女 感覺心里很難受 很痛苦 自己在學(xué)校在班上不受歡迎 還覺得有點(diǎn)排斥我的感覺 感覺 我害怕別人排斥我 感覺大家都有點(diǎn)看不起我 我自己是有點(diǎn)問題 有社交恐懼 余光恐懼 感覺坐在教室里很不自在上課聽課不想抬起頭看黑板 怕別人會(huì)注意到我 總是擔(dān)心這擔(dān)心那 太在乎形象 然后自己心思沒法集中在學(xué)習(xí)上 自己又很敏感 別人的一舉一動(dòng)都很在意 上自習(xí)課 自己后面有個(gè)同學(xué)我怕她會(huì)注意我 怕她會(huì)覺得我是不是有問題 然后就很不自在 總感覺自己被注意了一樣 然后就很不自在 就感覺自己在別人面前特別不自在 總感覺自己很虛偽 這樣活的真的很累 怎么辦？？？

女 我今年20歲，是大二的學(xué)生，我懷疑我可能得了社交恐懼癥＋余光恐懼。 以前大一的時(shí)候沒有余光恐懼，上課還算正常，只是有點(diǎn)害羞吧。現(xiàn)在大二變的更嚴(yán)重了，現(xiàn)在都不能正常上課了，只要是坐在我視線范圍內(nèi)的同學(xué)，他們一動(dòng)，我眼神就會(huì)有觸動(dòng)，坐在我旁邊的人，我因?yàn)橛喙饽芸匆娝灾灰粍?dòng)，我眼神也會(huì)閃爍，其實(shí)我也不是故意用余光瞥他們的，可就是不自覺的就在瞥他們，搞的旁邊的同學(xué)老以為我在看他，特別尷尬。 還有平時(shí)走路，有時(shí)看到迎面過來的陌生人，也會(huì)不自然，如果直勾勾地盯著前方，不看他的眼睛，我會(huì)有點(diǎn)不自然，而看到他的眼睛，就會(huì)更不自然。有時(shí)就很正常。 平時(shí)與陌生人和不太熟的人說話，一旦目光接觸，就會(huì)不太自然，就會(huì)尷尬。我比較害怕和別人對視，而和熟人就沒有這種情況。 我每次幻想未來的生活怎樣美好的時(shí)候，心里都會(huì)不自覺的想到我連最基本的與人交流都做不好，還怎么去實(shí)現(xiàn)未來的夢想，頓時(shí)就會(huì)很無奈，也很討厭自己，會(huì)想說我為什么會(huì)是這樣的我？ 我也上網(wǎng)搜過這種情況，以為和熬夜有關(guān)，以前我經(jīng)常熬夜，早上又必須早起上課，導(dǎo)致睡眠不足，所以我現(xiàn)在開始早睡早起，特別注意自己的身體，可是沒有什么卵用，我的情況沒有得到什么改變。 我也想過去死，一了百了，反正什么都做不好，活著有什么意義呢，但一想到我爸爸（我是單親家庭，跟隨我爸爸生活）失去我，他該怎么辦？還有一個(gè)原因就是我可能沒那么大的膽量去死。 我該怎么辦，每次一想到自己這樣子，就好苦惱，求助好心人們，幫幫我吧，我還年輕，不應(yīng)該就這樣渾渾噩噩地活下去！? (匿名)

