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女,27歲,我曾經有輕度抑郁癥，通過治療過后已康復4年，最近因為情感問題心情低落，經常失眠，引起頭痛，越是頭痛約心慌，越失眠，我不想再吃藥了，我該怎么辦，怎么可以調節！

女 因為情感方面的影響，不知不覺現在失眠嚴重了怎么辦

女,26歲,我之前用得過抑郁癥，距今7，8年了，當時是因為生病，學習壓力還大，一直擔心治不好影響學習得的。得病期間喜歡上一個男生，但一直壓抑自己的情感，也沒有談，怕耽誤學習，影響情緒。看病花費有點大，怕增加家里負擔，所以就想依靠自己調節，沒太當回事兒，沒有以前那么快樂，但是正常生活沒有影響，偶爾不舒服。去年6月份開始我就又難受了，失眠，睡不著覺，因為喜歡一個人，老是想著他，揮之不去。又復發了，我該怎么辦。現在還吃著藥，我感覺他也喜歡我，但是每次關系一近了之后我就不知道該怎么辦了，就會想特別多以后的事兒，想很多……

女,我兒子性格本來就內向，13年參加高考，達一本線，可我們做父母的想他復讀一年考個好點的一本。于是復讀，在第二次高考前一個月，他爸爸和他因玩手機吵了一架，于是孩子開始失眠，導致發揮失常。孩子受了很大打擊，應該開始出現抑郁癥現象，我們當時不懂。后來又復讀一年，整個一年都是在焦慮中度過的。臨近高考對咳嗽聲異常反感。后來高考高一本五十多分。在大一上學期成績很好，下學期開始迷戀網游，出現掛科。大二開學時，想要休學。和寢室同學不交流，害怕交際。去醫院檢查為重度抑郁，又去另一醫院檢查為情感障礙，要求住院治療，他總是說玩幾天再去。我們該怎么辦？

女 我跟老公認識到結婚7年，我26歲老公比我大7歲。我很愛他，因為對他的愛讓我時刻都在乎他。在生活和情感上一直都有著很強的依賴感。把他當做我的全部，有他我生活的才有意義。因為他的生活條件不好沒有相對的經濟來源，一直以來我甘愿為他努力打拼，奮斗不管再辛苦在累去經營維持我們那個經濟收入剩微的家庭。對愛情和家庭我可以說是傾盡所有奮不顧身的努力著。覺得只要辛福.做出在多的付出都是可以換來相同價值的。可隨著時間的推移，老公讓我對家失去溫存的感覺。因為長期以來一直都是我處于主動老公屬于被動的狀況，在家里我把我所做的責任做好，在外面我毫無怨言的打拼。一直這樣著狀態讓我感到累，感覺力不從心。希望老公能有所改變幫我一起承擔家庭責任。可想象很豐滿，現實很骨感。長期以來老公對家庭不上心對我予為家庭付出的沒感關心。相對來說沒有什么責任感。沒完全盡到做老公和最父親的角色。不愿意承擔責任，玩性太大了，喜歡自顧自自玩自的。不喜歡受家庭的束縛，喜歡自由自在玩世不恭的生活。屬于暈家的那種喜歡跟狐朋狗友一起打牌，玩游戲來消遣。經常性三更半夜才回家，而我只能獨自在家留守。完全不照顧我的感受實在忍受不了這種日子，讓我很痛苦一直在爭吵中相處度過。每天無休止的吵鬧讓我忍無可忍。因為不讓老公出去玩，他不能忍受這種束縛在爭吵中他又在一次動手打了我。為這事我們經常吵得不可開交，時常鬧。每次這事讓我很傷心絕望。不知道該如何繼續走下去。一直的退縮忍讓讓我實在忍無可忍了，而他且不知道悔改.一次一次的像我動手讓我心痛。我不想在跟他過了，不能在忍受他給我心口帶來的一道道傷害。我的原諒一直都沒換起他的良知，而是變本加厲的傷害。每次他對我的傷害他都強硬有理，經常還理直氣壯的找借口。從不低頭認錯。我想擺脫他。我沖氣回了娘家，一直在家呆著，而他視乎知道自己做了不對了，嘴上保證著說以后這種事情不會發生了。每次事后又會接二連三的發生，始終不對我賠禮道歉，說一句對不起。對他徹底的失望。對我的傷害不問不提，就說今后不會放。真心沒感覺到他的真心誠意是否認識到自己的不對。我在娘家有十天了他都沒對他的過失懺悔過。沒任何行動上的補救。每天對我不聞不問一個電話一條短信的沒有。節假日把兒子送過來沒任何話跟我講一個轉身就離開了。對我冷漠相待，內心實在太煎熬難受了。心好痛，這種日子我不知道要如何承受，要崩潰掉。每天吃不下睡不著。每天都是失眠狀態。心撕心裂肺的痛，我唯有放心不下我那年幼的兒子。我不知道我該何去何從。心底我是不舍的，是愛他的。但我實在又無法忍受他對我的傷害。不想好了傷疤忘了疼又在一次的被他惡狠狠的傷害。我要怎么辦？我不知道該何去何從。該如何去面對我那岌岌可危的婚姻狀況？

男 我總是心里抱有很大的理想，想著自己可以吃盡所有的苦楚并且也可以自己一個人生活，可是卻總在努力的路上退怯，并且十分渴望懶惰墮落，可我選擇墮落后心中的努力欲望卻壓制不住，也十分渴望可以有個人懂我理解我陪著我。

女 我今年20歲，女，性情比較暴躁，有時候很極端，跟別人有點不愉快，就希望對方去死，越快越好，包括跟親人，很討厭別人違背我的意思，我是心理有問題么？