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女 我是一個初中生，在大人眼里會認為和我一樣的同齡人不會有煩惱，我缺天天被煩惱壓著，喜歡一個人，還總是很卑微，我有一個大我六歲的姐姐，對我挺好的，但最近她開始遠離我，不想和我待在一起，我有一個大我兩歲的哥哥，他和我沒有共同話題，我有的時候只是想找朋友哭訴一下，但是沒有一個人懂我，漸漸的就把自己埋起來了，不和任何人說自己的心事，我已經崩潰了很多次了，今天，甚至前兩天就有過，我眼淚根本停不下來，我不知道為什么，我很無奈就是想哭，晚上只有自己一個人的時候才敢哭，其他時候委屈也只能憋著，我不知道怎么才能心情好，我聽歌不管用，也沒人能和我聊天，散步現在都不允許了，我知道，我這個年齡說抑郁就會被當做戲精，“有什么可抑郁的，這么大個孩子”至少大人一定會這么說，可那個比我大六歲的姐姐說出來，就會引起關注，所以，在我不知道自己是不是抑郁癥前，絕對不會說自己抑郁，我不是逞強，因為我知道比我更難的人有很多，可我真的忍不下去了，我不知道怎么才能開心，我這個年齡叛逆也會有些，還有就是自殘，我也有過，胳膊上有些許的刀疤，可是我覺得這都是正常的，我永遠都是把難過壓在心里，畢竟說出去沒人會懂，我真的不懂該怎么辦了

女 他32歲我20歲，他身高164.我160。和他談了一年大半，從一開始就叫我嫁給他，我父母也同意，但是我一直到拖現在我都沒嫁。不可否認，他對我很好，什么都為我著想，溫柔體貼勤勞他都具備，他包容心很強大，每次我任性無理取鬧他都會很耐心教導我，總是會和我講人生道理，我在他家住了一年左右，在他家住的這段時間家務活基本都是他做，他家人都對我挺好，不知道過了門會不會大轉變，他媽和他嫂子關系很不好，老是吵架，他嫂子很有心機，我斗不過她。他說如果我今年不嫁他就找別人了，愛我好累，他這年齡等不起，我又舍不得他離開我，感覺自己好賤，不想那么快嫁又不想讓他娶別人，中間分手過一次，后來受不了又在一起了，可是有人知道我和他分手了沒人知道我和他又在一起了。之前下定決心和他分開不想耽誤他，可是他自己又來找我。怎么辦，我要不要嫁給他，好煩惱，嫁了又怕后悔不嫁又怕后悔，我還這么年輕，以后應該還會有更好的，畢竟和他年齡相差這么大。可是離開他我的心好難受，感覺要崩潰了似的。大家給點意見。我實在不知道咋整了。