女,15歲,一閉上眼睛好多事情涌進(jìn)腦海里，現(xiàn)在覺得自己超社恐，甚至連正常生活都不能自己進(jìn)行，在比較陌生的環(huán)境里，就完全沒有安全感，很害怕陌生人主動(dòng)跟自己說話。就算是跟熟悉的人，我也會(huì)思慮很多，用在揣測別人是帶著什么目的和自己接近。跟家人，我只有在情緒很不好的時(shí)候會(huì)尋求他們的幫助，平時(shí)我對于他們對我的關(guān)心甚至是厭煩的，我很討厭這樣的自己。關(guān)鍵我自身又是一個(gè)矛盾體，我就是一個(gè)好勝心非常強(qiáng)的人，就比如我不喜歡安于現(xiàn)狀不知道算不算好勝心，我不喜歡我社恐，我自己嘗試著做了很多改變，比如主動(dòng)跟人家找話題講話，做自己平時(shí)不敢做的事情，但是我發(fā)現(xiàn)這給了我更大的困擾。我的班主任，看我英語成績班級(jí)第一，當(dāng)時(shí)班里沒有人愿意做英語課代表，因?yàn)槭抢砜瓢嗟脑颍彤?dāng)眾點(diǎn)名希望讓我當(dāng)了，當(dāng)著這么多新同學(xué)的面我也不好意思拒絕想著課下再跟班主任說，但是就在這些間隙里，我決定通過這個(gè)練練膽子，但是經(jīng)過了這一個(gè)學(xué)期，我的膽子并沒有壯起來，我更加杞人憂天了，我可能是擔(dān)心自己做的不好，可能是因?yàn)榭缍雀罅耍粋€(gè)本來就很內(nèi)向的女生突然讓她在講臺(tái)上頒布指令之類的話，面對著這么多人的面孔。現(xiàn)在暑假，我很擔(dān)心開學(xué)，現(xiàn)在天天窩在家里，就來來去去和那關(guān)系比較好的同學(xué)聊天，我感覺自己完全失去了社交的能力，害怕出門見人。現(xiàn)在我覺得自己真的沒有人稀罕，在生活中我總是拿自己跟人家比較，就比如暑假剛開始幾天，我和我的好朋友報(bào)了一對二課程，那個(gè)老師是學(xué)姐，我總是不自覺觀察她對待我們兩個(gè)的區(qū)別，她好像跟我更難相處，但是我思來想去也沒找到原因。生活中也是，就是沒有人想跟我處好，雖然這個(gè)東西不重要吧，但是我還是很希望有一個(gè)能夠交心的朋友，能夠互訴心事。說到這個(gè)我又想起來，我是一個(gè)分享欲非常強(qiáng)的人，我總是跟我的同桌分享很多事情，沒有想太多，但是我覺得她似乎不是很感興趣，我只能遏制自己不要主動(dòng)跟她講這么多東西。哈哈，我還是一個(gè)總喜歡跟人家抬杠，總覺得自己有理的人，可能這是我不討喜的原因吧，應(yīng)該沒幾個(gè)人能承受像我這樣的朋友。真的很害怕跟人交流，特別跟異性，也不知道什么原因。這么長的碎碎念會(huì)有人看嗎?，就當(dāng)是樹洞吧。 (匿名)

男 在我讀初三后期時(shí)，覺得有些女生我干嘛都要看著我，讓我有受到監(jiān)視和表演的感覺。所以我在她們在場的時(shí)候就不和別人說話，玩耍，因?yàn)槟切┮暰€束縛了我。我當(dāng)時(shí)很煩，做過一些嘗試情況不變。本以為忍到高中就好了，誰想只是剛開始的時(shí)候，后面又來了。我高中那時(shí)候是到了我煩躁的頂峰。后來我對這個(gè)事情很平靜，因?yàn)楦淖儾涣税伞?然后因?yàn)榕卤蝗丝粗覊阂种恍┣榫w，與人交往的熱情也被阻擋著。我在班上背書也不敢去背，背完了一課要在教室前面的表上打鉤我也不敢去，訂了的牛奶放在講桌上也不敢去拿。同學(xué)關(guān)系也不算好。一切都糟透了。 我忍受不了這些了，我高二學(xué)考完就不讀了，掛著學(xué)籍一直到現(xiàn)在，前兩天我爸幫我把畢業(yè)證拿回來了。我自己回避去拿。但沒有辦法一定要我拿的的話，我還是能夠去拿的。 我現(xiàn)在天天都是一個(gè)人活動(dòng)，每天基本上有一餐飯是和我爺爺一起吃的。我下午起床。 現(xiàn)在在哪兒都不會(huì)感覺有人看著我。但我還是怕引起別人的注意而不去敞開自己。雖然好像也沒什么人會(huì)注意。 我比較小的時(shí)候特開朗，是一點(diǎn)一點(diǎn)變的。在初三問題出現(xiàn)。 現(xiàn)在的話也不敢去超市購物。或有個(gè)女的稍微打扮得漂亮點(diǎn)也會(huì)影響到我。 想到什么說了什么。可能也不連貫，也沒說完。就是想來說說。如果你看完了，我謝謝你能看完！

