女 老師，上高一時我晚上起夜上廁所因為壞肚子沒有跑到廁所就上了，此后一個女生問我，我沒敢承認，后來我就以為她知道了，她是不是告訴同學了，每天都害怕她說什么，心里從此就害怕她說我的事，怕同學們笑話，別的同學都勸我，就她不勸我，我自己忍不住和同學說，同學都說不是事，可我不知為什么就是害怕她說，那么多人都說不是事，我為什么還怕她說呀，怎么能不怕她說呢？和她好的同學也和我好，都勸我，就她不勸我，老師我該怎么辦呀？ (匿名)

女,我是高中班長，班級里都是女生，有四個人她們特別好，對我特別排斥就認為我打小報告，也讓別人和我不好，有個同學以前跟我挺好的，現在不好了，我們之間沒有任何誤會，一點一點就疏遠了，前兩天我在qq上問他意思就是都是同學何必呢，人家話都沒回，我發現她上線了，后來我就跟他說了一句有個性以后就當誰也不認識誰，就這樣跟那個人over了。我內心特敏感，我不想這件事，可是避免不了還是想呀，現在害怕上學。特害怕同學疏遠我，有時候老師說她們我還幫說好話，她們還不領情。

我是一個中學生，有人匿名通過QQ罵我，我猜測是前一階段跟我鬧矛盾的人，然后我朋友跟我說肯定是那個人，我從內心也覺得是她，所以跟我另外一個朋友說的時候就很直接的說是那個跟我鬧矛盾的人，結果他又去跟其他人說，還是一個男生做這種事情，就把我推到一個風口浪尖，他還跟著那些人一起來指責我，還對我用一些人生攻擊的話，我現在覺得身邊的朋友都知道而且都會帶著想法看我，整個人很害怕，害怕沒有朋友害怕別人對自己的看法，不知道怎么排解這種想法 (匿名)

女 我不想開學，不是因為作業沒寫完，我只是害怕有人認識我的這種環境，我真的一直都覺得有人在背后議論我，自從上了高中之后我就不敢一個人走，我害怕，我就是覺得有人在罵我，我自卑。我想了一個晚上一晚上沒睡，我還是沒有想到一個自信的理由，我覺得我干什么都不自信，我不想讓人知道我，不想讓人知道我的名字，我怕我又被人討厭，我為什么要想這么多，可是我沒有辦法讓自己自信起來。之前學姐跟我說有很多人討厭我，很多人怎么罵我的都跟我說了，從那之后我就極度敏感，我感覺全校人都討厭我，我不敢一個人走。還有就是高中談過一次戀愛，在公共場合親密過，但我被甩了，之后也一直擔心別人覺得我花心，我走在外面都感覺很尷尬不自在，極度害怕別人提起我的戀愛經歷，很自卑。可是明明是他甩我的，我竟然還這樣擔心。可是我做不到不去想這些事情，我感覺很多人都討厭我。我怎么辦，怎么才能自信。 (匿名)

我去年10月談了一個男朋友 剛好我的班級里有個女生跟他關系還不錯 朋友圈會互動 我就非常介意這個事情 跟前男友吵架甚至分手了 之后我就害怕這個女生知道我和那個男生分手是因為她 我就很內耗 我覺得我沒她好看沒她學習好 我就會偷偷看她 放假的時候也會看她朋友圈 心里已經開始恐懼他了 后來我不知道越來越討厭她 新學期她跟我一個宿舍乃至上下鋪 她做的好多事情我都忍不了 有一次中午睡覺的時候翻書我就生氣了 提醒她盡量小點聲 但是她還是翻書 聲音我不知道小沒小 回來她搬走我們的宿舍的早上我和她大吵了一架 我就特別特別害怕她 我害怕她會以后跟我一個大學 跟我一起工作 充滿我生活的方方面面 我就忍不了用書面的方式給她道歉了 她在紙條上寫的是原諒我了 但是我們一直沒有說過話 所以我就害怕她是表面原諒那種 背地里可能還是不愿意接受我 我就越來越恐懼她 害怕她殺掉我傷害我和我的家人 有一兩天我認為我死了無所謂 但是我怕她折磨我的肉體 眼睜睜讓我看著我家人受傷死去 我現在好害怕害怕她我不知道該怎么做了 一去學校就受不了 (匿名)

