【分享】聰明女人應該怎樣說不

習慣于說“YES”的女人，經常給別人面子，認為那是一種對別人的尊重，可是，你有沒有意識到，你自己的基本拒絕權利卻沒有得到別人的尊重……聰明女人應該學會如何說“No”！

　　周五晚上，好友阿惠又在電話里向我抱怨，說女兒的芭蕾課要考試，答應周六陪她去舞蹈學院排練一上午，下午要陪小姑子挑選婚紗，晚上同事給老公搞生日派對，她滿口答應去幫廚……唉，成天為別人的事忙碌，多累多不情愿多不……恨不能有孫悟空的本領，來個分身術！

　　“誰讓你逞強，應下一大堆事兒？”我搶白了她一句。“沒辦法呀，既然別人開了口，我怎么好意思拒絕呢？”

　　我太了解她了，阿惠正是那種有求必應的熱心人，只要別人開了口，她總礙于面子，怕惹別人不高興，心里再不情愿也要硬撐著答應下來。“不”字從她嘴里蹦出來，似乎比登九重天還難，到頭來，往往搞得自己心力交瘁，疲憊不堪……

　　yse原因：委屈就是為了求全

　　其實，你并不想以哄別人高興為生。只是，當別人請求你的幫忙時，你總是不由自主地讓“yes”脫口而出。為了取悅你的朋友、上司、鄰居……你不惜犧牲自己的時間、精力甚至金錢。習慣了向任何人都說“行”的你，怎樣才能開口說“不”呢？

　　少女人都遇到過類似的麻煩，為取悅別人委曲求全。這是一種非常奇怪的心理，希望別人喜歡自己的強烈欲望遠遠超過了自己的需要和欲求。一口應下的事情萬一做得不夠**，預期的效果達不到，對方可能怒氣沖沖，不管三七二十一，統(tǒng)統(tǒng)怪罪于你。

　　你呢，啞巴吃黃連，惶恐不安，負疚自責，難過得要命。心理學家曾經做過一項調查，發(fā)現(xiàn)從自身的角度考慮而做出某種決定的人，對生活的滿意度比那些僅僅為取悅別人而做出決定者高出3倍。心里說“NO”，嘴上卻“YES，YES”，對自己的心理健康極為不利。

　　偶爾為取悅別人刻意為之也就罷了，可是一旦形成心理定式，難免就有“邀寵”之嫌，很難改掉。不少女性顧慮重重，總擔心自己“不悅人”就會變成孤家寡人—沒有朋友，沒有家庭，沒有正常的生活。這種思維方式多半會后院起火：不顧及自身需求地一味給予和奉獻恰恰容易被他人利用，自己活得太累，一點兒不開心。

　　阿惠在辦公室也是如此，擔心自己不承擔所有交待下來的工作，就會惹上司不高興，于是有求必應，從來不去考慮自己的承受能力，結果份內的工作都給耽誤了。拒絕別人最讓她頭疼，在婚姻中也不例外，“不管老公想干什么，我都會讓步，還是少惹他不開心的好，他的工作壓力已經夠大了。就讓我當天底下最不開心的那個人吧。”

　　疑問：為何總要強求自己

　　究其原因，取悅別人的心理通常源于自信不足。因對自己的價值存在懷疑，所以不惜犧牲時間和精力，努力去證明給自己看，沒有他人的認同和寵愛，你似乎就活得不“爽”，于是，一而再再而三地，妥協(xié)了，讓步了，委曲求全了，始終就是開不了口，婉言拒絕別人。

　　結果，你發(fā)現(xiàn)自己干著最不愿意干的事，承擔著自己能力范圍之外的種種義務，透支著自己的精力和體力，不但沒有活出你想象的八面玲瓏、眾人拍手稱好，反而活得很委屈。

　　坐上了證券公司副總裁交椅的琳琳也不例外，“什么場合沒經歷過？可對我來說，天底下最難說出口的那個字還是‘不’，有時候連我都恨自己過分在意別人的想法，好像生下來我頭頂上就刻了‘傻妞’兩字，我倒是蠻欣賞老公的哲學—說自己心里最想的，不理會別人怎么想！聽上去是有些不近人情，但你還不得不承認，他的人緣出奇的好。”

　　一個好漢三個幫，我的意思也不是要你鐵了心腸變成冷血動物，見死不救，不幫助他人，而是說應該基于一個正確的出發(fā)點，視自己的承受能力而定，不要強撐著，把幫助別人當成一種義務一種負擔。

比如鄰居因周末外出請你替她照顧女兒，你本來早就安排得滿滿的，頂不情愿，可是一想到兒童節(jié)她帶你兒子去游樂園玩得很開心，就勉強自己答應下來。結果，你留給自己的是一個爛攤子，把計劃好的事兒弄得一塌糊涂，與其如此，倒不如坦誠相告，想必對方也會諒解的。