女 上課的時(shí)候總是想看左右的人怕他們看我我也看回去，總是怕別人把自己當(dāng)靦腆的人，每次老師從我旁邊路過的時(shí)候我害怕他知道我顯得我很特殊，很害怕看別人的眼睛，不知道怎樣對視，總是尷尬，最害怕上課了，一上課就什么都聽不進(jìn)去，就擔(dān)心和旁邊人的眼神交流了，注意力不集中

女 我還是學(xué)生，從小因?yàn)殚L的比較胖，受人排擠，嘲笑，瞧不起，辱罵，老是那我開玩笑，初中喜歡了一個(gè)男生，那男生說不喜歡我，我好朋友勾引他，他喜歡我好朋友，還說很多侮辱我的話，帶著一堆人跟我好朋友表白，我就恨他們，我就和我好朋友掰了，我朋友很少，大概除了她就沒別人了，班里的人全都看不起我，對我各種排斥，我后來又有一個(gè)朋友，她是那種大姐大那種，想靠她交朋友，什么都得聽她的，她總是欺負(fù)我，還是別人，老師帶頭嘲笑我，我覺得不想跟著她了，我那時(shí)候沒有朋友，我喜歡的男孩子也侮辱我，我就極度傷心，想死，那男孩覺得我長的不漂亮，我就去外面溜達(dá)，看見好多漂亮的女孩，我就瞅她們，特別羨慕，我總是告訴在心里數(shù)有多少美女，數(shù)不清或者太多就鬧心，從此得了看同性漂亮不漂亮強(qiáng)迫癥，上課我也總是向后看那男生，我覺得很不自在，感覺他一直盯著我，我就干什么都不自然，不舒服，這個(gè)好像叫余光恐懼癥，他總是笑話我，他一笑話我，我就覺得特別驚悚，特別恐懼，身體發(fā)麻，我熬了一年，后來到了初二，我慢慢不愛了，我跟同桌在一起玩，和她在一起玩并不是很舒服，因?yàn)槲覀冃愿穸急容^內(nèi)向，而且沒有朋友，我特別依靠她，她脾氣特別大，特別暴躁，我有時(shí)候特別害怕她，不敢和她喊，我和別人有矛盾我心里總是特別不舒服，呼吸困難，胃有點(diǎn)不舒服，心里特別恐懼害怕，說話變得特別笨，整個(gè)人變得呆滯，在后來，上了初三，慢慢的我開始害怕上學(xué)路上遇到認(rèn)識(shí)的人害怕聊天，我不知道聊什么，控制不住緊張，總是想逃，慢慢的正常說話，有時(shí)候也恐懼，和很多人聊不來，總是冷場，特別尷尬找話題，慢慢的社交恐懼癥越來越嚴(yán)重，初三我想努力，所有人都欺負(fù)我，當(dāng)面罵我，我具體什么事不說了，說不完，我大概講述我這初中三年的故事，我現(xiàn)在上了高一，高一剛開學(xué)，得住校，我十分壓抑，社交恐懼癥，焦慮癥，抑郁癥全部發(fā)作，就是不想活了，活著特累，我休學(xué)了，父母現(xiàn)在知道我有病，吃了藥不怎么有效果，我還總是愛糾結(jié)問題，總是幻想不存在的壞事，想怎么解決，愛失眠，晚上睡不著，特別想報(bào)復(fù)欺負(fù)我的好多人，我的家庭以前也不是很幸福，奶奶爺爺對二兒媳婦特別好，對我媽不尊重，對我也不尊重，管我叫大胖子，全村人都笑話我胖，群里的同齡人都罵我，欺負(fù)我，我父母也不理解，爺爺奶奶更不理解，我媽和我爸弟弟的媳婦有矛盾，爺爺奶奶都幫著我爸弟弟的媳婦，我爸對我媽也不是很好，我媽媽不會(huì)為人處世，比較笨，干活慢，一般人都不喜歡，我害怕別人像討厭她一樣討厭我，我很自卑，老是被別人嘲笑，老是特尷尬，我老是不自然 (匿名)