女 我是女孩17歲 現在高三 本來人緣不錯但是和最好朋友絕交了她就在班里拉幫結派 我班剛好有混混女孩看我不順眼就開始和她們各種罵我 每天都是 很難聽 我在班里沒了朋友很孤獨 但是又怕沒面子 這些女孩會不爽動手打人 我也不敢說出來不滿意 網上等都么有了好友聯系方式 但是她們原來空間罵過我 所以刪除好友后 我偷偷看了她們好友主頁是否罵我就是好奇 沒想到昨天被一個女孩發現了 她問我說：你天天進我空間被擋有意思？”我覺得好尷尬 但是沒回復她就屏蔽了 我現在該怎么辦呢 ？我這次考試我班第三名 但其實數學是看了別人的（我語文不錯交換了答案） 因為我數學實在太差就抄了選擇題 得了66沒想到我這次題那么難大家都是30.40 而且我想轉班 所以才想考好不想被別的老師不要 她們后面現在各種罵我不要臉作弊 我該咋辦啊 我數學成了我班第一名 但是我真的是虛假的成績啊 也沒朋友我好難過 (匿名)

女,18歲,班上成績也還好，也有朋友，老師也挺關心，但是坐在教室里還是很難受，心里很煩躁，就感覺特別不自由，感覺在外面根本沒法做自己，除非誰也不關心我，不認識我，不會對我有印象，坐著煩站著煩和朋友聊天也沒法緩解，主要是班上某些人作弄過我，所以我真的一看見他們我心里就難受，覺得自己被捉弄的樣子很好笑，但是目前表面上的平靜還是維持著，他們是可以做到忘掉那點事，但我是受害者，我從來就沒有找他們理論過，就像被動承受隱忍一樣，而且他們在班上挺受歡迎的，我有點害怕他們，我確實挺懦弱的，但是我又不想鬧得難看，我只想快點逃開這個地方，看見他們就想繞道走，靠近一點點心里就會難受的那種，我不知道怎樣才能不被他們影響，甚至我明白我心里這樣被他們影響他們或許都知道，就當我是笑話呢 (匿名)

女 在學校里，上課的時候怕老師點名，尤其是我的弱科，怕出錯被同學笑話。在班上其他人都有自己的小團體，只有我是自己一個人的，沒人和我玩，和我聊天，有時候我和她們說話他們也不理我。現在我都有點不想去上學了！我該怎么辦？ (匿名)

