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女,14歲,輟學(xué)兩年了，整天都窩在床上玩手機(jī)。 被父親罵廢物，被母親放棄，已經(jīng)不知道該怎么改變自己了。但可惜的是，就是知道方法了也做不到。 每天我都絕望啊，但下一秒又沉浸在了游戲帶來的快感里。我除了游戲什么也做不了，也什么都不想做了。 我開始怠惰，以前還會寫寫完整的文章，現(xiàn)在我卻只會盯著手機(jī)玩，大腦已經(jīng)被電子麻痹。 說到底，還是懶狗一條。 我明明討厭這種行為，卻還是要笑著臉迎合。我明明自己心情不好，卻還要接受別人的情緒垃圾。我圖什么?我只是不想被討厭而已。 就算是再好再交心的朋友，我也會討厭他的一些行動。 我很做作，自己心底的想法不說出來，被冷落、或者不順心意了就會開始很難過。 但是我不敢把這種有關(guān)朋友的難過說出來，他們可能會很尷尬也說不定，給別人添麻煩就不好了。 我外婆一直這么教導(dǎo)我，不要給別人添麻煩。我覺得，我這么 做是對的。 我怕疼，但卻有自虐傾向。 我喜歡脖頸被勒緊后猛然松開的血液流通感、我喜歡手臂上一條一條疤痕的觸感、我喜歡刀尖劃開皮肉時的快感。 我喜歡血腥暴力，靈異獵奇。 我喜歡著一切與我這個年紀(jì)——不如說是，這個正常人不相干的東西。 我腦子里開始出現(xiàn)一些我本不該擁有的想法，但現(xiàn)在我釋然了——也許我就是那么垃圾的人也說不定，也只是活在面具下把自己也騙過罷了。 我是LGBT群體，喜歡女性，甚至稍微有些恐異。 我現(xiàn)在看到什么都可以聯(lián)想到自己的死相：在床上會想割腕自殺；走在路上看到車會想自己被車碾過；踩上井蓋時會想自己掉進(jìn)去；走到樓頂幻想自己跳樓摔到血肉模糊。 神經(jīng)敏感又脆弱，整天都在胡思亂想。像是溫室里被嬌生慣養(yǎng)的可憐的花朵。 也許會有人說我是變態(tài)，我玻璃心我矯情。但我確確實實就是，在這方面我是心知肚明的。 但我喜歡文學(xué)，我喜歡音樂，我喜歡藝術(shù)，我喜歡碧藍(lán)的大海、撲閃的星辰、以及短夜半夏。我喜歡一切美好的事物。 可我喜歡的都只存在于我幻想的烏托邦，至少現(xiàn)實中我是從未發(fā)現(xiàn)過。 現(xiàn)實只存在殘酷與無情，所以我選擇生活在幻想里。 我也許已經(jīng)是精神病患者了也說不定，誰知道呢。但我一定是這世紀(jì)的殘次品。 游戲的熱度已經(jīng)過了，也許明天、也許后天，我就會完完全全地喪失對"生"的興趣，從樓頂一躍而下罷。