女 說話時(shí)不知所措，眼神不知道放在哪，不敢看別人的眼睛，感覺她們會(huì)看穿我一樣，然后她們?nèi)绻统鲥X財(cái)或者手機(jī)，我會(huì)很緊張，很害怕，我的眼睛更不知道該怎么擺了，總是害怕她們會(huì)誤會(huì)我想拿她們的東西，我知道我不是那樣的人，可是我不知道我為什么會(huì)這么想，越緊張?jiān)讲粫?huì)放眼睛，總是表現(xiàn)的鬼鬼祟祟很虛偽。我的內(nèi)心是崩潰的。感覺自己就真的像小偷一樣，其實(shí)我不是，誤會(huì)和不知所措直逼我的內(nèi)心。還有比如是，別人在吃東西，而我不餓，但是我的內(nèi)心又在害怕，就又在想，別人會(huì)不會(huì)在想我，我饞她的東西呢，然后我就又會(huì)表現(xiàn)的不自然，眼神不知道看哪，最令我奔潰的是我嘴里真的會(huì)有很多口水，然后我害怕吞咽的口水聲被聽見，一直憋著，特別難受，其實(shí)我一點(diǎn)都不想吃，感覺自己就像個(gè)壞人，還有比如朋友有男朋友了，我會(huì)害怕她會(huì)想我喜歡她男朋友，然后我就也是表現(xiàn)的不自然，眼神也會(huì)緊張的不小心和她男朋友對視一下，感覺自己真的像是喜歡她男朋友似的，就跟自己心里有鬼似的，越不讓往哪看，偏要往哪看，感覺有時(shí)候不由自己控制，越不讓自己嘴里有口水，越多，只要心里一出現(xiàn)她不會(huì)誤以為我...然后我就會(huì)越表現(xiàn)出誤以為我那樣的樣子，我真的不是個(gè)壞人，我是一個(gè)溫柔，善良的姑娘。為什么現(xiàn)在會(huì)變成這樣，希望可以幫幫我。不要罵我。我內(nèi)心真的很脆弱。 (匿名)

男,我上高三的時(shí)候。因?yàn)槟撤N原因和一個(gè)女生坐在一起。但我根本對她沒意思但突然在某個(gè)時(shí)間我無意中看了她一下我臉突然紅了我這人很容易臉紅。我在想萬一她認(rèn)為我對她有意思怎么辦。我就突然特想看她。但我對她根本沒意思。久了我產(chǎn)生了一個(gè)心理。是不是別人都在盯著我。就這樣不僅喜歡用一種能用一次看兩個(gè)人的余光看別人。還對老師也用了這種余光。 現(xiàn)在我就怕被人誤會(huì)。我和我熟悉的人或者和一些分享我心理的人。我都很少用余光看他。但對陌生的人。我就特別怕。而且我很內(nèi)向。所以因?yàn)榕缓煤退忉尅Ｋ蕴嘏屡Ｈ缓缶驮饺菀子糜喙饪磩e人。現(xiàn)在我走在路上 看到一個(gè)陌生人就很喜歡看。但又沒意義。一想到別看人的念頭。就越想看。最重要的是別人用奇怪眼神回了我。然后我在公共場合。注意力就很不集中。老想看別人。很難控制住。最后干脆都不敢看別人臉了。到了前一個(gè)月我又突然蹦出個(gè)念頭。萬一你不敢看別人腳呢？接著我就一直想用余光盯別人腳了無論誰。我又怕別人說我變態(tài)。然后越來越嚴(yán)重。我超想回到高二。哪個(gè)自然的我。或者從前。我想問 我有的治療嗎？ (匿名)

女 很難控制自己的情緒、生氣的時(shí)候、氣的自己上不來氣、失眠嚴(yán)重、經(jīng)常想自己的曾經(jīng)而失眠

男 17歲 內(nèi)心總是充滿一股感覺壓迫著身心 總是在夜深人靜得時(shí)候感覺變的強(qiáng)烈 夢境總是三年前的場景 而且在夢里發(fā)展了起來 平時(shí)總是感覺很累 感覺身體也有問題 (匿名)