女 說好的明天一個重要會議我們主任去不了，讓我參加（我是副主任），再三協(xié)商后我都答應了，領導最后卻安派了別人。這種感覺就像是別人給了我一個糖，我正準備吃呢被人從嘴邊搶走一樣。。。我覺得我工作已經(jīng)很努力了，一個辦公室五個人，我一個人干了90％的工作，還要我怎樣??？難道就因為我平時跟領導匯報溝通太少?大家都覺得他是一個公道正派的好領導，從他給我們當領導的第一天起我也這么認為，難道是我認為錯了？還是我真的沒有別人優(yōu)秀?但是我認為我比別人努力啊，領導為什么要這么傷害我，輕視我?感覺以后都沒有繼續(xù)拼搏下去的動力了 (匿名)

女 目前已經(jīng)工作了，覺得店里的領導不太照顧我，總是我問東西敷衍的回答我，感覺很不爽

和領導相處有幾年了，領導來這里是和老婆一起來的，剛來時，我比較有抵觸心理，因為他老婆不好伺候，那會也年輕，常說領導壞話，但工作都是該配合配合，沒有耽誤過。現(xiàn)在幾年過去了，我已經(jīng)改變當時的想法了， 從不說領導壞話，任務事只要分配 到我頭上我就積極應對，但現(xiàn)在領導還是在孤立我對我有意見，曾低頭向領導合解，但當時好了， 現(xiàn)在又不行，哦對了我工作一直很突出在集團經(jīng)常受表揚不知道是不是因為這個領導覺得我威脅到他位置了?我是一個部門的主管，領導現(xiàn)在有事直接和當事人說，不經(jīng)過我，我馬上要請產(chǎn)假了，我要請了假回來沒位置了怎么辦。是我自己有問題嗎？我實在想不明白 (匿名)

女,真的好無語，我轉正后，我這一層的管理，天天盯著我，這個要扣分，那個要扣分，結果新來一個人，每天除了聊天，衛(wèi)生，自己的工作做得都很差，每天晚上下班前30分鐘就往后溜聊天，但沒有扣分，沒有責罵。在來說說我自己吧，我真挺無語的，只要做收銀，其他崗位的，包括我這一層的管理，在下班前40分鐘，到30分鐘的時候，都會往里面跑，我一個人，寫過夜登記，開發(fā)票，買單，人巨多的時候也不出來，等這些事，我沒做好，并且到了做賬時間，我來不及做，我親愛的管理層就會說，你看你就知道玩，也不知道提前做賬，就很好奇，這是我的問題嗎？這不是區(qū)別對待？那個新來的玩意轉正了，對講機不回，垃圾不收，該上的橘子不上，我替他干就叫應該，別人替我干的時候，就會說別人不會替你做任何事，你都得自己來，這什么破管理層啊

現(xiàn)在我就成了一個笑話唄。天天讓我和其他部門交接，有啥活也讓我去干，其他人都說這是提拔我。領導也天天給我畫餅，說肯定是提我。真惡心，然后我在前面干活，人家偷偷提了另一個平時不怎么顯眼的。我也能理解她確實就喜歡那個不顯眼的，和她一樣，不喜歡出去，也不愛學習考證，踏踏實實，做事細心本分。我就是什么事都愛去出頭去做，考證我第一個，競聘我第一個，比賽我第一個，搞什么活動我都積極，做事沒那么細心，就是膽子大，啥都不怕。說話有時候也會頂撞到她。 (匿名)

女,26歲,領導區(qū)別對待，我26歲，大學畢業(yè)四年，另一個同事35歲，同樣新冠陽性，領導會嫌棄我恢復慢，而對35歲的同事說的是好好休息，然后我上次甲溝炎做手術，正好國慶做的，我10月4號和她說10月7號有可能不能來，因為她是備份我的工作的，她說她很忙，沒時間，就真的很冷漠，一點關心都沒有，而我們業(yè)務要結束，我每天做做就一個小時，她動作快點也可以做到，真的很不滿意！ (匿名)

女,新上任的這個領導今天說我，我就直接懟了，他說我領導在群里說了任務我沒回復也沒做。我說我沒看懂啊，回個屁。本來人家也是艾特他的，我就沒回。他氣的不得了，剛才又在群里說以后有領導給任務了要回復，不懂得直接給領導說。我們同事都沒理他。說實話我們對他也不滿。上一個領導就這樣，喜歡上夜班和休假，領導有任務就讓我們來頂，她在群里就說她在休假或者上夜班讓我們負責，然后她還遙控我們，不就是典型的做好了是她的功勞，做不好算我們的。這個新上任的領導又學上一個領導，天天自己上夜班，然后讓我們?nèi)ロ斨?。我可不慣著他。別的項目做領導的都是上白班或者上行政班，就我們這里領導非要這么搞，不想擔責任。切。 (匿名)

