女 是從進(jìn)大學(xué)開始的，特別不適合自己性格的專業(yè)，持續(xù)快兩年的心理壓抑，一開始很輕，后來變得嚴(yán)重。 感覺自己有嚴(yán)重的社恐，越來越害怕人群和討厭人群，接電話也覺得害怕，遇到認(rèn)識的人打招呼也會害怕；害怕聚會，會特拘束緊張，一個(gè)字也說不出來；和不熟的人或陌生人也覺得可怕，導(dǎo)致不知道該怎么辦，不知道該說什么，驚慌失措。 這幾年努力改，努力和別人交流說話，也會參加聚會，可是癥狀沒減輕反而嚴(yán)重。不是不想出門，可是出門會覺得難受。 朋友少，現(xiàn)在有時(shí)和朋友說話，哪怕是用聊天軟件，也會把一句話反復(fù)斟酌，生怕哪個(gè)字意思表達(dá)不好，讓對方不開心。導(dǎo)致自己很累，明知道這樣不對，還是拼命擔(dān)心害怕，草木皆兵。用百分百的真心對待每個(gè)人，也喜歡朋友們，但覺得人際關(guān)系本身特別可怕，想要一個(gè)人與世隔絕待著，卻又害怕不聯(lián)系朋友會失去唯一的她們，所以特別矛盾。可還是覺得一個(gè)人死宅輕松，但現(xiàn)實(shí)不允許。 現(xiàn)在變得感覺未來特別無望，討厭和厭倦明天你的。到來，連驚喜都會討厭和害怕。覺得自己特別差勁，說什么都不對，性格太懦弱，能力太差了所以再努力也沒進(jìn)步。別告訴我加油努力就好的，因?yàn)榕笥压膭钗規(guī)臀遥揖退闱皟赡昕嫉淖C書都考出來了或成績還好，可我知道我本身還是很糟糕。 有時(shí)會突然哭出來，有一次在地鐵上就哭得停不下來，現(xiàn)在寫這些內(nèi)容之前也突然哭了。 覺得自己很失敗，太差勁很可能不能順利畢業(yè)，很可能辜負(fù)家人的期望，覺得特別厭倦，特別疲憊，特別絕望。別說找朋友家人傾訴，因?yàn)槿绻杏茫揖筒粫谶@里說了。在平時(shí)表面上我一直是樂觀笑著的人，但實(shí)際上我會神經(jīng)質(zhì)地突然哭出來，長期焦慮不舒服，最近開始有時(shí)會哭，會感覺喘不過氣，會掉頭發(fā)這樣。最近也開始因?yàn)榍榫w低谷，有時(shí)會飯量減少很多。 其實(shí)，一開始情緒不好，時(shí)間不會持續(xù)很久，也不會特嚴(yán)重。現(xiàn)在慢慢變得比以前嚴(yán)重了。我怕未來會更加糟糕。 現(xiàn)在告訴自己，既然不會去死，那就繼續(xù)走下去，撐下去。也確實(shí)，兩年我做到了，可是心里特別莫名其妙地覺得特別難受疲憊。因?yàn)楹ε拢詤捑耄杂憛挘越^望。 不是任何人任何事的不對，是我心里莫名其妙的神經(jīng)質(zhì)和難過絕望。覺得語言組織很糟糕，也不知道有沒有人能看懂。 謝謝。 (匿名)

男 您好，醫(yī)生，我想了解下我是否得了抑郁癥。 首先吧，我生活在一個(gè)離異家庭，我的父母從我小學(xué)三年級開始就無止境的爭吵，而且刻意避開我，到了徹底離婚，加上學(xué)校和生活上的一些因素，我感覺自己變了呢。 開始明顯的問題就是作業(yè)。我開始敷衍作業(yè)。拖欠作業(yè)。嗯我知道這是不行的，我知道我應(yīng)打起精神來。可是，我真的做不到...猶如陷入沼澤般用力掙扎，強(qiáng)制要自己打起精神。真的，生不如死。而且我總是無緣無故的悲傷，心堵住了一般，想哭哭不出，腦子里像有一塊石頭。