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周紅梅心理咨詢師
53歲
抑郁焦慮
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問
東昌府二級心理咨詢師
花
2020-09-12 15:28:31
抱抱TA
女,我很害怕社會實踐,我討厭住宿,討厭和同學在一起,一住宿,晚上就會想哭,哭個不停,特別想家,就是很害怕社會實踐這種東西,離開了父母獨自生活,就很難過,特別難受,我該怎么辦?我真的好害怕啊……嗚嗚
17
4
488
王金波
您好
陳志顯
您好
陳明
您好,您多大了呢
花
14
張慶儀
您好
陳明
放松深呼吸,靜下心觀察自己,是什么原因害怕呢
心語
你好
龍鳳
你好
毛慧穎
你好
靜凡心理
你好
如隙
理解,14歲有這樣的感受也是蠻正常的。接觸過的很多22歲大學畢業生在面對進入社會的時候也非常的害怕和焦慮。很正常的,放心??梢哉胰肆牧哪氵@些情緒你的想法,會好很多
安妮
你好,我是安妮姐姐,你的心情我非常理解,因為我也經歷過,或許你可以找老師聊聊
芊芊
放松別緊張~
唐老師
難過的時候,希望我可以陪伴您
王 宇
你好
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加油!
Nanlairenjian.
慢慢適應適應。
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女 害怕上學,特別是害怕住宿,害怕和別人交流,老是想家想父母,想哭,自己情緒控制都不好,一想到這里,我就感覺什么都是我自己的錯,對不起父母什么的,然后有時想一死了之,總之這些搞得我很難受,初中的時候就這樣,后來走讀了,現在上了高中,這種狀況又來了,我知道我要克服,可是我不知道我該怎么辦,難受得一批,家人朋友叫我多和同學交流,可是我在和同學交流的過程中根本感受不到放松什么的,反而我更加厭惡他們了,很難受。
(匿名)
女 (有點長,請拜托看完。) 我感覺到自己可能有點問題。 一開始是從初中時開始的。 剛上初一,也是去了一個非常好的中學??赡艹煽儾皇呛芎?,也不太會說話非常內向。在學?;緵]什么朋友,也沒人跟我說話,就連我主動去找他們,也是被各種理由拒絕。 因為小學的時候是在一個不太好的學校,在那里一直名列前茅,到這里又一下子排在倒數第一。當時心理難免有些難受。心情也特別煩躁,一天下來,在學校沒人說話,回家跟外公外婆也說不了什么。 事情就發生在一天早上。 我僅僅只是因為作業沒寫完,所以逃學離家出走了。 我當時只知道特別害怕,害怕老師的批評,害怕同學的目光,我不知道該怎么辦。所以我選擇了逃避。 后來學校聯系了家長,他們找了我一上午。 他們讓我再去學校,可我真的害怕,害怕再見到同學,見到老師。我真的害怕。 所以后來我又去了以前的私立學校,可我還是呆不下去。 最后無奈輟學了。 那時候什么都不懂,我也不知道自己怎么了。 第二次就是今年。 我去年出去打工。本來就是一個親戚家開的飯店,和店里面的人相處的也不錯??稍谒脑路?,也是因為一點點小事,我離開了。 后來到現在。我也想融入一個圈子,可我害怕,也不知道該怎么辦。甚至連家人都被我避之門外。 我現在一直都是一個人呆著。 有一次回老家,我要和外婆睡一間屋子。但那樣真的讓我說不上來的難受,不想和別人一直呆在一個房間。就像那不是自己的領地,很不安全一樣。也只有縮在自己的房間里才有安全感。 我不知道自己這算是什么,可能只是情緒不好吧。
(匿名)
女,16歲,不知道問什么,開始害怕回家,爸爸媽媽對我很好,可每次回家我就會莫名其妙的難受,想哭,第一次以為是沒考好的緣故,后來就算平?;丶乙矔羞@種感覺 之前成人禮他們給了我一封信,他們說不管我考不考得上大學都沒關系,但還是希望我能努力,我也想,但我每次打了雞血,想要努力,要不了多久就會完全沒有動力,不管是擅長還是不擅長的科目都是這樣,感覺什么都提不起勁,什么都要強迫自己,本來就沒什么精力,在學校還要處理同學間的關系,好累啊,根本學不下去,可是又不想爸媽失望,總感覺我不配他們對我的好,我也想變好,可我做不到,我好沒用啊
(匿名)
女 不知道怎么回事,突然開始害怕上街,連續失眠、多夢,早醒,想哭,很暴躁,尚能控制住,但是越壓抑越難受,今晚又失眠了。。。 測量結果叫軀體化障礙,我不知道該怎么辦。 我想考研,我的父母也支持這個,但是,他們同時讓我做家務,圍著弟弟打轉,每天都覺得自己活的很沒有價值,很沒有安全感。。。 我不知道怎么了,我不知道怎么了,我很害怕,不敢告訴他們,他們總說我像姑姑,姑姑是精神病人,我好怕自己真成為精神病人,不敢說,我好害怕。。。 我現在控制不住情緒,我在哭,但是不敢哭出聲,他們說過很多過分的話,但是他們不記得了,他們說過的,說過我應該為弟弟去死的,他們現在還覺得,我給弟弟未來孩子的付出是理所當然的,我說不是的,我喜歡弟弟去幫忙照顧是基于我喜歡,不是我應該,他們說我學法學得沒有人情味了,我不明白,我不明白。 我不知道為什么,總是記得難過又痛苦的事情,快樂的事情很快忘記了,我快樂過的,我明明快樂過的。。。