女,30歲,怎么才能追到我心愛的女孩，我好愛她，可是我傷害了她，再也挽回不了了。

男,13歲,今晚也是想死的一天，從樓上掉下去該多么幸福， 一瞬間就解脫了。

男,40歲,今晚要去哪里偷尸體呢，誰家墳里埋了新人。

男,35歲,沒有工作沒有存款沒有愛情人生該往何處去。

女,做自己就好了 這世界本來就不完美.你永遠要記住一句話 別人不能定義你 你就是你自己獨一無二的自己

男,32歲,平臺里桂林，大理，麗江，昆明的老師或嗎？有的請指點一下旅游攻略……

女,我感覺我做咨詢已經太晚了，很多事情已經沒有辦法彌補。

男,回到那生我養我的地方，回家的路真的很滑。

女,16歲,很奇怪的，我的內心中萌生了不可名狀的情愫，說來也是挺長時間了，我和我的一位同性朋友相處時，相比于其他人，我和她在一起時會比較容易害羞，而且不太敢直視她的眼睛，我總是希望可以和她有多的肢體接觸，我愿意和她待在一起。我感覺，和她在一起的時光，是美好的。自從高一分班后，我們在一起活動的時候就不再有以往多了，今天我們一起去看辯論賽了，我真的很開心，可最后要當分離之際，我卻是實在舍不得她，悲傷到落淚。一想到以后她會有別的朋友，一想到她以后會有沒有我的日子，我就難過到不能專注于別的事情，眼淚控制不住的流；可我也明白，我其實，算不了什么。我從小既缺愛又自卑，我不知道我所希求的，渴望得到的情感，究竟是我日日夜夜所渴求的親情，，，還是愛情，，我不明白，我不知道為什么我對她有著如此之重的依賴感，我只是明白，和她在一起時，我是幸福的，所以我究竟是，，?

女,27歲,女，27歲，現在的工作很開心、也是公司的小管理、但是工資五六千、叫五險一金、但是我是新疆人的原因、在這里待不了一輩子、要考慮未來、在這里也沒有人緣遇到自己的伴侶、所以我想辭職跟朋友一起創業、但是真的現在上班的地方老板也對我好、同事也對我好、過的很開心、不得不放手、我會后悔嗎、已經27了不考慮未來的生活也不行、又舍不得現在的生活

女,17歲,我跟朋友s和x這個事情，s和x關系不好，x討厭s，但之前我們都是朋友，是后面出現的矛盾，事情發生在周五我喝多了的時候，然后應該是這個s給我留下的陰影太重了，她莫名其妙指責我偏心，我心懷愧疚，跟她道歉了也不接受，我給她轉賬關系才緩和了點，所以我周五喝多了就迫切的想去要一個答案，我就去求她跟我和好，她當時讓我給她轉賬，后面讓我給她送禮物，現在我們有一個群，s和我們的共友都在里面又聊起來了，但是x我感覺上她就是不舒服，她知道這個事情了之后有點生氣，但后面又不生氣了，她說不在乎我了，我就害怕，而且我跟其他朋友z說了這個事情，z讓我找個機會跟s斷了，別到時候人財兩空，兩個朋友一個都沒有錢也沒有，x跟我說昨天早上問她妹，如果她的好朋友跟她討厭的人在一起玩了怎么辦，她妹說那不就是賤人嗎，我當時沉默了不知道該說點什么，我真的很難過所有人都不理解我，我今天中午跟n說，n說她妹說的沒有錯，說真的我挺痛苦的，這真的不是一般的糾結，再這樣下去我一定會抑郁的，我現在看到s發消息我都有點害怕，感覺就是自己做了對不起x的事，但其實她們一開始也玩，是后面才發生的矛盾，甚至矛盾跟我無關，但就是影響了我，另外兩個朋友也說我做的不對，但是我真的喝多了，說實話五年了，我一共也才活了17年，我跟s從12歲玩在一起，怎么可能完全沒有感覺，雖然她吐槽我什么的，但我仍是原諒她，我太心軟了，她初中對我很好的，我不相信她變化這么大，我之前也說過她來找我說不定我真的會原諒，都說我很難評，我昨天晚上也在哭剛剛也在哭，人總是想要一個答案，我另一個朋友也說我難評，其實我那天喝多了是想刪好友的，如果好友刪掉了就好了，這樣就好了，已經不是逃避問題了，我真有點崩潰了

女,25歲,結婚了看到別人手牽手就很羨慕是什么原因 看到別人恩愛 秀恩愛就很羨慕是心理疾病嗎

男 一男36歲，做工掙了錢就去賭，欠賭債多處，賭完休息數月又去掙錢，不好吃不好穿，周而復始！一身破敗不甚，居無定所，卻能提筆寫字算帳，電腦手機也可精通玩耍，連續二十年了！怎么也帶不上正路！