男,各位老師好，夜深了，我想現在我把我的問題好好的說一下，請求有一個解答，希望老師們能夠真實的解決我的問題，雖然都是盈利吧，我們不應該從職業出發嗎？, 我想具體的說一下，我出生在一個農村的家庭，母親從小照顧我們，還有家的農活，母親是個樸實的人，我得父親之前是在煤礦上的一個技術員，他們從小就疼我們，母親愛管教，父親因為常年不在家所以一回來就特別的疼愛，父親愛喝酒，所以家里時常會出現吵鬧，由于我小時候就很少接觸父親，我知道他是一個非常愛我們的人，可是我小時候并不了解，一直跟著媽媽和姐姐生活，我從小的性格就是膽小，還有小孩子的倔強，我其實并不知道我曉得時候到底怎么樣，我只知道我不敢和他們玩類似于賭博性的游戲，我害怕輸，每次我想要某個東西我媽都要跟人家討價還價，我就會鬧，然后就是一頓打，不知道從什么時候開始我不這樣了。, 記得在我幾歲的時候我媽跟別人去南方采茶葉，增加點收入，那是第一次離開媽媽，其實這一次并沒有什么太深的感受，只是想念她。中間的事情都忘記了，第二年還是過了幾年媽媽又去了，這一次的感覺也忘記了，到了秋季媽媽跟別人去珠海的一個罐頭廠打工，這段時間我有感受，那時候我知道一個人哭一個人笑，一個人生活，我不喜歡跟爺爺奶奶說話，很孤立，記得那時候我常常夜里自己坐在床上發呆……后來媽媽跟著爸爸去了爸爸的礦上，我們依舊沒有爸爸媽媽，后來我聽他們說我越來越喜歡一個人發呆，有的時候還不知不覺的在天蒙蒙黑的時候一個人順著墻走，我根本不記得了，有一個暑假我去了爸爸那里，那時候我知道為什么去看了醫生，一位老中醫說我腦力過度還有什么……是因為經常眼鏡黑容易暈。中間的各種事情不提，上了中學了，那段時間我覺得也是平平淡淡的過著，只是有一些小事情，不過那時候朋友們都說我比較成熟，做事比較像大人，但是還是膽小，后來初中畢業了，媽媽問我準備干嘛，其實我也不知道，就隨便去了個技校，真不知道技校是干嘛的，只是覺得要一個人生活了，也沒有什么，第二年我覺得家里真的是天翻地覆的變了，爸爸病了，說真的我只是當時著急，其他并沒有什么感覺，其實我是很愛父親的，但是我沒有感覺，后來被媽媽接回家了，這一年我也交了女朋友……我一直以來都是懂事的孩子，也不亂花錢，每個月花最少得錢，我那時候最多的就是跟媽媽打電話還有就是在qq上聊天，也沒有什么感覺，爸爸又一次回來了，不久又復發了，其實從這以后家里真的就想烏云一樣密布，爭吵，哭鬧，因為老爸回家了覺得自己不行了，他非常要強，雖然我不了解他，從那以后家里一直都是這樣，很可怕，回家就是爭吵，媽媽一個人去干苦活，媽媽是最辛苦的，她一個人支持我家三年，真的特別辛苦，我爸也知道，可是他一直也轉不過來，我跟姐姐都比較聽話，尤其是我，跟我媽特別像，我呢只是覺得父母辛苦了，我該做家務，做飯，挑老家的糞坑……所有所有，我也不知道是為父母做的還是想讓別人夸我，我也不知道, 后來畢業了，第一次招聘的時候我和女朋友還有一個朋友一起去的，只有我一個人錄取了，那是我第一次去工作，之前的暑假工就不算了，到了那里我不知道為什么我覺得委屈，我就哭，我覺得他們越關心我越哭，其實我也不知道我喜不喜歡那份工作，因為是實習，然后就做了，工作很單調，周圍也沒人，每天一打電話還是哭，不是哭就是訴苦，我不知道為什么，我也沒有討厭啊，難道是孤獨嗎？三個月后我回去了，其實那時候我并不知道什么事職業，我只是知道工作就是工作，之至現在還是如此，又一次招聘會，這次呢，我看著女朋友投哪里我也投，其實我并沒有意向，因為我覺得我做什么都可以，我得學習能力還行，適應還可以，就是想跟著女朋我，后來她沒有錄取，我們去了你一家單位，然后就進去了，原因很簡單，我們同時進去了，那就是高興啊。在招聘會前期我爸爸又進醫院了，這次很嚴重，他誰都不認識了，而且最后還讓我簽病危通知，我不知道該怎么辦，媽媽哭的直接坐到地上，其實我并沒有太多的想法，我也只是哭，我只是希望爸爸好起來，我很懂事孝順，我知道怎么照顧人和安慰人，那晚上我給女朋友打電話我哭的很慘，她后來也趕來了，那時候爸爸的情況好些了，爸爸出院以后以為一切都會好了，因為至少酒不會喝了，那時候的太多感受現在已經記不起來了，。, 去了單位以后，其實挺苦的，因為我們是技校生，所以待遇跟工作都是最底層的，那時候只是知道自己養活自己，關鍵是她在身邊，就這樣一起走過來，期間經歷過太多的東西，確實很難忘，可是好像并不那么深刻，只是有幾次的經歷還比較深刻一點，感情其實一點點的積累，也是慢慢的依賴，相互安慰相互理解，本以為這樣就很好，可是又一年換了一個新的項目，這個項目改變了所有東西，也讓我更加復雜和痛苦，剛開始還是一樣的工作，后來因為公司改制（我們屬于鋼鐵建設行業，現在也比較差吧，活少）就是不允許墊資，于是我們幾個人就在原地駐守，剛開始也就那樣玩，一直玩到兩個月以后，覺得不對了，感覺自己在浪費時間，就各種煩，再后來的幾天經理過來了，跟我們聊天，說了句我們這批技

女,17歲,我好累，每天早上笑晚上哭，我也不知道我是不是抑郁癥，我從沒體驗過父愛，我父母的感情不好，經常吵架，把我當傳話筒，以前我媽媽經常打我因為我沒有完成作業，現在還好松了一點，我想要什么就給我買，但是在學校沒有幾個人和我玩現在高一也是，在學校被人冤枉被人說丑，，我成績也差，老師也經常冤枉我，說我見網友，說我天天人前一套背后一套，我作業寫完了沒帶，說我找借口，也不讓我解釋不讓給父母打電話說帶過來，還有連上廁所都會被老師偷聽，結果我們說了一些老師布置作業多什么的話結果時間到了我們出來只超了一分鐘就被叫到辦公室說讓我們停宿一晚，呵呵~~我因為我失眠在學校的時候被同學老師注意到，就和我父母講了才稍稍好一點，我已經3年沒有快樂過了我真的好累好累，我不知道活著干嘛？也有zc的行為，我是不是有抑郁癥？

女,16歲,喜歡耍帥，因為這樣會覺得自己很有魅力還有周圍的人都會說，哇！好帥啊好酷啊，吸引他們的目光，然后周圍的人都會喜歡你，我就是特別想做出很帥的動作，因為這樣會認為自己是天底下最牛逼

女,18歲,有時候極度快樂，有時候極度痛苦，為啥呀，好累，覺得自己

女,28歲,今天和老公談了談，勸導老公不要羨慕別人，兩個人賺錢不自我管理過得是天天拿命換錢賠錢的人生。如果注重自我生活管理，有個好的身體過得是只賺不賠的生活。叫老公平時注意身體，有個好的身體比什么都重要。平時照顧好自己起居。