男,16歲,我是一名高二的學生，父母老是拿學習來壓我，但我對學習越來越厭惡，越來越沒興趣，每次我成績上升了，他們不會說我玩手機啊什么的，只要成績一下下降的很厲害，他們就要講很多，什么工作，生活，以后怎么怎么樣…… 我感覺我自己不是一個人，有很多靈魂在我這一個肉體里面，我很多變。在學校一天老是莫名傷心，莫名難過，有時即使一件很小的的事也能影響到我，有時候還會心慌，手抖，有時會胸悶，可能是熬夜所致吧，我也不知道 想過自殺，但是又不敢。有時會怕死，不想死，但有時又什么都不在乎，連下一秒就死了，覺得也沒什么大不了的 我找不到我存在的意義，人生的價值，感覺一切都沒有意思，但還是做著這些事，沒有目標，沒有追求，沒有方向 身邊的人沒有一個人知道真正的我，平常的我大多數時間都是以正常人的皮囊示人 在家時一般不會這樣，喜歡打游戲，沉醉在虛擬網絡之中，但過后又會有一種負罪感 我也搞不明白我自己，希望有人能幫助我一下，謝謝！ 另外，我希望沒有像我這樣的人看到這個帖子，好好活著 下面的圖是測試的，有點不明白我是屬于哪個程度的 (匿名)

男 我是一名大學生，今年剛升大二。我后來發現自己對什么事情都失去了興趣，覺得干什么都很無聊。包括玩以前很愛玩的游戲也不想玩，現在連電影都看不下去，看了一點就覺得注意力不集中找不到電影吸引我的地方然后感覺煩躁。（就算是看很有名的電影也會是這樣）看小說看紙質書都看不下去，看小說感覺是在浪費時間，總想要自己去做一些更有意義的事情，但是自己也不知道什么事情有意義。看課本也因為注意力的問題或者能看上好久，但是又會因為自己的效率太低而責備自己。其實我是個對自己要求挺高的人，但是很多時候我自己達不到我的標準。然后我就會否定自己，這種心里出現過很多次，嚴重時會看不起自己，找不到人生的意義。有時候會很想哭，但是又哭不出來找不到一個合適的發泄途徑，跟朋友交流的話很多時候別人不完全了解我的內心狀態，提一些不痛不癢的建議也沒什么用。再后來與朋友的聯系也少了很多，跟父母交流的話本身就有代溝吧，我不會跟他們說起這種問題。畢竟報喜不報憂，我在外面讀書不希望他們擔心我。我這種狀態持續了很久，上半年就有兆頭了，我知道是自己的心里狀態出現了問題，想要通過自己的努力去改變但是什么也沒有改變。到現在還影響到了學業。現在活的挺痛苦的，不知道該怎么辦。我想問一下我這種狀態是抑郁癥嗎？其他的方面我暫時想不起來了，有的話會再補充。表達能力一般，說的不清楚的請見諒。謝謝。

女 持續半年時間，情緒方面特別易怒，而且同學聚會我從來不去，比較抗拒那么多人，走在大街上那么多人我都覺得渾身難受，反應越來越慢，有時候覺得自己就是一個軀殼，而且會有想破壞東西的想法，對本來就不喜歡的人更加討厭，覺得我的存在是沒有意義的，我覺得我死了，大家才會開心，過的更好。 我喜歡的人只有稍稍說一下我，我就會特別不開心，鬧脾氣，然后哭，覺得他不理解我，不心疼我。 身體方面，經常無故頭痛，早上起床疼，一整天都頭痛，三天兩頭胃痛，腰酸背痛，喉嚨腫了一樣，干什么都無精打采，記憶也方面也老是記不住東西，整個人都很恍惚，注意力不能集中，眼神都是飄的。 請問我到底是哪有問題了，馬上高考，很迷茫。

女,女，16，現在上高一。去年初三上學期開始厭學，經常請假在家，和父母發生矛盾，每天都感到煎熬，，，時間為什么又快又慢的，，不想學習，好累啊，但是我不上學又能干什么呢，我也很清楚沒上高中，沒上大學以后的生活會有多難，我知道，但是偏偏我已經懶到極致，學不進去，不思進取。有天突然想通了，心血來潮想著好好學吧，確實是打起來精神認認真真聽了，可是我不再像以前那樣聰明了，我發現我注意力無法集中，上一秒好好聽著老師講課，下一秒就走神，發呆，自己也不知道在想什么，反正每次突然回神才會發現剛剛自己走神了，老師講的知識點我一點都沒聽進去。。感覺自己好沒用，活著有什么意義，意義到底在哪里？每天和爸媽吵架，吵到手抖，什么話都說出來了，傷害了最親近的人，我也很難過，可是沒有辦法，他們也對我惡語相向，我總是控制不了自己的情緒，大喊大叫摔東西，像個瘋子一樣歇斯底里。記憶力下降得快到我想死，明明剛剛記住的東西，馬上就想不起來，以前的事也一樣，除了記憶深刻的事我根本想不起來一點，我感覺自己真的好沒用，什么都不會做，讓爸媽傷心難過，我自己也難過，是不是我死了什么都好了，好煩，我什么都不想去想，不想做，飯也不想吃，和他們吵架感到反胃，我讓周圍的人全都失望了，我也惡心我自己。去年國慶七號晚上，家里只有奶奶在家，我趁她睡著了偷偷吞藥，吃了將近半瓶的克感敏，因為喝的水太多了吃不下剩下的半瓶。吃完我就睡覺，半夜四點起來狂吐，惡心，更想死了，被媽媽發現送到了醫院，住院了一個星期，還被打了一巴掌，媽媽很難過，可是我也沒辦法，我只是想死啊，我做錯了什么。我請假回家了就自殘，然后睡覺，醒了就接著睡，我也不知道除了睡覺我還能干什么了，反正比醒著好。渾渾噩噩的，從小學四年級開始就因為學習（數學成績下降），生活習慣（睡懶覺），跟他們頂嘴，貪玩被打過無數頓，事后還是高高在上指責我，錯全在我身。最近一次被打是昨天晚上寫作業的時候玩了一會手機被打了一巴掌罵了畜生，我不該活，讓我滾出去。半夜十二點回來想了很多，一直挨到六點半才睡著。九點半喊我起床，我什么都聽不到，睡得很死，被踹了一腳踹醒了，接著就是被罵，已經麻木了，什么都不想說，說了也沒用。上高中后每天都很累，躺在床上天天想當時中考為什么隨便寫寫都512分，那我努力學習了是不是能考很高的分，上我想上的市一中，但我好累，我不想上學了。為什么別人能夠輕易做到的我卻不行。我好想死，好難受。

