168 20173天前在線
2016-08-30 13:38:30
抱抱TA 回復
女 幼兒時期依戀期被壓抑,沒有過,該怎么辦,小時候很小的時候,就有性別意識,然后,就開始不和父親接觸,躲避父親的接觸,長大了和父親相處特別不自然,原因好像是小時候看我哥上廁所我哥不讓還哭了,最后尿褲子了,還有就是一次不小心看到,我爸的同事,上廁所,結果,那人特別慌張,趕緊把褲子拎起來了,說別人別人說,還是什么的忘了,從那以后就懵懵懂懂的,對性越來越羞恥,還有一次小時候我上廁所,那個門是壞的,有個男是我媽單位的領導,是我舅的同事,他進來就說,我怎么不關門,把我說了一頓
0個擁抱 15條評論 598次閱讀
網友
有啥心理咨詢的app
2025-03-26 12:45:25
咨詢師李麗
你好美女
2016-08-30 13:38:35
咨詢師王旭東
你好
2016-08-30 13:38:54
咨詢師許文慧
您好!^_^
2016-08-30 13:38:58
咨詢師羅柳瓊
您好
2016-08-30 13:39:03
咨詢師陳志顯
你好
2016-08-30 13:40:45
咨詢師胡亞娣
您好
2016-08-30 13:41:29
咨詢師胡旭
0 其實這些可以通過咨詢得到很好的調整的。只是你似乎沒有跟那個人去交流過。
2016-08-30 13:43:24
咨詢師張銀玲
你好
2016-08-30 13:50:50
咨詢師周紅梅
你好
2016-08-30 13:52:40
咨詢師王薇
你好
2016-08-30 13:53:58
咨詢師劉真
0 你好,你回憶了一些關于性的片段,他們都讓你對性產生了羞恥的感覺,是嗎?
2016-08-30 13:55:34
咨詢師王薇
有性別意識是對的
2016-08-30 13:55:37
咨詢師張敏
你好
2016-08-30 14:23:02
咨詢師史丹鳳
0 你好,你多大?性不可恥,你把性和羞恥鏈接在一起了
2016-08-30 14:38:35
咨詢師朱利生
0 您好。此類問題最好預約一對一正式咨詢,以便我們更好地幫您。點擊我的頭像往下拉可看到預約頁面及客戶評價。
2016-08-30 14:42:07
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我6個月的時候抱到外婆家,由外婆從小帶大,和外婆相依為命。我13歲時外婆去世,如今我也26歲了,有家有孩子,可我卻無法走出沒有外婆相伴的心理陰影。沒了外婆就沒了一切,她是那么愛我,我是為她而活,她沒了,我的人生沒了意義和方向。之前,我無力回報她,如今她不在了,愧糾和自責困著我,小時耍小孩脾氣沒好好待她。如今她不在已13年了,我依然渴望回到有她陪伴的時光里,有了外婆就有了我撒嬌自由的空間,她是那么懂我愛我甚至為我流淚,我在她面前是那么自然坦然無懼。相比之下,別人是冷漠,是要我勞動才可換口飯吃的日子。在與舅媽和媽媽相處的時候,我需戴上乖乖女的面具,你說什么就做什么,甚至撲捉到你需要什么我就做什么。那個自己沒見了,沒了真實的自己。我封閉了內心,如同行尸走肉只有軀殼沒有靈魂一般的活著。在外婆去世時,我告誡自己不再愛任何人了,除了外婆以外,別人對我都是利用關系。你合我意我高興,你不合我意我不高興。但我想質問,在我努力著合你意時,可曾有誰像外婆那樣關心體貼和在乎過我的內心。永遠覺得受傷害的總是自己。我找不到自我的存在,總想換回和外婆相處的時光。不用言談,你懂我我懂你的那和心心相通的感覺。我撲捉不到自己的需求,別人,永遠是別人,害怕別人生氣,害怕不討好別人。那種害怕讓我帶上無形的枷鎖不自由的圍著她人轉,好像我滿足不了別人的需求,世界末日來臨樣的恐懼。七八歲外婆生病后,我在舅媽家,我站在登子上幫舅媽涮鍋,別人回為什么。我不由自主的說,別讓舅媽生氣了。懼怕人,永遠是懼怕,那是一個無形的牢籠,我關在其中無法脫身。壓抑,爆發,如何才有自由而真實自在的自己?
0個擁抱 12條評論 1047次閱讀 3461天前
我6個月的時候抱到外婆家,由外婆從小帶大,和外婆相依為命。我13歲時外婆去世,如今我也26歲了,有家有孩子,可我卻無法走出沒有外婆相伴的心理陰影。沒了外婆就沒了一切,她是那么愛我,我是為她而活,她沒了,我的人生沒了意義和方向。之前,我無力回報她,如今她不在了,愧糾和自責困著我,小時耍小孩脾氣沒好好待她。如今她不在已13年了,我依然渴望回到有她陪伴的時光里,有了外婆就有了我撒嬌自由的空間,她是那么懂我愛我甚至為我流淚,我在她面前是那么自然坦然無懼。相比之下,別人是冷漠,是要我勞動才可換口飯吃的日子。在與舅媽和媽媽相處的時候,我需戴上乖乖女的面具,你說什么就做什么,甚至撲捉到你需要什么我就做什么。那個自己沒見了,沒了真實的自己。我封閉了內心,如同行尸走肉只有軀殼沒有靈魂一般的活著。在外婆去世時,我告誡自己不再愛任何人了,除了外婆以外,別人對我都是利用關系。你合我意我高興,你不合我意我不高興。但我想質問,在我努力著合你意時,可曾有誰像外婆那樣關心體貼和在乎過我的內心。永遠覺得受傷害的總是自己。我找不到自我的存在,總想換回和外婆相處的時光。不用言談,你懂我我懂你的那和心心相通的感覺。我撲捉不到自己的需求,別人,永遠是別人,害怕別人生氣,害怕不討好別人。那種害怕讓我帶上無形的枷鎖不自由的圍著她人轉,好像我滿足不了別人的需求,世界末日來臨樣的恐懼。七八歲外婆生病后,我在舅媽家,我站在登子上幫舅媽涮鍋,別人回為什么。我不由自主的說,別讓舅媽生氣了。懼怕人,永遠是懼怕,那是一個無形的牢籠,我關在其中無法脫身。壓抑,爆發,如何才有自由而真實自在的自己?
0個擁抱 20條評論 1448次閱讀 3461天前

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