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為什么老是沉浸在過去，為什么不想改變，為什么老是想象，沒有行動，是不想改變么？我怎么了？為什么不敢向前？老是蜷縮在過去？為什么不相信前面有更好的？還是對那個男孩還寄于希望？他真的很好，為什么老是折磨自己？吃不下飯，我怎么了，怎么才能掌控自己的情感，做自己情感的主人，怎樣駕馭自己的情感？怎樣做自己，駕馭自己，我還有自己么，為什么情感老寄托在別人身上，為什么意志這么不堅定？怎么駕馭人生，做自己？

今天第一天想放棄所有的追求，不管是親情，還是愛情，不想像乞丐一樣去乞討。失去的它就是失去的，好多事是改變不了的，不想再勉強自己去追回，想過屬于我自己的生活，想好好愛自己，以前的路是我自己，以后的路也是我自己，死，又能怎么樣呢？難道真的是要證明什么嗎？再說了即使是死，她們也未必覺得我內心。也未必懂我的痛，死與不死她們得的看法不會改變。其實結果是一樣的，啥也證明不了，雖然說從今以后我的路只能自己來走，即使腿走折了，也得咬牙。開心也好，不開心也好，疼的人還是自己。勉強的去讓別人懂我，其結果只會是越糟糕，越心碎。因為她們不可能體會到我感受，想想以前也沒關心過自己身邊的人，花廢那么多的時間去追究什么真情什么假意，見不得一點虛偽。只要感覺到一點點虛偽，心里就傷感。卻忽略了去怎么關心身邊的人。即使心里特么的想去關心身邊的人，沒有去表現出來，結果都是零。現在才想明白。人與人是相互的，親情也是如此。缺愛的人，大部分好像都是不懂得怎么去付出愛。不懂得愛自己。直到今天的結果。才明白。不怪任何人。或許這也是本該我得到的結果吧。不再去想她們是怎么對我的了，也不再需要她們怎么懂我了，不再需要她們任何人的支持鼓勵了。因為我現在真的是想放下了。所以，從愛自己開始。只有愛自己才知道自己想要什么。才能親身體會被愛的感覺。這樣以來就知道別人想得到的，才能正真給予別人愛了。說不定有機會愛別人。不管以后有沒有機會去愛別人，至少我必須這么走下去。不想再折磨我自己了。苦了自己又何苦呢，況且還成全不了別人。以后我要從自己身上找力量，找勇氣，找信心。以后想說內心話的時候選擇虛擬的網絡，不要再和身邊的人，更不要在自己最愛的人，最在意的人，談什么內心了。那樣的話結果只會更不好。在虛擬網絡里即使別人覺得你是作作也好，你至少不會太傷心。因為很清楚，你希望望懂你的人是誰。雖然第一天放開我自己，至使如此失眠。好像真的像女人常說的淚流完了，就不會再流的感覺。我會讓自己努力活著，好也是我自己，不好也是我自己，不會再渴望誰誰的看法。沒關系的人再怎么看你，你是不會很痛的，換句話說，跟你不搭邊的人壓根兒都沒資格去怎么怎么看你。寫這么多希望這里老師給我點支持。這也恰好失眠所寫的。

你好，磚家首先要謝謝您的幫助，我啦我發現有時候我自己的心里和大腦不受自己控制一樣，我一直告訴自己，這是不可能的，不切實際的自己的大腦，怎么會讓另外一個人知道自己所有的一切想法呢，可是偏偏在很嚴肅，很神圣的地方，卻有一些，很不應該有的想法讓自己本該很嚴肅事情，突然終止，導致自己第二次進行這到底是為什么呢，就像在廟里一樣，不應該在很嚴肅，很神圣的地方，在磕頭那里的時候，本來不應該有什么其他輕浮的想法，怎么可以想到隱私部位呢，是很不尊重的呀，這到底怎么回事兒呢？我一直在心里就想著，千萬不能想那些亂七八糟，這樣對菩薩不尊重的，越是克制越是出現這種想法或者感覺，甚至還幻想著菩薩是不是生氣了呀這些，我到底怎么啦，我很害怕，一想到一個人的想法，不被自己控制，后果是怎樣的呀？我很擔心

女 不知道該怎么去和人交流，放不開自己，打不開自己的心扉。總會想很多，一遇到問題，特別是感情方面的問題，不知道該怎么解決，很糾結，只會選擇逃避。我該怎么邁出自己心里的那道坎，放開自己，敞開心扉和人交往。希望大家能給我點意見，謝謝

女 老公對老婆總是忽冷忽熱的，而且不怎么愿意給老婆花錢，老公花錢卻大手大腳的，工作會到家里，只知道玩手機，叫老公抱個孩子都不愿意，脾氣很大，對老婆的長輩很冷淡，可現在已經有兩個孩子了，老婆真的是受不了了，不知道還不該離婚

女 被洞悉感真的存在嗎，別人真的能知道他的想法嗎？

我們從大學到現在認識7年了，去年結婚，現在這段時間，不知道怎么，也沒什么難接受的事，但我和我老婆總是鬧別扭，怎么回事！