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從小眼界狹窄，覺得自己很了不起。放學也不能出去玩，有點封閉，越長大，意識到原生家庭之后，自卑感加重。 “1.邊緣型人格的個體自我形象或自我意識極不穩(wěn)定，人際關系也非常不穩(wěn)定。 2.不顧一切地去努力避免一切真實的或假想的遺棄，心境或情感同樣也極不穩(wěn)定，以極端的心境變化為特征。例如，他們可能會因為一點點的刺激而表現出強烈的憤怒，而且難以控制自己的怒氣，有長期的空虛感。 3.反復無常的自我毀滅性行為。例如賭博狂歡、性濫交、物質濫用、大吃大喝或是魯莽駕駛。 4.自殺企圖，自我傷害。 5.不恰當的強烈的憤怒。” 個人感覺符合125點，也幻想過自殺，好像全世界都對不起我一樣，但隨著閱歷增長，還有看過一些書，明白死了就什么也沒有了。現在想活下去，確實能活下去，想要像正常人一樣活下去，就是那種自在的，做什么都很自然(因為有人愛啊，有家庭給予的力量) 爸爸去世的時候，我剛開始哭的厲害，其實我也不知道我到底傷心不，后來就沒有眼淚了，也沒有傷心。父親是個沉默的存在，加上他也很自卑，所以惡毒的我選擇了忽視他吧，我確實很難感受到他的愛 母親在父親去世后3個月也生了一場大病，做了手術，現在記性不太好，行動緩慢。她以前比較驕橫跋扈，喜歡打麻將，大嘴，比較市儈。他們出事后，我就在外婆家和父親這邊的哥哥家輾轉，住在別人家，肯定會有矛盾的。加上父親的兩個哥哥也相繼癌癥去世，伯娘們說了一些難聽的話，是她們小心眼，還是我們做的不對，我難得想了。說實話，一個接一個的走，我也會哭，但不會傷心好久，而且特別害怕農村葬禮，有很多人，還要你端茶，又不認識，是我生性涼薄 對有感覺的人都喜歡，不是說喜歡這個就不喜歡另一個了，但是也會因為有自知之明把自己的喜歡憋沒了。 雖然有心里障礙，但不扭曲，美好的事也會感動，也會憧憬，只是太過自卑，不敢去追求，甚至有點沉浸于痛苦，享受痛苦了。會捐款，會幫人，只是會覺得自己假惺惺，裝給誰看呢 我覺得沒人會喜歡我，更不要說結婚了我喜歡小孩，但孤僻久了，有時也嫌他們吵，而且想丁克，怕有病的自己給不了孩子幸福的童年 每次看見美好的事，心總是刺痛，我就是忍不住 今天情緒小爆發(fā)了，因為我喜歡的人他喝了酒，說了好的真心話，他以前被愛的人騙了，感謝一直陪伴他的人，那個人也不是我，他是網紅，我沒錢，也沒有時間每天去看他直播。我既沒有參與他的過去，也不會陪伴他的未來。想著快點賺錢，但也知道不夠，因為我自