老師和父母都不理解，同學(xué)拿我當(dāng)玩笑。。。然后我就習(xí)慣了，不再和他們說出我的心事，說出我的煩惱和情緒，每天嘻嘻哈哈，臉上微笑。可能是情感缺失吧，別人覺得好笑的笑點(diǎn)我一點(diǎn)也不想笑，但我會跟著去笑。對于別人來說悲傷的東西其實(shí)我一點(diǎn)都不悲傷，但我還是要裝作去抹眼淚。 而且我比較害怕社交，非常自卑，總覺得別人看不起我，非常怕被別人討厭，覺得自己不配被喜歡，整天在家里，從不主動出門，也害怕出門，不敢待在人群，待在人群有一種莫名的恐懼感和焦慮感，不敢看人臉，非常害怕別人都注意我，遇到熟人不敢打招呼，心里想讓他看不到我，非常害怕別人對我好，我害怕我在別人眼里是個(gè)麻煩。很多集體活動我都感覺我很沒存在感，說不上話，還不如不去 所以說吧，我的朋友一般都在網(wǎng)絡(luò)上，也算是尋找一種存在感吧。 直到我父親找了一個(gè)后媽給我，其實(shí)我是喜歡她的，但他們好像不能理解我為什么除了睡覺就是整天看手機(jī)，因?yàn)樽约禾稍诖采洗舸艨粗旎ò鍟r(shí)心中的悲觀情緒就像滾雪球一樣越來越大然后到我面前，膽小懦弱的我除了用這個(gè)逃避，也不知道怎么辦才好。 有一次我爸把我的手機(jī)搶走了，心里一下子就慌了，沖到他面前把手機(jī)搶回來，然后緊接著他就說：你是不是傻了 這句話對我的殺傷力真的太大了，可以說我是他的累贅，當(dāng)時(shí)心里又絕望又內(nèi)疚，很害怕他們是不是不喜歡我了。 然后他們離婚了，又找了一個(gè)新后媽，一種負(fù)罪感告訴我不能看手機(jī)，要做個(gè)好孩子，但是我真的不知道該怎么做。沒有手機(jī)就等于心里沒有人來維修防線。心里的那顆野獸經(jīng)常折磨我。但是我不敢向他們顯露出自己的負(fù)能量和悲觀情緒。 又一段時(shí)間感覺自己真的打不過了。吃了幾種安眠藥（幫組睡眠的東西）混合在一起的，喝了感覺自己胃要炸了，一覺醒來全身麻的。以后也沒什么了。。 然后他們也離婚了。到了初中了，我也想要自己變好，所以說我學(xué)習(xí)挺努力的，重獲了手機(jī)，心里的野獸也被打壓住了，學(xué)習(xí)成績也挺前的，我以為我自己好了。但社交的問題還是沒什么改，班里就一兩個(gè)能聊得來的，昨天還被查出中度精神分裂和精神衰弱。。初一下學(xué)期吧，心里的野獸感覺又出來了，而且我父親的手臂摔斷了，我必須照顧他。聽他經(jīng)常說以前的事吧。。感覺自己非常對不起他。學(xué)習(xí)成績也下降了，我感覺自己辜負(fù)了父親，同學(xué)和自己。晚上總是莫名的流淚，心里默念的對不起對不起，也不知道是說給誰的，我父親？還是生母？（四年沒去看她）但心中也只能瘋狂默念對不起對不起。。 我把我的想法展示給我的生母，其實(shí)我非常怕家人進(jìn)入我的情感領(lǐng)域，她哭的慘兮兮的向我道歉，我接受不了，負(fù)罪感特別重。懦弱沒用的我，還總是拖著別人和我一起難過 我害怕死，我又渴望死，我害怕我死后我就像一個(gè)核彈般摧毀了我的父親，可我又非常想快點(diǎn)結(jié)束不再給他們帶來煩惱。我很想變好，可是幾天前和我爸說總是懷著內(nèi)疚的心，不想讓他擔(dān)心我，我一直都用的是暗示吧，也可能是他不了解抑郁癥，被他越開導(dǎo)越內(nèi)疚，總是說自己多么辛苦。