女 女 我簡直都要瘋了現在開學了每天嗜睡睡一天還困老師找我談同學說我變平靜了說我像木頭人自殘的左手滿了我想死有時候心情煩躁會想打墻打自己想扔東西情緒不穩定我發現我干什么都會比以前困難了反應遲鈍很多記憶變差好多我現在真的好累好累 我現在總是會突然感覺到煩躁，想要傷害他人或自己，并且會感到悲傷想哭有的沖動，會突然感覺很無力，非常無聊，對一切失去興趣，但在別人面前又會偽裝的很陽光，但是易怒，自己無法控制。 有時候特別是夜間會想死，我開始對很多事感到厭煩，比如學習，寫作業，以及我逐漸變得冷血，每天都要瘋了上課玩刀劃自己睡一天還很困都說我青春期可能真的是吧

男 你好，我是一個高二的學生，因為之前學業壓力的問題，我特別焦慮在腦海里自己做了幾天思想斗爭，導致自己像是踩空了樓梯一樣，天天啥也提不起興趣就是很累，沒有開心過，甚至連游戲都不想碰，我找不到我活著的意義，什么意思也沒有，我看見父母每天都很辛苦都很累，可我卻一點點行動的勇氣也沒有，難到我人生就這樣了嗎？這種狀態帶到高三該怎么辦，我這個人特別內向不愛說話，一放假我就自己關了七天，天天都在做思想斗爭，沒有任何人跟我說話，現在過得很頹廢，沒有什么勇氣和希望去面對未來 (匿名)

本人情緒有兩個極端，要么一天一句話也不說，要么就是瘋一天，瘋了之后就又開始心情低落，自責自己不應該這樣，應該好好學習。 自己從小到大學習成績都挺好結果中考沒考好，上了高中一直都找不到目標，成績也不行，想努力又不知道怎么辦，初中的好朋友都分到了培優班只有我到了普通班，也不聯系了，從小的好朋友因為上班也沒有共同語言了，關鍵是現在的我很麻木，上了高三更明顯，對周圍的什么也不感興趣，而且覺得周圍的人事都是假的就跟虛構的似的，自己就跟個死尸似的，對一切都不在乎，情緒波動很大，我們是三個星期回家一趟可我基本上這三個星期中肯定會請假回家，回家的路上總是提前設想好要跟父母說的話，可到家別的事就轉移了注意力，事情也得不到解決，每次都這樣積著，自己表達能力有問題不知道跟誰說，說我不在乎學習，玩的過了又自責，可是有時候又想學不學都那樣了，我這人很喜歡幻想，想的還不切實際，想自己以后會怎樣。 我還老做夢每次醒了夢都很清晰，在學校老夢見有人跟我搶東西特別是食堂老有人跟我搶飯，我自己都吃不上飯，有時候醒了也會頭痛，這些還好，最關鍵是我這么麻木，什么都沒興趣，太痛苦了，也找不到動力學習。

女 我認為自己的問題是自律性極差，但也應該包含了心理問題。 我學生時代就意識到這個問題，但那時一直認為可以改，現在發現真的很難，而且已經很深的影響了我的生活。 爆發期是在大學畢業后，我目前畢業有兩年了，獨自在外地工作。 我自己會不斷在生活中找到很多刺激點，比如優秀的朋友，好的工作等等，這些點讓我有了前進的動力，然后我會很興奮（精神上），會規劃生活，會把家里變得一塵不染，會努力工作、努力學習、努力運動…… 然而，大概一周或者數月不等，反正時間不會很長，我就會突然……蔫兒了。怎么說呢，就好像油耗盡了，走不動了，然后我就開始瘋狂糟蹋自己，邋里邋遢，家里亂七八糟，暴飲暴食，這個時候無論誰來勸我，我都是很麻木的，精神很糟糕，乏力，整天渾渾噩噩。 這兩年，我就是在這一個極端走向另一個極端，來回來回，很痛苦，尤其是糟糕的狀態好轉的幾天，我的內心倍受煎熬。我不懂，為什么我會變成這個樣子，我真的很想變好。 我發這個貼，是因為我這幾天又開始變得糟糕了。我以前也試圖和父母溝通，但他們確實無法理解……唉╯﹏╰。 我一直處在一種自責、愧疚、懊惱的心情里。

女,各位專家，請教一下，妹妹得了精神分裂癥，最近無法正常工作，被單位勸退，我們們應該怎么告訴她這個消息呢？怎么說才能對她傷害最小，她現在還不知道。 (匿名)

男 我想問個問題，有關人際交往，我現在很迷茫，我今年18歲，讀高二