阿西吧 20160天前在線
2016-04-05 10:24:09
抱抱TA 回復
我在學校不和別人接觸,然后沒有朋友,自己很孤僻,,然后剛來學校就有一個男生追我我就同意了,可是我和他也不說話,但是我已經和他發生那什么了,第一次,,然后他和我分了,剛分手就又在網上認識了一個,可能因為自己太缺愛了,立刻又同意了,結果他和我說他要畢業了,是異地戀,我又同意了因為我怕他離開,之后也那啥了,反正就是這么亂,,自己現在什么都不想做,然后也不和別人接觸,總會把別人想的很不好,或者是把自己想的很差,每天十分壓抑。。也不和別人傾訴,我。。是不是可以狗帶了? 和對象也是無所謂的態度,感覺愿意在一起就在一起,不行就算也無所謂,然后他對我很好,我也不知道要怎么對他好,
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網友
心理咨詢師西安哪里有
2025-03-14 00:01:06
咨詢師孟慶祥
你好
2016-04-05 10:24:20
咨詢師孟慶祥
輕的狀態。
2016-04-05 10:26:06
咨詢師王春榮
你好
2016-04-05 10:26:12
咨詢師王春榮
你能在此處留言,感受到你是希望改變的
2016-04-05 10:27:35
咨詢師張柏和
你好
2016-04-05 10:31:15
咨詢師康建萍
你好
2016-04-05 10:35:43
咨詢師史丹鳳
0 你好!你在希望用身體留住安全感,如飲鴆止渴一樣,只能讓你越陷越深
2016-04-05 10:35:48
咨詢師史丹鳳
0 如果沒有能力付費咨詢,可以聯系學校的心理輔導老師,做免費的長程咨詢
2016-04-05 10:36:32
咨詢師張敏
你好,
2016-04-05 10:57:45
咨詢師王薇
你好
2016-04-05 11:39:38
咨詢師張銀玲
你好
2016-04-05 12:08:37
咨詢師李君
你好美女,可以關注我,我們進一步私聊
2016-04-05 12:38:05
咨詢師王宇
你好
2016-04-05 12:42:08
咨詢師李麗
你好
2016-04-05 14:13:28
心理論壇
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我6個月的時候抱到外婆家,由外婆從小帶大,和外婆相依為命。我13歲時外婆去世,如今我也26歲了,有家有孩子,可我卻無法走出沒有外婆相伴的心理陰影。沒了外婆就沒了一切,她是那么愛我,我是為她而活,她沒了,我的人生沒了意義和方向。之前,我無力回報她,如今她不在了,愧糾和自責困著我,小時耍小孩脾氣沒好好待她。如今她不在已13年了,我依然渴望回到有她陪伴的時光里,有了外婆就有了我撒嬌自由的空間,她是那么懂我愛我甚至為我流淚,我在她面前是那么自然坦然無懼。相比之下,別人是冷漠,是要我勞動才可換口飯吃的日子。在與舅媽和媽媽相處的時候,我需戴上乖乖女的面具,你說什么就做什么,甚至撲捉到你需要什么我就做什么。那個自己沒見了,沒了真實的自己。我封閉了內心,如同行尸走肉只有軀殼沒有靈魂一般的活著。在外婆去世時,我告誡自己不再愛任何人了,除了外婆以外,別人對我都是利用關系。你合我意我高興,你不合我意我不高興。但我想質問,在我努力著合你意時,可曾有誰像外婆那樣關心體貼和在乎過我的內心。永遠覺得受傷害的總是自己。我找不到自我的存在,總想換回和外婆相處的時光。不用言談,你懂我我懂你的那和心心相通的感覺。我撲捉不到自己的需求,別人,永遠是別人,害怕別人生氣,害怕不討好別人。那種害怕讓我帶上無形的枷鎖不自由的圍著她人轉,好像我滿足不了別人的需求,世界末日來臨樣的恐懼。七八歲外婆生病后,我在舅媽家,我站在登子上幫舅媽涮鍋,別人回為什么。我不由自主的說,別讓舅媽生氣了。懼怕人,永遠是懼怕,那是一個無形的牢籠,我關在其中無法脫身。壓抑,爆發,如何才有自由而真實自在的自己?
0個擁抱 12條評論 1047次閱讀 3448天前
我6個月的時候抱到外婆家,由外婆從小帶大,和外婆相依為命。我13歲時外婆去世,如今我也26歲了,有家有孩子,可我卻無法走出沒有外婆相伴的心理陰影。沒了外婆就沒了一切,她是那么愛我,我是為她而活,她沒了,我的人生沒了意義和方向。之前,我無力回報她,如今她不在了,愧糾和自責困著我,小時耍小孩脾氣沒好好待她。如今她不在已13年了,我依然渴望回到有她陪伴的時光里,有了外婆就有了我撒嬌自由的空間,她是那么懂我愛我甚至為我流淚,我在她面前是那么自然坦然無懼。相比之下,別人是冷漠,是要我勞動才可換口飯吃的日子。在與舅媽和媽媽相處的時候,我需戴上乖乖女的面具,你說什么就做什么,甚至撲捉到你需要什么我就做什么。那個自己沒見了,沒了真實的自己。我封閉了內心,如同行尸走肉只有軀殼沒有靈魂一般的活著。在外婆去世時,我告誡自己不再愛任何人了,除了外婆以外,別人對我都是利用關系。你合我意我高興,你不合我意我不高興。但我想質問,在我努力著合你意時,可曾有誰像外婆那樣關心體貼和在乎過我的內心。永遠覺得受傷害的總是自己。我找不到自我的存在,總想換回和外婆相處的時光。不用言談,你懂我我懂你的那和心心相通的感覺。我撲捉不到自己的需求,別人,永遠是別人,害怕別人生氣,害怕不討好別人。那種害怕讓我帶上無形的枷鎖不自由的圍著她人轉,好像我滿足不了別人的需求,世界末日來臨樣的恐懼。七八歲外婆生病后,我在舅媽家,我站在登子上幫舅媽涮鍋,別人回為什么。我不由自主的說,別讓舅媽生氣了。懼怕人,永遠是懼怕,那是一個無形的牢籠,我關在其中無法脫身。壓抑,爆發,如何才有自由而真實自在的自己?
0個擁抱 20條評論 1448次閱讀 3448天前

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