女 總是感覺男朋友不愛我，我覺得我付出的太多了他總是把我放在了最后一位。感覺太累了

女 ????男朋友是高三下學期轉到我們班級的，當時跟他并不是很熟，他坐在我的后排的后排，在我的印象里，他就是那種比較老實穩重的男孩，很靠譜，學習成績也挺好。當時，我在高三也談了一個男朋友，可能第一次戀愛就是靠懵懂的感覺，我不知道為什么就是喜歡他不得了，期間也發生了不少事。但是，高考過后，我的成績沒平時好，他本身就是不愛學習的主，現在想想當時就是看上他的臉了吧，他家人讓他復讀，但是他并沒有跟我說，要我陪他一起什么的。高考過后，我就和同學一起外出打工，明顯感覺到畢業后對我態度大轉變，我心里很難受，但并沒有想過分手，從沒吵過架，我對他也是小心翼翼，可是第一次都很幼稚，打工回來，我為了證明他是否在乎我，就跟他提了分手，沒想到他居然都沒有挽留一下，我本以為自己不會傷心，也沒放在心上，但是沒過幾天，我就從同學處聽到，他居然跟我同位勾搭上了，我一直把她當作很好的朋友，我開始怎么都不敢相信的，我當時覺得她是那么好的人怎么能做這樣的事情。再后來的事就是這樣，他們兩個都背叛了我，我還卑微的祈求復合，想到之前的一切，覺得自己就是可憐的笑話。我根本沒有任何心思去復讀的，最后就去上了大學，可是之前的創傷一直都在，直到大一上半學期還經常想起來會痛。 ????大一下學期只是緩和了很多，我知道跟他完全不可能了，我確實應該試著接受其他的人，但是我不知道為何自己心如死灰一般，再也找不到那種感覺了，我變得很現實。2013.5.1我和現在的男朋友正式確定關系，我之所以跟他交往，一是在我印象里他是比較踏實靠譜的人，因為好長時間沒見，看他照片也變得比以前帥了，二是，他讀的學校很好，是國內某著名985院校。三是我一直一方面認為前男友跟我分手不就是不相信異地戀嗎，我要證明異地戀不是問題，我肯定可以。這都是我主觀的想法。他真的對我很好，由于學校距離很遠，異地戀的三年多，每年的寒暑假都是他來看我，我幾乎沒有花過錢。他還曾為了我去看他，給我買了機票，那是我第一次做飛機。他每次來都要坐車三十個小時左右，所以幾乎都是他來看我。平時每天晚上都要聊天。慢慢的我終于走出前任的陰影，但是我對他沒有特別強烈的感情，就是跟他在一起很溫暖，很踏實，我跟他屬于感情慢慢培養的那種吧。雖然平時有一些小矛盾，但從沒想過要分手。 ?????我是一上大學就很確定要讀研的人，大三下學期開始全力以赴的準備考研，考研的過程難免有時候會難過，會向他傾訴，他永遠是那種，無論你做什么我都會支持你的態度，別的也不會說什么。剛開始也沒覺得有什么，他確實是那種很單純，心思簡單的男孩，我看上得不正是他這點嗎。真正的轉折點是研究生報名的時候，我報考的學校破天荒的出現了意外，那一刻我崩潰了，我是專業里最努力的那個，也是最被看好的那個，卻也是運氣最差的那個，這種意外幾乎就決定了我考上的機會渺茫到零。每天心里都墜著一塊大石頭，我還偷偷找了學校的心理輔導老師幾次，我覺得沒人可以理解那種感受，之前七八個月得付出，就像還沒上戰場就決定了失敗的命運。我把他當成我唯一的依靠，我不知道該向誰訴說，他還是如此，只是說考不上下年再考，我永遠支持你，可我需要的不是這樣空蕩的支持，我需要心里的慰藉，那時候我就開始經常的情緒崩塌。后來才知道他為了找工作找了一個多月都沒有找到合適的，他壓力也很大，但是他什么都不會告訴我。自然最后的考研的結果很糟糕，雖然之前已經承受了很久的痛苦，考研的結果還是讓我痛苦了很久。下學期面臨著畢業各種雜事，過的也是很不順心。可是他給與我的永遠是你做什么我都支持你。我最后還是不甘心選擇二戰，忙完各種雜事已經很晚了，從一開始就心態很不好，事實是我本來心態就不是很好，復習的過程也很是痛苦，經常情緒失控。其實我們彼此都是為對方付出了的，三年多的異地戀，不能再一直這樣下去了，最后他選擇回到省內的某不錯的企業，我也選擇了我不太喜歡大學考研，去到同一所城市，本以為一切都會好起來的。二戰我繼續選擇在本校復習，他工作的地方在緊鄰的另一個城市，不是很遠。剛開始他的工作不是很順心，又辛苦錢又少，可是他從沒有向我抱怨過，離得更近了，差不多平均每兩個星期至少見一次面。雖然是這樣，但是我的狀態老是不太好，我會忍不住的向他傾訴，說我狀態不好，我控制不住，只是想向他尋求安慰，事實是我真的控制不住的。每次幾乎都得不到什么幫助，他只是會聽著，我說什么是什么，我需要的并不是他的支持，我需要的有人給我建議，給我信心。最后的狀態也是非常糟糕的，但自以為比去年狀態好的多，結果上了考場又不出意外的懵逼了。自然結果還是沒能達到理想的的院校。又一次失敗了，我情緒更崩潰了，接著又參加了事業單位的考試還是沒能走到最后一步。可能你并不會明白我為什么會如此崩潰，說一下我的情況，我所在的地區并不是教育十分發達的地方，但從小我也屬于成績比較拔尖的學生，而且讀研是我的夢想，大學成績也不差，還是得到過別人的認可的，接二連三的失敗，我承受不住。第二次考研之后，我就去到了男朋友的城市，不久就在外面 (匿名)