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女 畢業至今，沒有找到好的工作，臨時工作，心情非常不好，脾氣這一兩年爆長，壓也壓不住，從小到大基本沒有怎么發過脾氣，但最近每天生氣，不論什么事情，都會接受負面情緒，看不到積極美好的一面，整個人心情低落，自卑，壓抑，負面情緒整個影響自己的狀態，覺得沒意思，活著很煩，我該怎么調整

男 本身感覺自己是那種自卑心里，不愛與人溝通，也不知道要怎么溝通，現在是現實生活壓力大了，各方面的家庭影響， 自己單獨在一邊的時候想的事情非常多，非常亂，自己感覺都有抑郁癥了 ，心里感覺承受不了這么多的事情，但現實非常困境…又不得不去想不去做！一個可以傾訴的朋友都沒有！老婆又跟我的想法不同不想跟她溝通！現在處于艱難創業間斷，我怕現實的壓力會把我變的越加沒有底氣，沒有激情 自卑 壓抑 不知如何是好…望哪位老師指點 感激不盡

心里很脆弱！壓抑！感覺自己都得抑郁癥了！怎么辦？

時常自卑，悲觀，壓抑。不善于與人溝通，與領導不會溝通，工作不順利。怎么辦

我6個月的時候抱到外婆家，由外婆從小帶大，和外婆相依為命。我13歲時外婆去世，如今我也26歲了，有家有孩子，可我卻無法走出沒有外婆相伴的心理陰影。沒了外婆就沒了一切，她是那么愛我，我是為她而活，她沒了，我的人生沒了意義和方向。之前，我無力回報她，如今她不在了，愧糾和自責困著我，小時耍小孩脾氣沒好好待她。如今她不在已13年了，我依然渴望回到有她陪伴的時光里，有了外婆就有了我撒嬌自由的空間，她是那么懂我愛我甚至為我流淚，我在她面前是那么自然坦然無懼。相比之下，別人是冷漠，是要我勞動才可換口飯吃的日子。在與舅媽和媽媽相處的時候，我需戴上乖乖女的面具，你說什么就做什么，甚至撲捉到你需要什么我就做什么。那個自己沒見了，沒了真實的自己。我封閉了內心，如同行尸走肉只有軀殼沒有靈魂一般的活著。在外婆去世時，我告誡自己不再愛任何人了，除了外婆以外，別人對我都是利用關系。你合我意我高興，你不合我意我不高興。但我想質問，在我努力著合你意時，可曾有誰像外婆那樣關心體貼和在乎過我的內心。永遠覺得受傷害的總是自己。我找不到自我的存在，總想換回和外婆相處的時光。不用言談，你懂我我懂你的那和心心相通的感覺。我撲捉不到自己的需求，別人，永遠是別人，害怕別人生氣，害怕不討好別人。那種害怕讓我帶上無形的枷鎖不自由的圍著她人轉，好像我滿足不了別人的需求，世界末日來臨樣的恐懼。七八歲外婆生病后，我在舅媽家，我站在登子上幫舅媽涮鍋，別人回為什么。我不由自主的說，別讓舅媽生氣了。懼怕人，永遠是懼怕，那是一個無形的牢籠，我關在其中無法脫身。壓抑，爆發，如何才有自由而真實自在的自己？

女 家里有個四歲的女兒很好。但我總因為一些雞毛蒜皮的事而大動肝火。每次自己很生氣也影響了女兒。對生活充滿了不滿和厭倦。我控制不住自己的脾氣。我該怎么辦。好想哭。我該怎么辦。

女,我們結婚10年，現在可以做到互不關心，電話可以不打。也不過問。是不是我們沒什么感情了。