最后他說了一句；你已經(jīng)嚴(yán)重到要去看醫(yī)生了嗎？我內(nèi)心反問自己，我沉默了。 昨天他罵了我，說我什么事都想這么多。我有些崩潰了，割了自己。又害怕他看到傷口 我想自己去醫(yī)院，但不敢，可能是害怕掛號吧，可能是害怕問路吧，也可能是害怕面對醫(yī)生吧，我不知道步驟，也沒錢 我真的不知道該怎么做了，我感覺自己已經(jīng)很嚴(yán)重了，做了非常多的測試題，都是重度，還有重度焦慮，恐懼，極度不安全感 求求你救救我，求求你，至少讓我確認(rèn)一下 父親的第三段新感情我也送斷了，我很內(nèi)疚，我是他的負(fù)擔(dān)。我很想知道我是否得了抑郁癥，程度怎么樣，我不希望別人擔(dān)心我，但我又害怕，這樣就真的不是正常人了 求求你啊救救我，嚴(yán)重嗎，要去醫(yī)院嗎

男 這個(gè)有3000多字吧，對不起啊，如果浪費(fèi)你時(shí)間影響另一個(gè)患者了 也希望你能開導(dǎo)我的父母，我真的不恨任何人。我會寫上我父母的微信 您好，醫(yī)生，我想了解下我是否得了抑郁癥。 首先吧，我生活在一個(gè)離異家庭，我的父母從我小學(xué)三年級開始就無止境的爭吵，而且刻意避開我，到了徹底離婚，加上學(xué)校和生活上的一些因素，我感覺自己變了呢。 開始明顯的問題就是作業(yè)。我開始敷衍作業(yè)。拖欠作業(yè)。嗯我知道這是不行的，我知道我應(yīng)打起精神來。可是，我真的做不到...猶如陷入沼澤般用力掙扎，強(qiáng)制要自己打起精神。真的，生不如死。而且我總是無緣無故的悲傷，心堵住了一般，想哭哭不出，腦子里像有一塊石頭。老師和父母都不理解，同學(xué)拿我當(dāng)玩笑。。。然后我就習(xí)慣了，不再和他們說出我的心事，說出我的煩惱和情緒，每天嘻嘻哈哈，臉上微笑。可能是情感缺失吧，別人覺得好笑的笑點(diǎn)我一點(diǎn)也不想笑，但我會跟著去笑。對于別人來說悲傷的東西其實(shí)我一點(diǎn)都不悲傷，但我還是要裝作去抹眼淚。 而且我比較害怕社交，非常自卑，總覺得別人看不起我，非常怕被別人討厭，覺得自己不配被喜歡，整天在家里，從不主動出門，也害怕出門，不敢待在人群，待在人群有一種莫名的恐懼感和焦慮感，不敢看人臉，非常害怕別人都注意我，遇到熟人不敢打招呼，心里想讓他看不到我，非常害怕別人對我好，我害怕我在別人眼里是個(gè)麻煩。很多集體活動我都感覺我很沒存在感，說不上話，還不如不去 所以說吧，我的朋友一般都在網(wǎng)絡(luò)上，也算是尋找一種存在感吧。 直到我父親找了一個(gè)后媽給我，其實(shí)我是喜歡她的，但他們好像不能理解我為什么除了睡覺就是整天看手機(jī)，因?yàn)樽约禾稍诖采洗舸艨粗旎ò鍟r(shí)心中的悲觀情緒就像滾雪球一樣越來越大然后到我面前，膽小懦弱的我除了用這個(gè)逃避，也不知道怎么辦才好。 有一次我爸把我的手機(jī)搶走了，心里一下子就慌了，沖到他面前把手機(jī)搶回來，然后緊接著他就說：你是不是傻了 這句話對我的殺傷力真的太大了，可以說我是他的累贅，當(dāng)時(shí)心里又絕望又內(nèi)疚，很害怕他們是不是不喜歡我了。 然后他們離婚了，又找了一個(gè)新后媽，一種負(fù)罪感告訴我不能看手機(jī)，要做個(gè)好孩子，但是我真的不知道該怎么做。