解決方法：做個不隨波逐流的個性女人

　　讓別人偶爾失望一下

　　學著相信自己，了解自己的能力極限，并真誠地表達出來，讓身邊人了解你的苦衷。萬一對方不開心，我們仍有理由和信心繼續(xù)自己認為正確的生活方式。其實，在骨子深處，我們都知道不可能時時事事取悅所有人，所以說呢，偶爾讓別人失望一下亦是情有可原的，不必過分在意別人的想法。

　　最近，有位女士聽了我關于“善心、感謝之心和耐心”的演講后，跑來向我訴苦衷。她是個護士，白天工作非常辛苦，盡心盡力照顧病人，有人稍不滿意她都覺得很內疚。晚上回到家里，整個人累得快散架了，還得侍候好老公和孩子。

　　她一臉的無奈：“我也是人，也需要照顧呀，可是，等我一拿起雜志準備翻翻，或者剛放好水，準備泡個熱水澡，老公不但不體諒，還在一旁埋怨這埋怨那，真不知怎么辦才好？”

　　她的處境深深觸動了我。希望被最親最愛的人認可，這是情理中事，讓別人開心和滿意這本身沒什么錯，問題是不能讓這種沖動影響自己做出理智的選擇。我問她，如果晚上在家休息不好，第二天會怎么樣？

　　“說不定忙著忙著，一頭倒下，睡死在醫(yī)院病床上了。”她的工作性質比較特殊，似乎不能有太多的選擇，但不管怎么樣，首先要學會自己照顧自己，如果先把自己弄垮了，一切不都是空談？

　　于是，我告訴她，溫良恭儉的美德固然重要，但了解自己的能力極限同樣重要，建議她跟老公開誠布公地談談，從自己的切身感受談起。夫妻之間不應該唯唯諾諾，凡事看對方臉色行事，迎合對方，勉強自己，心里怎么想就怎么說，餓了就嚷嚷“現(xiàn)在最需要的是填飽肚子，我得給自己弄點吃的，有什么事兒待會兒再說！”；

　　累了就說“我累得實在沒力氣聽你嘮叨，讓我先躺半小時再說吧。”你不征得他的同意，他未必就會阻撓你按自己的決定辦，相反，支持你的可能性會加大。至少讓他了解，得到他的認可固然重要，但你自己的決定應該被放在首位。

文殊是個蠻有創(chuàng)意的“實干家”，她不僅開辟有個人專欄，還成功地創(chuàng)建了一家讀書俱樂部。時間長了，會員越多，怨聲也越多，今天你一個點子，明天我一個主意，搞得她頭大。每次有人提議俱樂部做些改變時，她就惴惴不安，生怕惹哪個會員不開心。當初創(chuàng)辦俱樂部的快樂心情消失殆盡，事事都要考慮是否人人HAPPY，自己承受的壓力無形中加大。后來，她決定主動棄權，委托別人來做主管。這不是撂挑子，而是一種很好的解脫，現(xiàn)在，她對衡量自己的成功也有了新標準—看看親手創(chuàng)辦的事業(yè)在她不插手的情況下到底能紅火多久。

　 關注自己的感受

　　為取悅別人，我們往往最容易忽視掉的就是“自己”。所以，克服這種心理的第一步，就是把你自己列入取悅人名單，關注對別人說“不”時身體會發(fā)出什么微妙的信號。出現(xiàn)抑郁低落、疲乏無力、惡心……等“警報”時，你就需要對生活做出某些改變了。

　　對人一向有求必應的阿惠，試著邁出了艱難的第一步，開始仔細關注自身的感受。有人提要求時，不管是同事、主管，還是老公、孩子，她不再急著承諾，而是先傾聽內心的聲音，問自己“假如不是因為擔心會失寵于他們，得不到他們的歡心，我還會這樣決定嗎？”問的次數(shù)越多，回答就越誠實。

　　誠然，已經形成心理定式的習慣不是一夜之間就能徹底改變過來的，這需要很大的勇氣和信心。想想看，那么多年來，讓你“YES”得舒舒服服的人，對“榨取”你毫無怨言的“奉獻”已經習以為常，冷不丁一個“NO”字冒出來，不高興和憤憤然是肯定會有的。

　　阿惠一反常態(tài)，不再像以前那樣有求必應時，老公和孩子的第一感覺是“不可思議”，我的好老婆/好媽媽哪兒去了？心里雖然挺難受，但她堅持住了自己的立場。沒過太久，他們就學會了自我依靠，遇事先自己積極想辦法去解決。老公也變得更體諒人了，說看見她多了自己的時間和空間，他感到由衷的高興。媽媽有更多的時間陪他們玩，孩子自然也是求之不得。

后記：凡事看別人臉色，為別人開心活著，你會付出難言的代價—日益積淀的怨氣，不堪承受的心理壓力。況且，暫時討來的歡心又能維持多久呢？越相信自己，越堅持自主權，你做出的承諾就越真實。換句話說，我們的給予和奉獻應該來自真誠的關愛和仁慈之心，而不是基于討好心理的“義務”。