很想去看心理醫生，但是不想讓父母知道（不知道出于什么原因）可能是覺得他們會嘲諷我，或者是突然對我很關心。兩者我都不接受，我不喜歡他人異樣的目光。 前面應該是廢話，闡述一下我的問題。感覺到頭暈（最少有兩個月了）有時是一整天斷斷續續的暈。也有其他頭暈的時候但只是因為我注意到了所以我才知道了自己頭暈。我有點抗拒心理了現在。很多次想走，但我畏懼，我承認我害怕。我是懦夫。越到現在越厭惡人的虛偽，想不明白為什么有些人能活的快樂，他們怎樣快樂的？活著為什么快樂？感覺像行尸走肉般活著。我不確定自己是否失眠，因為我打算睡覺的時候已經是十一點以上了，十二點，一點，三點。盡管明天要早起，比如六點，七點（可能不算早）我一有時間就想玩，其實我也發現了。自己只是在逃避事實。沉浸在網絡里確實能讓我忘記其他事。它麻痹了我的神經。但當我回來時，煩惱又重新咬在我身上。我掙脫不掉。我有時間也懷疑自己有心理疾病。但身邊的人都說你沒病之類的。有時間我也拜托了悲哀煩躁的情緒，所以我也害怕自己無病呻吟。我現在特別不想社交，感覺累，感覺麻煩，總之各種理由，感覺沒有能力再交一個朋友。我倒是有閨蜜，但我感覺她絲毫不關心我，反而是需要我寵著她。我有時候情緒崩潰可能向她發火，我也解釋過我情緒可能容易激動。但她還是疏遠我了，就好像我是個正常人，這樣發火就是我的錯。我覺得我是罪人，我該死。我愧對父母。但我也忘不掉我爸那句話“能死趕快去死！”我想要關愛，想要關心。我看不明白網上那些人，有了愛還要糟蹋，我卻什么都沒有。我需要一份小小的愛。我今天晚上感覺孤獨。我很難受。我不止一次發現，我和同齡人沒有交流了，沒法融入進去人群了。我感覺我的“朋友們”都討厭我，只是不說出來而已。越來越討厭虛偽的人，所以自己不想做那種人，所以自己不給自己的情況添油加醋。嗯還有，我不想自己變好，不知道為什么。可能是因為感覺可憐些就有人來愛我了吧。所以有時候有了正確的意見，比如讓我運動一下。我就不會去照做。很奇妙，就是不想自己好過。我也想做一個溫柔的人，嗯。抱歉啦，謝謝有人看我寫的話，我其實已經開始計劃啦，本來想過年時候走，但感覺晦氣。所以打算生日時候走。希望父母忘了我，我還有兩個妹妹需愛

女,17歲,很累很累，我知道自己狀態和身體狀況都有些不對，我不知道是不是抑郁癥，應不應該因為這點小問題去醫院檢查，我又覺得自己太矯情…