沒有手機(jī)就等于心里沒有人來維修防線。心里的那顆野獸經(jīng)常折磨我。但是我不敢向他們顯露出自己的負(fù)能量和悲觀情緒。 又一段時(shí)間感覺自己真的打不過了。吃了幾種安眠藥（幫組睡眠的東西）混合在一起的，喝了感覺自己胃要炸了，一覺醒來全身麻的。以后也沒什么了。。 然后他們也離婚了。到了初中了，我也想要自己變好，所以說我學(xué)習(xí)挺努力的，重獲了手機(jī)，心里的野獸也被打壓住了，學(xué)習(xí)成績也挺前的，我以為我自己好了。但社交的問題還是沒什么改，班里就一兩個(gè)能聊得來的，昨天還被查出中度精神分裂和精神衰弱。。初一下學(xué)期吧，心里的野獸感覺又出來了，而且我父親的手臂摔斷了，我必須照顧他。聽他經(jīng)常說以前的事吧。。感覺自己非常對不起他。學(xué)習(xí)成績也下降了，我感覺自己辜負(fù)了父親，同學(xué)和自己。晚上總是莫名的流淚，心里默念的對不起對不起，也不知道是說給誰的，我父親？還是生母？（四年沒去看她）但心中也只能瘋狂默念對不起對不起。。 我把我的想法展示給我的生母，其實(shí)我非常怕家人進(jìn)入我的情感領(lǐng)域，她哭的慘兮兮的向我道歉，我接受不了，負(fù)罪感特別重。懦弱沒用的我，還總是拖著別人和我一起難過 我害怕死，我又渴望死，我害怕我死后我就像一個(gè)核彈般摧毀了我的父親，可我又非常想快點(diǎn)結(jié)束不再給他們帶來煩惱。我很想變好，可是幾天前和我爸說總是懷著內(nèi)疚的心，不想讓他擔(dān)心我，我一直都用的是暗示吧，也可能是他不了解抑郁癥，被他越開導(dǎo)越內(nèi)疚，總是說自己多么辛苦。最后他說了一句；你已經(jīng)嚴(yán)重到要去看醫(yī)生了嗎？我內(nèi)心反問自己，我沉默了。 昨天他罵了我，說我什么事都想這么多。我有些崩潰了，割了自己。又害怕他看到傷口 我想自己去醫(yī)院，但不敢，可能是害怕掛號吧，可能是害怕問路吧，也可能是害怕面對醫(yī)生吧，我不知道步驟，也沒錢 我真的不知道該怎么做了，我感覺自己已經(jīng)很嚴(yán)重了，做了非常多的測試題，都是重度，還有重度焦慮，恐懼，極度不安全感 求求你救救我，求求你，至少讓我確認(rèn)一下 父親的第三段新感情我也送斷了，我很內(nèi)疚，我是他的負(fù)擔(dān)。我很想知道我是否得了抑郁癥，程度怎么樣，我不希望別人擔(dān)心我，但我又害怕，這樣就真的不是正常人了 求求你啊救救我，嚴(yán)重嗎，要去醫(yī)院嗎 (今天我的生母來了，開導(dǎo)我，說中國這么多離異家庭，很多人都很樂觀啊...嗯，原來是我自己的原因啊。。總是讓人擔(dān)心，總是惹麻煩，從廣州跑到贛州，對不起你，我的母親。。對不起對不起，四年沒叫過你。對不起，從沒給你打過電話。她哭了，哭的慘兮兮的，這是我不愿意看到的。我真的，真的不知道怎么做了。。)