男 剛剛失戀已經是第三次失戀，很迷茫一顆玻璃心戀愛都是付出多

男 各位心理老師好，首先自我介紹下:我今年27了，已經結婚了，有兩個女兒，父母健在，大女兒現在放在我岳父家帶養，已上幼兒園，小女兒剛滿歲，我老婆帶著跟我在廣州生活，我是一名IT軟件工程師，月薪一萬多，老婆家是開超市的，大女兒目前并不需要我負擔。父母也暫時不需要我供養！ 我讀書時其實很聰明，每次考試都是學校的前幾名，是學校的風云人物，后來因為迷上電動和上網，再加上處于青春的叛逆期，之后很是厭學，所以落榜后沒讀大學就去上海打工了。 依稀記得那年是07的冬天，我第一次背著行囊離開家鄉，看著車外飛逝的風景，清晰的記得心情是那么的激動和一絲絲忐忑。懷著對未來美好的憧憬，我進入了一家工廠開始了我的第一份工作。 當時的工資才960元，幸運的是我分配到了一個比較輕松的部門工作。是技術員，也就是給廠里的流水線上的機器做維護，一般機器不壞基本沒什么事。很快的我激動的心情就被這種二點一線的工作給磨滅了。（馬上進入正題，這只是為了讓你們更好的了解我） 有一次放假，我去了一家網吧上網，那次上網沒有以前的玩伴，所以上了一會就下線了。我在閑逛中看見網吧的后門有個游藝城，閑著也是閑著，我就進去看了看。當時里面很熱鬧，一群人圍著幾臺老虎機在那里大聲喧嘩。滿屋的煙草味，讓我微微不適應。但好奇心作祟的我就擠了進去。原來這是一種上分賭博的機器。 陌生的環境、陌生人群、卻充斥著激情。沒多久我就迷上了這個賭博機器，之后每個月的工資我都送（輸）了進入，沒錢了就餓著肚子，找家里拿錢，拿多了也不好意思。父母對我很好，很愧疚。然后就借一百過生活，天天吃饅頭。上班廠里包工作餐！所以飽一頓、餓一頓，有錢就去賭。每次都輸完，基本上很少有贏得，第一天贏了，第二天也就送進去了。 這種日子持續了兩三個月……時間如指尖的流水，悄悄的就過去，08年的春節，我因為沒錢，獨自在異鄉。 大年29號，公司發了300元得年終獎金，本想靠這錢熬過這個異鄉的第一年，到鬼迷心竅的我直接又去了游藝城，結果不用說，又輸完了…… 不知道怎么出的門，獨自一人走在大街上，霓虹燈將身影拉的很長，我像一只沒有靈魂的野鬼漫無目的的走著。上海的夜風呼呼的打在我臉上，刺骨的寒冷。心情無比沮喪和后悔，痛入心扉。 晚上，母親來電了，聽著那邊的平常覺得嘮叨的話語，此刻竟然是如此的溫暖。母親說給我卡上寄了500元錢，讓我買點吃的，過個好年。當時我家庭生活條件也不好，母親無業在家，父親因事剛換新工作，還在試用期。家里又剛買房，各種負債！ 我跑到柜臺取款后，就下定決心戒賭了。去超市購置了一百多的東西搬到寢室后坐了會。沒半個小時，又不知該干嘛了。我又跑去了游藝城，我當時想，我只是看看，絕對不賭了。 賭鬼的諾言就像中國隊要拿世界杯的冠軍一樣，一點也不可信，沒多久我就把身上僅剩的300元輸掉了。 回到宿舍，泡了碗面。吃的沒滋沒味，無意中看見泡面袋子里面還有一張50的綠油油的鈔票。拿著刀二話不說，就往游藝城跑。跑過去的時候，因為人滿了。我就站在旁邊等位置，我等著等著，我忽然發現有一個人他壓什么就中什么。然后我就研究他的壓法，慢慢的真被我找到了一種規律。為了確定我又驗算了一次，一直到這個人離開。 馬上我就自己實驗了，菩薩保佑，我緊張的兌換了自己僅有的那張50塊錢開始操盤。也許是上天聽到了我的祈禱，我按照自己發現的規律來買，當天安妮50贏到了1800。 之后的每天都是贏錢，少的時候一千兩千，多的時候甚至上萬。整天的生活好不愜意，紅燈酒綠，紙醉金迷。我毅然不去工作了，剩下的工資也沒要。沒多久我就贏了10多萬。除去各種開銷，基本上還剩10萬左右。 好景不長，有一天我發現這個規律突然不靈了，一天時間輸光了我所有的錢。我感覺之前的生活就像老天爺對我開了一個玩笑。或者說我做了一個夢，夢醒時分才發現一切都是空的。 我思考了很久，然后家人打電話給我說送我去讀IT，自己也想離開這個環境了。我又回到了家鄉！ 回到家鄉后，我學習了一年八個月的IT，花了4萬學費（家人出），自己生活費花了3萬，讀書=泡妹。之前賭博別人借了將近4萬元，后續讀書時還回3萬，都胡亂揮霍了。 日子又回到了當初，我第二份工作是在深圳，幸運的是我又找了一份工作，當時在班上是試用期最高的。有4500，其實我就胡亂跟面試官吹了下牛逼！

29歲，職場新人，遇到問題回避問題，自我提升永遠逃避。沒有辦法好好做自我提升，害怕，害怕面對不好的自己。被家暴22年，女性。22歲那一年被父親刪了3個耳光，接受8年心理咨詢，一度想要自殺，現在走出來了，想為自己做點什么，可是我害怕自我提升，總是希望有人牽著我陪伴我，帶著我面對生活的困難。每天工作中遇到各種困難想要放棄。但是我知道我不可以。希望有個人告訴我，怎么可以讓我遇到困難面對困難解決問題，而不是總害怕，逃避解決。自我提升不斷進化我自己是出路，可是我像一個膽小鬼，像一個老鼠，很膽怯的望著大街上人來人往，車水馬龍，經常不知所措，害怕的東西很多，嚴重不自信。習慣了不自信，22歲以前的人生都是情感忽視，否定和打擊，和我不應該提要求，不值等等。最大的問題不能做更好的自己，遇到了阻礙。我該怎么辦