女,或許不適合在這樣的平臺吧,就連鼓起勇氣“呼叫”都做不到,我不喜歡打電話,因為我害怕交流。 心情復雜到自己都無法理解,時常就感覺自己心里很空虛,有時候痛苦了,可以連眼淚都流不出來,一個勁地干嘔個不停,經常感覺身體很不健康,心理有問題,卻也不知道問題出在哪里。 喜歡一個人呆著,心情時常低落,總覺得自己很抑郁,卻又太普通了,感覺自己所經歷的大家都有吧。 每次被帶出去玩都喜歡在非常熱鬧的地方的角落里蹲著,直到大家走了后,看著空蕩蕩的房間感到無比恐懼,感覺大家都拋棄了我。 又在每個白天像是個沒事人一樣開心笑著,開朗的活著,像是我就是一個正常人一樣地和同學一起聊著天,玩著游戲,寫著作業……可是一旦人都不在了,或是突然離開了,仿佛是剛才用快樂和笑容壓下去的憂郁水閘一下子斷了,心情就會一次性如同洪水般涌上來。卻在同學回來之際再次露出笑容,而那感覺仿佛漏水的口子被堵住了。 在深夜只有一個人的時候時常產生著自殺的想法,卻也總想著這樣不值得,想著“明明有比你更慘的,他們都堅強地活了下去,你就僅僅因為這樣就死去不怕被人鄙視當做反面教程嘛?”而沒有下去手吧,記得還因此整理了一份自殺手冊什么的…… 自殘肯定是有的,一開始很怕痛,漸漸地,漸漸地也沒了感覺,或許是抑郁癥吧,但也不是,我還多多少少抱有著些許希望,希望我的未來能夠成功。而明知道根本不可能。 我很悲觀主義,趕得上二十世紀左右的無賴派文學了吧,卻又不是。因為我也很樂觀,我很向上看,只不過經常被另一個更加強烈相反的感受——自卑。我常常被它給一拽而下,只能看見,而無法觸碰樂觀。 寫這么多也只是發泄一下,過路的人能夠都無視就好。 放在這也是因為沒什么人會看見,尤其是現實中的人。 雖然我沒有朋友。
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網友
濰坊科技學院心理咨詢
2025-03-26 05:44:30
感覺自己很沒有用,很頹廢。實在愛不起來這樣的我ww
您好
嗯是的,我也打算如此做…但依然不敢。
嗯,沒事,我還算可以。至少現在沒事。
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