男,12歲,如果說我什么都經(jīng)歷過，又什么都沒經(jīng)歷過你會怎么想。這個(gè)貼我希望給到我?guī)椭皇悄愫茫Пе畠?nèi)的。 我是一個(gè)比較看中感情的人，我的天真換來了那無知之人的疏遠(yuǎn)和歧視。我交的朋友沒多少是真心的，或許這些人不配稱職為朋友，只能稱為欺負(fù)我和疏遠(yuǎn)我的橋梁。我其實(shí)也很善良不會把事放在心上的人。小時(shí)候我請一些人吃東西，多多少少也有幾千元了，我也沒跟他們追究。可能是上初中了吧，我也漸漸忘記了。 我現(xiàn)在沒有去讀書。一是因?yàn)槲也桓遥且驗(yàn)槲矣X得那些知識很無趣。我其實(shí)運(yùn)氣挺好的，搖中了實(shí)驗(yàn)中學(xué)，就是所謂的民辦學(xué)校。其實(shí)我也可以去公辦的，之前我爸媽還擔(dān)心我去不了離家比較近的學(xué)校，不好接送，然后導(dǎo)致了好一陣子的煩躁。但最后還是搞到了學(xué)位，后來就搖中了實(shí)驗(yàn)。 我其實(shí)真的很想死，但又怕死。昨天我就是胸口很心臟附近有點(diǎn)痛，可能因?yàn)榘疽拱伞Ｈ缓竽菚r(shí)我是真的真的很怕，我會怎么怎么樣，后面醫(yī)生說沒事才放下心。說真的我真的很想死活著真的真的好累，也沒什么樂趣。人向死而生，人一定會死的沒有例外，就看能活多久了。 我嘛，其實(shí)安全感特別特別差，這導(dǎo)致我每次去醫(yī)院做心理測試恐怖因子分都特別高，比抑郁因子分還高。這足以說明我每天都處于緊張害怕，完全放松不下來，我改不了這個(gè)習(xí)慣，這導(dǎo)致了我失眠，害怕，如果嚴(yán)重點(diǎn)還會得心臟病。我真的真的做不到完全放松，晚上睡覺不敢閉眼，過一會就要睜一下眼，不然我會不放心。不過我已經(jīng)不打算去看心理醫(yī)生了，等到哪天死了，我就估計(jì)開心了。 根據(jù)我學(xué)到的心理知識，我有間歇性抑郁癥，社恐，舞臺恐懼癥，焦慮癥，完全的對自己不自信，厭學(xué)癥和一點(diǎn)的精神分裂。還有一個(gè)邊緣性人格障礙，雙相情感障礙，可能還有一點(diǎn)反社會人格障礙。我還經(jīng)常做夢，一個(gè)星期至少要做四五次夢。雖然我不打算去看心理醫(yī)生了，但我打算去找個(gè)催眠師。 我其實(shí)從小到大都挺幸福的，家長沒有特別的嚴(yán)厲，也不會對我怎么樣。可能是我記錯(cuò)了吧，畢竟我現(xiàn)在記憶越來越亂了，記性也差了。 謝謝你可以看到這里，希望你可以用言語來幫助我。 (匿名)

女 ??? 我是個(gè)大學(xué)生，一到晚上就會變得極其脆弱，情緒波動很大，白天很正常。從上大學(xué)開始，已經(jīng)有兩年多了，懷疑自己心理有問題。 白天挺正常的，遇到啥事也不會很慌，至少不會哭。但是晚上就會胡思亂想，沒有的事也要想得有大問題，然后感到焦慮。或者是莫名其妙想一些很遙遠(yuǎn)的事情，然后就會哭，會為自己各種事情感到難過。晚上悄悄哭已經(jīng)是我的常態(tài)。 有時(shí)候晚上幻想自己跟男朋友感情出問題，然后哭的稀里嘩啦。有時(shí)候白天情緒不好，比如跟爸媽吵架了，就會想到很多關(guān)于家里的事，然后哭的稀里嘩啦。哦對，我是偷偷哭，沒有聲音，我舍友根本不知道。這是我從小養(yǎng)成的習(xí)慣，不想被別人看到我哭。 在這個(gè)問題開始的同時(shí)我有點(diǎn)變得社交恐懼，當(dāng)然不是那么嚴(yán)重。就是，不會去主動社交，對一切社交活動感到厭煩，甚至看到身邊很會交朋友的人會反感。