201124

我覺得我心理和斯多葛學派的主張很像，我不知道是對是錯。我可以舉一些例子：在我心里德行至高，我甚至無法說服自己；追求獨立的個人但是不脫離，我真的非常需要一個人，我不清楚這是因為我不信任他人或是真的如此；我覺得我追求自然、平等，這個真的不是托詞，像道德與法律在我心里，不知您會怎么理解，我的確懷世界于心。

女 家里是地地道道的農民，因為弟弟讀書的原因，在高三的時候搬到了近郊，爸爸打一些零工，媽媽在超市上班。一家四口人租了一間不到40平的房子，兩張床緊緊湊湊的在一起過日子，當時覺得并沒有什么，一家人在一起有一個睡覺生活的地兒就好了。 在高中的時候接觸的人和事并沒有那么多，什么都不懂。不知道是從什么時候，大概是在大學第一年下學期，見識了形形色色的人，覺得自己的心理有點改變了。變得在乎自己的出身，變得在意別人的眼光。有句話說的，越沒有什么越在意什么，同學間討論自己的家里怎么怎么，從來都不知道怎么說出口。喜歡在網上買一些相對比較便宜新潮的衣服，長得還算不錯，同學間有些就覺得家室應該不錯。可我從來沒有勇氣說自己家里怎么怎么。看朋友圈大家曬自己家的視頻，就會想他的家真好，如果我也是就好了。覺得所有人的家都比我好。會越來越自卑。交了一個男朋友，最害怕問起家里的情況。有時候問到父母是干什么會覺得難以啟齒。沒有經歷過貧窮的人是不會懂那種感覺，害怕說出口會讓對方低看你，害怕不能平等享受對方的愛，害怕對方會心生嫌棄。 高傲是寫在臉上的，而自卑是刻在骨子里的，參加一些活動，雖然心中很好強，可總是畏畏縮縮不能表達心中所想，沒有勇氣自信去大膽的展現自己。 想買一雙阿迪的運動鞋，去看了好久還是沒舍得買。想帶弟弟去游樂園玩，轉了半天覺得這些不必要的錢還是不要花了，只能帶著弟弟悻悻而歸。想去看看外面的世界卻不舍的向爸媽開口。諸如此類的事太多太多了。嘗過了貧窮的以為才知道錢真的能買到一切。 我只想要一個屬于我們自己的房子，不用很大，有我自己獨立的小空間就好。不用整天守著火爐就好。在別人眼里最普通的東西，在我看來卻是遙遙無期的奢求。 看著爸媽整天勞累的身影，總是默默地流淚，我也曾想過，如果我是有錢人家的孩子就好了，可以隨心所欲的買好多東西，可以不用努力就能有一份安定的工作。可無論怎樣，爸媽都沒讓我受凍受餓過，我想要的都會給我買，我知道我應該感恩而不是這樣。 可內心的那種感覺，甚至是一種自卑感，我不知道怎么辦，待在家的時候，有時候覺得心里真難受，有時候會覺得悲哀會想著想著就想哭。今天男朋友說過年親戚都問有沒有女朋友，看了照片之后問父母是干什么的，他說不知道，然后發微信問，我真的不知道該怎么辦，怎么說。 我知道我應該坦然應該大大方方的說出來，愛你的人自然不會介意，可終該面對現實，談婚論嫁自然會考慮家庭因素。 不知道怎么緩解心里的自卑，時間久了會覺得壓抑，我害怕自己有病態的心理，害怕時間久了這種感覺會變本加厲，道理我都懂可真的做不到。我真的不知道該怎么去調節了。

男 打個比方，有個人說三年就買車了我就不明吧白他說的是什么時候買的車了。我會想到三年之后，也會想到第三年。特別糾結，在他本人不解釋的前提下一般人會想到他什么時候買的車呢老師。

女 17,我奶奶怒吼我，要拿棍打我，，，

女,感覺自己心理很脆弱，承受力極差！別人說每一句針對的話，或者別人罵我和吵架的時候，就會心跳加速，氣的渾身發抖，不知道說什么，可是自己又罵不出來，感覺在這個什么樣的人都有的社會，自己都找不到自己的位置了

女 工作的時候感覺領導在觀察我，很不自然，除了領導和同事和朋友關系都很好，并且在做銷售的時候業績都是第一。和領導處理不好關系。怎么辦？

女,我老公和我媽媽之間有矛盾，老公脾氣不好，我媽也是倔脾氣，兩個人都是，以至于我現在處于他們兩個人之間，好難受，我試著讓老公給我媽道歉，可是，他只要一聽到我媽說她的不好，他就情緒激動，板著臉，就別說道歉了。怎么樣才能化解他們之間的矛盾啊？！求解！