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女,對任何事情都提不起興趣 不想出門不想參加任何活動 不想說話 喜歡自己一個人呆在房間里 不想和任何人交流 喜歡安靜 可是又覺得很寂寞 很孤獨 嚴重失眠 晚上睡不著覺 白天才睡 即使早睡凌晨兩三點也會驚醒 醒了就睡不著了 每天就睡五六個小時就醒了 有時候就睡了兩三個小時一天都睡不著 偶爾嗜睡 睡一天還覺得累 每天昏昏沉沉的 整天感覺渾身沒勁不想動 感覺自己沒辦法工作了 晚上睡不著 困的受不了才能睡著 生物鐘完全混亂了 渾身沒力氣 害怕自己那天就猝死了 已經影響我正常的生活了 沒辦法去正常的工作生活 餓了也不想吃飯 感覺自己身體不好 哪里都有病 偶爾感覺很煩躁 但是不知道煩什么 偶爾還會心跳很快 感覺慌慌的 坐立不安 煩躁 心里想什么都很快 沒辦法靜下心來 還伴隨出冷汗 感覺自己喘不過氣來 不緩緩就會死 有時候會突然心里難受 酸酸的 而且還不知道自己難受什么 喜歡把厚重窗簾拉上 不喜歡陽光 開燈還可以 太亮也會感覺難受 一小事就想生氣 但是大多都會忍下來 有時候會忍不住發火 發完火就會感覺自己太過分了 會很不安 常常會沒有理由的嘆氣 感覺自己沒用 總感覺自己以后會過的很凄涼 不想結婚 害怕以后結婚以后我這個樣子會被嫌棄 覺得自己已經廢了 想改變但是怎么都做不到 明明做好計劃要做的事可是過一天或者一會就會放棄 很難做決定 但是我以前不是這樣的 以前想到什么就去做了 覺得沒有什么能難到自己 只要下定決心就一定能做好 再難都能挺過去 但是現在覺得所有事都好難 感覺自己什么事都做不了 遇到難解決的事就會想去死 感覺每天都在強顏歡笑 沒有什么值得開心的事 這樣的情況已經有兩三年了 特別是最近半年聽人說天天吃爛掉的生姜會得癌癥 有時候會忍不住想實施 想自己得癌癥死掉 有時候想到一個沒有人的地方生活 經常會想自己死了認識我的人會有什么反應 會生氣還是會傷心 還是不當一回事

女 兩個都是前男友又或者說都是現男友都對我很好 不知道心里究竟喜歡的是誰 或者說我心里已經有答案了 但是困擾我的因素太多了 現男友對我不是很好了 感情嗎熱戀期過了就會有點差距和以前不一樣了就感覺他對我不是很好有點想分手所以跟另外一個男生又有點心動好感然后和現男友分手后和他在一起了 在一起以后沒有對我多好 我又想分手和前男友復合 復合以后兩人打了一架 后來我還是選擇前男友 那個男生就求我 讓我陪他過年這段時間 我倒當時覺得可能是出于可憐他就答應了然后就背著我現男友跟他在一起 然后有天他倆碰到了 沒打架 現男友想跟我說分手 他說分手我 心里雖然不舍不愿意但是還是輕松的 這說明什么？我不喜歡他還是喜歡那個男生

女 從小害怕父親。父親跟后媽不是跟我一起住。我跟爺爺一起住。每個星期知道她們要回來的那天我就一直會坐立難安。全身僵硬，想要玩兒手機去分散注意力但是只要樓道一有聲音就會全身僵硬然后耳朵特敏感的去聽。我爸在客廳跟平常和我呆在一起的爺爺說話我都會去想他是不是在想我壞話然后很僵硬的偷聽。然后我爸有的時候偷看我，我會隔很遠聽到他腳步聲然后突然坐起來盯著剛剛拉開簾子的他兩個人互相看著。但是我其實沒坐什么錯事害怕讓家里人發現什么的，只是很單純的就是覺得我爸和我后媽一來我寒毛都是倒立的。很緊張。不知道這是不是很嚴重的問題。因為我持續這樣從小學二年級跟我爸呆了一年之后開始就有了。

男 做什么事情都感到害怕不敢去做，是什么原因

女 因為變丑心理有病 滿臉痘痘黑頭黑頭人也肥了很多該怎么辦

我媽去給我嫂子買衣服，嫂子還沒有和我哥結婚但是馬上要結了，我嫂子沒有去，說她自己有衣服，我媽就和我滿姨她們自己去街上給我嫂子買，還一直打我得的電話問我嫂子還在家嗎，問她穿多大碼的衣服，還問要吃板栗嗎，給嫂子買點草莓，我就叫她自己買，我當時在想為什么她不自己打我嫂子的電話，打我的電話叫我嫂子接電話，其實我是想吃草莓的，但我給我媽說叫她自己買，很快就把電話掛了沒有說，心里很難受，回來我媽就叫我嫂子試一下衣服，過了不久，我嫂子就要回她自己家去了，我媽就叫她把草莓全部帶回家去吃，其實我是很想吃草莓的，但我在旁邊沒有說話，心里特別的不舒服，就覺得我媽對她比我還要好，是事實，我媽很少給我買衣服，買衣服都是小時候的記憶了，小時候和我去買衣服沒逛多久就說頭疼叫我逛快一點，逛都是帶我逛便宜的，上初中就沒有給我買衣服都是自己在網上買，心里特別不舒服覺得很委屈，越想越難受然后沒有吃晚飯不想吃，現在在床上躺著的，剛剛去喝水，我媽問我不吃飯我說不吃，她說我生氣了，我說我生氣什么，就又回房間了，我想請問一下這是不是我的錯！

女 我變成了自己最討厭的人，變成了遭所有人唾棄的人，我很痛苦，我變成一個連自己都不認識的人，我討厭這樣。比一個殺人魔還恐怖，家人不喜歡我，親人也討厭我。更加沒有人愛我，我是一個被世界拋棄的女孩。我討厭這樣，我沒有情感，沒有愛。我每天都想結束自己。我現在好想死！