以前高中時(shí)還是個(gè)樂于交朋友的人，現(xiàn)在完全變了，如果沒有人主動接近我，我就不會去交朋友。我心里給自己的理由是希望得到真誠的友情。雖然有點(diǎn)社交恐懼，但是經(jīng)常參加各種社團(tuán)活動，喜歡做公益。 可能家庭對我的影響比較大，簡單來說，我的家庭就是，父親那邊的親戚重男輕女，我是個(gè)女生；小時(shí)候很粘媽媽，但是父母在企業(yè)工作，我從小學(xué)開始就跟父母隔著十萬八千里，在姨母家長大，但是姨母是個(gè)風(fēng)風(fēng)火火的人，比較兇，對我好，但遠(yuǎn)遠(yuǎn)不及我媽；時(shí)間長了，我跟父母也生疏了，有話跟朋友說，生病自己解決。（從高中開始基本就完全不跟父母交流了，更不要說跟姨母。） 我爸脾氣急躁，我也會跟他一樣，我媽是典型處女座，強(qiáng)迫癥、控制欲強(qiáng)，所以我、我爸跟我媽基本上每天都會因?yàn)橐稽c(diǎn)小事吵起來。爸媽在我小時(shí)候吵架特別兇，有次差點(diǎn)離婚了，這些年也吵但是不那么嚴(yán)重。 我爸基本不管我，只要不惹他，就相安無事。我媽就是想來就管，忘了就隨意。管的時(shí)候就掌控欲極強(qiáng)，不管的時(shí)候壓根不記得我。 高中時(shí)候我還善于交友，即使壓力再大也會出去跟朋友玩，那是我最快樂的時(shí)光。大學(xué)不是我理想的大學(xué)和專業(yè)，讓我在一開始就有些受打擊，但是慢慢我也在努力調(diào)整了。但是很多朋友，就這么錯(cuò)過了，在大學(xué)我不喜歡交朋友還有一個(gè)原因就是總覺得不是志同道合，我融入不了。我覺得自己很需要朋友，但是高中的好朋友們都離我很遠(yuǎn)，大學(xué)又沒有好朋友可以傾訴。我只能選擇自己消化，一開始我會安慰自己，會想辦法讓自己振作。 但是現(xiàn)在情況愈發(fā)嚴(yán)重了，昨天晚上扣手機(jī)，跟男朋友聊我最近看的劇，吐槽了下婚內(nèi)出軌的男人，男朋友覺得我總是看這些東西，說我看了就做沒必要的擔(dān)心。我聽完竟然情緒就崩了，開始了深夜胡思亂想，我覺得他不能理解我，我確實(shí)擔(dān)憂我未來的家庭，因?yàn)槲也幌矚g我自己的家庭，我覺得它讓我受到很多傷害，就這么想著就哭了。竟然到凌晨四點(diǎn)才恢復(fù)情緒開始睡覺。 寫了這么多，就想知道，我有可能是什么原因變成這樣。謝謝了。

女 （有點(diǎn)長，請拜托看完。） 我感覺到自己可能有點(diǎn)問題。 一開始是從初中時(shí)開始的。 剛上初一，也是去了一個(gè)非常好的中學(xué)。可能成績不是很好，也不太會說話非常內(nèi)向。在學(xué)校基本沒什么朋友，也沒人跟我說話，就連我主動去找他們，也是被各種理由拒絕。 因?yàn)樾W(xué)的時(shí)候是在一個(gè)不太好的學(xué)校，在那里一直名列前茅，到這里又一下子排在倒數(shù)第一。當(dāng)時(shí)心理難免有些難受。心情也特別煩躁，一天下來，在學(xué)校沒人說話，回家跟外公外婆也說不了什么。 事情就發(fā)生在一天早上。 我僅僅只是因?yàn)樽鳂I(yè)沒寫完，所以逃學(xué)離家出走了。 我當(dāng)時(shí)只知道特別害怕，害怕老師的批評，害怕同學(xué)的目光，我不知道該怎么辦。