他們疼我的,他們說過疼我的,他們說自己沒有重男輕女的,他們明明很疼我的,為什么會這樣? 我好害怕,我從初中后一直一直一個人,我不知道自己怎么了,我不想這樣,我應該是堅強努力的,但是,我不堅強也不努力,成績一直一直在下滑,大學最后只上了最底層的一本,我沒想過會這樣,對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起…… 我笑不出來了,我想笑的,但是笑不出來,我不會笑了,我只會假笑,辜負朋友的真心,辜負家人的關心,我辜負太多人了,我實在太壞了,像我這樣的,果然不般配任何美好的東西,喜歡的東西才都離我而去。。。 我不想畫畫了,也不想唱歌了,沒有力氣,明明我很喜歡他們的,明明每天能堅持下去全靠這些,但是現在看著一點感覺也沒有了。 我不正常了嗎? 可我還能夠照常生活,每天都過得和昨天一樣,只是在戰戰兢兢過活,我非??謶炙劳?,我渴望陪伴,我還能學習工作,只不過以前聽一遍就能懂的事情現在我得看三四遍了。 我現在情緒平復了,又覺得自己實在不知足,我的父母對我很好的,他們供我吃穿住行,供我讀書,給我大學生活費,大學學費,還打算供我考研,甚至打算給我一個房子作嫁妝,他們很疼我的,是我太不知好歹,我應該懂事的,父母只是太忙了,我們家正值危難,我不可以添麻煩,我要調節好自己。 可是,我好想回學校啊,在學校,身邊有室友一點也不害怕,我可以去圖書館自習室學習,每一天都很充實,我不想在家待著,不想每天和兩個弟弟在家里關著,不想每天做同樣的事情,這太可怕了,太可怕了,一點價值也沒有。
(匿名)
女 每次當我離開家要去學校的時候心里都特別難受,我不想去學校,可是沒有辦法,我必須得去,雖然還有一個半月就又回家了,可是我心里還是很難受,我不喜歡宿舍里的人,我甚至有點怕,我害怕勾心斗角,害怕一個人,害怕孤單,可是我反抗不了,在那里只有自己一個人,心里很難受
女,21歲,我是一名大學生,有比較嚴重的社恐,不管是對男生女生只要是陌生人我都很害怕和他們聊天,尤其是異性,別人都以為我很高冷,其實我一點都不,我只是害怕和他們聊天而已,我不知道聊什么,所以我的社交一塌糊涂,只有比較熟悉的幾個人一起玩。而且我很懶惰,不喜歡出門,可以說是一個宅女,別人的大學都是多姿多彩,我不是在宿舍就是上課,我每天過著重復的生活,而且我對周圍一切事物都沒有興趣,很容易走神,注意力不集中,這可能和我經常失眠有關,導致我神經衰弱,經常很疲憊,我感覺吧,我真的很不喜歡現在的日子,我每天就是打打游戲,玩玩手機,只是為了打發時間有時候我根本不想玩,但是又不知道干嘛,我真的好煩,我不想回家,我媽很喜歡嘮嘮我,我們經常吵架,甚至很多都交流不起來,我記得我放假要回家,一開始和他們說好了,結果回去前一天打電話給他們,他們就莫名對我發脾氣,說我回去干什么,車費不要錢嗎,然后就吵起來了,我媽又開始說我們家生意不好,她們賺錢多累多累,今天賣了多少,我真的很煩,每次打電話都要說這這個,我已經聽了上百遍了,沒夸大其詞,幾乎每次打電話,一見面我媽都會說這個,一說就要扯好幾遍,所以我很不喜歡和他們打電話,但是有時候分開久了又忍不住。我還能怎么樣呢,生意不好又不是我干的,真的很難過,很生氣,那次因此抑郁了好幾天,經常在床上掉眼淚,第二天我就把動車票退了,半個月沒給家里人打過電話了,同宿舍的她們要回去家里人都很開心,就我被嫌棄,在家里也不高興。我學的是護理,再過一個月就要去實習了,我很害怕醫院,害怕社交好煩啊,而且我好像很倒霉干什么事情也干不好,計算機一級舍友都過了就我沒有,一級我都過不了,我都看不起我自己,大學期間什么也沒學會,一天到晚就和廢物一樣,我真的很討厭我自己,很討厭,,?
(匿名)
女 有點厭學 害怕學校 怕住宿 每天一個點上面 要做好多事情 【生活方面的】 有時候不吃飯也不一定來得及 尤其是冬天
(匿名)
女 害怕住宿,但不怕上學。上學時,一想到不能回家就會想吐,惡心
(匿名)
女 總覺得自己不如別人,對未來迷茫,有時候很想逃離,比較感性敏感,很怕與人打交道,怕被傷害或者得罪人,即使是一群人在一起,也覺得很孤單,想要抓住的友誼,越是努力,越不盡人意,感覺自己很沒用,好像不能成為任何人的中心,感覺不到友誼之間的溫暖,是我想要的太多了嗎?想問題或者心煩的時候,頭會疼,忍不住掉眼淚。 有時候在床上閉上眼,大腦會有墜落感,從其中掙脫出來,很痛苦,還有很清楚自己在做夢,想清醒,但是就是醒不過來??赡苡幸芟氚Y,總是控制不住幻想一些東西,明知不可能發生的事,或者很遙遠的事,但還是控制不住去想,經常處于想與不想的斗爭之中,已經影響了我的學習和生活。
男,16歲,有沒有阿姨??。?。。。。。。。??。???
(匿名)
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女,我很害怕社會實踐,我討厭住宿,討厭和同學在一起,一住宿,晚上就會想哭,哭個不停,特別想家,就是很害怕社會實踐這種東西,離開了父母獨自生活,就很難過,特別難受,我該怎么辦?我真的好害怕啊……嗚嗚
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