女,1歲,《習慣性的罪惡感》 這種罪惡感，在你面對別人的要求，而你自己的感覺與情緒跑出來，有點“不想答應”的時候它就會出現(xiàn)。因為它的出現(xiàn)，又是這么真實的情緒，會讓你以為“我真的做了不好的事情”。所以，因為這個罪惡感，你覺得不答應的你根本就是個“自私的家伙”，于是，你可能就勉為其難地答應了。 一般的罪惡感，在我們做錯事時，它的出現(xiàn)，是提醒我們可以彌補，可以讓我們與其他人的感覺變得更好，也是維持這個社會秩序的一個重要情緒。但是，這種“習慣性的罪惡感”，它讓我們以為我們做錯事了，但實際上我們沒有。 這種罪惡感，只是我們從小到大養(yǎng)成的一種“習慣”。一旦我們沒有符合別人的期待，達成別人的要求，還有，重視自己感受的時候，它就會跑出來。 也就是，當我們沒有把別人的感受需求放第一位時，對于某些人而言，就很容易跑出這種“習慣性的罪惡感”，讓自己以為：自己重視自我的感受是錯的。 原本，“罪惡感”就是一種利他的情緒，因為有這個“罪惡感”，使得社會的道德秩序能夠被維持，可以說，這是一種“被教導”而形成的感受。而“習慣性的罪惡感”，是一種被教導、訓練而成的，太過利他的情緒。 這種情緒讓我們非常不舒服，而只有當我們總是以他人為主，把自己放到最小時，這種情緒才不會出現(xiàn)。否則，只要我們一想要重視自己的需求，甚至覺得自己是對的時候，這種罪惡感就會被立即召喚出來，像是孫悟空的緊箍咒一樣，告訴我們“你這樣不行”： 你應該要滿足別人的需求。 你應該要做到別人的期待。 你不能對不起任何人。 你應該學會自我反省，而不是責怪別人。 你一定不能拒絕別人，要讓大家喜歡你，這樣你才有價值。 類似這樣的教條，慢慢累積訓練出“習慣性的罪惡感”，讓你完全不敢違抗。一旦要違抗這種教條與情緒，就會感覺極大的焦慮，使得最后你仍屈服于別人的期待與需求。 容易陷入情緒勒索的人，時常是因為在過程中被引發(fā)了這種“習慣性的罪惡感”。有這種“習慣性的罪惡感”的人，當你被情緒勒索時，遇到以下這些情況，你可能會有這些反應: 你一方面知道對方說的并不合理，但忍不住自我懷疑，覺得“會不會我真的有錯，而我不知道”？ 當別人說你“做得不夠、不好”時，這種“沒達到別人期待的感覺”，很容易召喚“習慣性的罪惡感”，讓你忍不住自我懷疑、自我檢討、自責，卻忽略了對方的行為其實更不妥當，甚至根本不尊重你。 (匿名)

女,1歲,情緒勒索者的一貫做法:要求別人為他的情緒負責。 「當被勒索者因為對方過大的情緒，而勉強順服，甚至內(nèi)心被說服，認為自己的確需要為對方的情緒負責時，“情緒勒索循環(huán)”產(chǎn)生。 身為情緒勒索者，他們非常擅長做一件事情：貶低你或你的能力（自我價值），引發(fā)你的罪惡感，以及剝奪你的安全感。 “情緒勒索”的三元素：貶低你的能力，引發(fā)你的罪惡感，威脅你的安全感。 1.「當你被貶低時，你會感覺自己糟糕、覺得自己不好……而為了讓自己好一點，情緒勒索者放出的餌，就是：“只要你按照我的要求/方式去做，我就會肯定你。”」 2.「情緒勒索者總是在提醒我們：我們的人生有“責任與義務”去滿足他們的需求，這樣才顯得我們“夠好”。對他們而言，“這是你應該做的事”。 3.「情緒勒索者威脅將奪走你的重要事物，讓你感覺焦慮、害怕，于是你只能按照他們的方式做，以求減輕不安與恐懼，“贖回你的安全感”?！? 「看完上面所描述的“三元素”，你是否覺得似曾相識？實際上，綜合這三元素，我們幾乎可以說，情緒勒索者其實一直在向被勒索者傳達一個訊息：“你有‘責任’讓我覺得你變得‘更好’了?！? 也就是說，情緒勒索者認為，被勒索者有讓情緒勒索者覺得其變得“更好”的責任；而且，這個“更好”的標準，是由“情緒勒索者”所定義的。 另外，不能忽略的是，很多時候，情緒勒索者可能會使用“強度很大的負面情緒”，作為“包裝”這三元素的手段；而強度很大的負面情緒，會使得“情緒界限模糊”的被勒索者，心里產(chǎn)生很大的壓力，覺得自己需要擔負對方的“情緒責任”，于是，情緒勒索者得以“遂行其是”，而被勒索者只能任憑其予取予求。」 “情緒勒索”是知名心理學家蘇珊·佛沃提出的概念，常見于許多人際關系中，包含親子、夫妻、職場、朋友等。 情緒勒索者會在有意或無意中，使用多種（要求、威脅、施壓、哭鬧、自殘、沉默等）直接或間接的“勒索”手段，讓被勒索者產(chǎn)生各種負面情緒，例如罪惡感、恐懼感、挫折感……這些感受就會在被勒索者的內(nèi)心運作發(fā)酵，造成身心障礙。情緒勒索和人際互動中所謂“病態(tài)性共同依賴現(xiàn)象”有呼應之妙，就像一條線，操控者運用得理所當然，被操控者也渾然不知地陷入對雙方身心狀況都不利的互動之中。 哪些人特別容易被情緒勒索? 1.我想要當好人2.習慣自我懷疑3.過度在乎別人感受4.希望獲得別人的肯定5.過度孝順6.對權威不當?shù)淖鸪?(匿名)