所以我選擇了逃避。 后來學(xué)校聯(lián)系了家長，他們找了我一上午。 他們讓我再去學(xué)校，可我真的害怕，害怕再見到同學(xué)，見到老師。我真的害怕。 所以后來我又去了以前的私立學(xué)校，可我還是呆不下去。 最后無奈輟學(xué)了。 那時(shí)候什么都不懂，我也不知道自己怎么了。 第二次就是今年。 我去年出去打工。本來就是一個(gè)親戚家開的飯店，和店里面的人相處的也不錯(cuò)。可在四月份，也是因?yàn)橐稽c(diǎn)點(diǎn)小事，我離開了。 后來到現(xiàn)在。我也想融入一個(gè)圈子，可我害怕，也不知道該怎么辦。甚至連家人都被我避之門外。 我現(xiàn)在一直都是一個(gè)人呆著。 有一次回老家，我要和外婆睡一間屋子。但那樣真的讓我說不上來的難受，不想和別人一直呆在一個(gè)房間。就像那不是自己的領(lǐng)地，很不安全一樣。也只有縮在自己的房間里才有安全感。 我不知道自己這算是什么，可能只是情緒不好吧。 (匿名)

女 我今年虛歲是17，可能有點(diǎn)心理疾病，想去檢查，但是我不知道怎么和爸媽講… 朋友圈旁敲側(cè)擊了一段時(shí)間他們也沒反應(yīng)，不知道是沒看到還是假裝不知道… 家里有兩個(gè)妹妹，最小的那個(gè)大概三歲好像，我不太清楚她多大。我平時(shí)很喜歡她（最小那個(gè)），我知道這樣不對，但是我總是控制不住自己想欺負(fù)她…看見她被我惹哭覺得又開心又不忍…總之很糾結(jié)..平時(shí)脾氣陰晴不定，可能上一秒和爸媽聊得很開心下一秒就吵起來了，情緒不好時(shí)候覺得控制不住自己想摔東西或者欺負(fù)我妹妹（最小那個(gè)），心情很浮躁，發(fā)呆的時(shí)候經(jīng)常想一些不太好的事情…偶爾有覺得就這樣死掉就好，然后幻想自己死掉后爸媽會不會很傷心。。沒辦法控制自己的情緒，經(jīng)常因?yàn)橐恍┬∈戮偷粞蹨I，覺得很少人能理解我。 我不知道怎么辦，但是我真的很想去醫(yī)院檢查，因?yàn)楝F(xiàn)在我沒辦法很確定這件事情…但是總覺得自己怪怪的… 我真的好想哭，我很容易掉眼淚，我也不想這樣，可是每次都忍不住。 我是美術(shù)生，四年級就開始接觸素描了。其實(shí)那個(gè)時(shí)候我真的很不喜歡這個(gè)，是爸媽壓著我去學(xué)的，學(xué)了這么多年其實(shí)并沒有好到哪去，在學(xué)校也只能排中等。所以我很不喜歡美術(shù)專業(yè)課，但是我爸媽每天都會拿畫畫說事，我真的一點(diǎn)都不想畫，可是我沒辦法，我真的很怕我爸，后來就不會了，只是畫，沒感覺喜歡，但是不會像以前那樣排斥了，不過能不畫我還是沒畫。 我經(jīng)常和我爸媽吵架，而且吵得特別兇，我爸偶爾會打我，但是現(xiàn)在少了。我就覺得他們都特別不理解我，我真的很難受。情緒特別不穩(wěn)定，昨天睡覺做了好幾個(gè)夢，睡覺都是半夢半醒的狀態(tài)。我只記得夢的內(nèi)容很恐怖，但是想不太起來做了什么夢。只下意識覺得內(nèi)容很恐怖，而且做了斷斷續(xù)續(xù)幾個(gè)夢，想不起來，但是又覺得這些夢很細(xì)思極恐，就本能害怕…我初中就開始失眠，總是等到很晚才能睡著。我現(xiàn)在明天就是睡覺，因?yàn)樗司湍芏阒野郑艺娴暮芘滤?我不敢和身邊的人講，只和一個(gè)認(rèn)識了九年的朋友和兩個(gè)比較要好的網(wǎng)友說，身邊的朋友我都不大信任，我不敢和他們講，特別是我的家人，我根本不敢開口。

女 很難說出來自己是怎么了，具體的表現(xiàn)，也不好說吧，畢竟自己這樣太久了，也分不清是不是正常的了。說說經(jīng)常被家里說的幾件事吧。 容易受到驚嚇。正常的，不正常的，突然看到人，蟲子，或者隨便什么東西，突然聽到聲音，甚至，突然注意到了什么，都會讓自己不自覺的一顫，甚至叫出聲。經(jīng)常在別人給我打招呼的時(shí)候，被嚇一跳，然后我的反應(yīng)就會嚇別人一跳。哈，可能跟我爸天天說我的吧，神經(jīng)，心理問題很大什么的。 情緒不穩(wěn)定。沒有任何理由，就是，很突然，天氣，話語，音樂，什么都可能引起，或者，有理由？只是自己不忘記了。太多了，我也不記得當(dāng)時(shí)自己到底想了什么，只記得那種難過的情緒。會哭，流淚，吸鼻子，但很少有哭的聲音，跟假的似的，哈哈。 冷漠。不知道別人是怎么看的，反正家里有時(shí)候會這樣評價(jià)我，仔細(xì)想想，好像的確似的。自己似乎沒有喜歡的事，物，沒有什么，覺得是值得自己留戀。平時(shí)看小說，但也是隔段時(shí)間就煩了起來，游戲也是，看視頻也是。沒有什么是自己從始至終都會喜歡的。笑起來就像假的，轉(zhuǎn)臉就會變了表情，覺得自己傻子一樣，上一秒笑的多開心啊，下一秒就可以恢復(fù)面無表情了。 不喜交流。不喜歡跟人待在一起，誰都不喜歡，說不出來什么感覺，就是，會很煩躁。只有自己待著才會安心。在家里也是，他們?nèi)齻€(gè)在客廳，我一個(gè)人待在陽臺或者房間，還喜歡把門關(guān)上，在宿舍也是要把簾子拉上，在一個(gè)相對封閉的環(huán)境里。有時(shí)候還覺得可以忍受，但有時(shí)候就，坐立不安，如坐針氈的那種感覺。在商場這種人多的地方，自己可能還好，但如果是和認(rèn)識的人一起的，家人，同學(xué)，，就會更加難受，緊張。 說來好笑呢，小時(shí)候我好像還是一個(gè)有朋友會玩鬧的熊孩子吧，也不知道，什么時(shí)候變成了這樣。 很神奇，我居然說出來了不對，是寫出來了。 上次表姐帶我去醫(yī)院想去看醫(yī)生，一陣哭的，死活不愿意，據(jù)說是一臉防備抗拒，真奇怪。不愿意跟任何人交流關(guān)于自己情緒的一切，學(xué)校有心理咨詢室，想過去吧，但想想，也不知道要怎么說，算了吧。表姐問過我，是在害怕什么嗎，，哈，誰知道呢。

女 一到晚上情緒就特別低落。總覺得自己做不好任何事情。我沒有自控力一直在任由自己墮落。我不知道該怎么辦了

男 高二學(xué)生。 上課的時(shí)候一直在聽，可是我感覺我總是希望自己的成功之路能簡單一點(diǎn)，也就是我一直特別討厭麻煩的事情，比如說預(yù)習(xí)課本的話，如果那一節(jié)內(nèi)容只有兩三頁這樣還好，如果超過的話我瞬間就不想看了，寫作業(yè)也是這樣，寫到比較麻煩的題時(shí)，我就會產(chǎn)生抗拒的心理，而且我平時(shí)腦子里一直喜歡胡思亂想，有用沒用的都想，我覺得這種討厭麻煩的心理嚴(yán)重阻礙了我的成長，我想克服這種心里，將自己變的更優(yōu)秀起來。