男,23歲,我感覺，因為家里的事兒，我已經有自虐傾向了？特別能抽煙，特別不想說話，一宿一宿的睡不著，天天不吃飯也不餓，不知道怎么辦好了 (匿名)

男 我自過殘，但是我感覺那時候不是我，為什么突然間會有自餐

男 我懷疑自己得了強迫癥。總是在各種各樣的事情上思考。譬如別人罵了我兩句，我就會想個半天。他是在跟我開玩笑，還是諷刺我，還是批評我呢，我該怎么回應呢。這只是其中的一個表現。又譬如說我上課，我就在想上課要怎樣才能認真聽呢，想著想著，一節課就沒了，又譬如說我打個游戲，我就在想要怎么操作才好呢，然后想著想著，頭就大了，根本玩不下去。又譬如說看個電視，就一直想暫停去揣摩他們做某件事的原因，總是想象一個人的時候家里有鬼。安排一個時間表，到點了我該做什么呢，卻一直沒辦法做下去，一直在想我現在該干嘛該干嘛，考試腦子里一片亂，我真的很焦慮啊，我還給自己安排了許多限制，我告訴自己要順其自然，但我就是做不到，我頭很暈，很痛苦啊，好像自己的意識無法控制。親愛的你們，我到底該怎樣自我心理治療呢，我真的痛苦死了，學業不斷下降，我渴望得到幫助。我仿佛就像一個新生兒，什么都需要揣摩，連上課都不會，連打游戲都不會了，連交流都不會了。

男 為什么想自殘，心里面無緣無故的好痛，就像是被刀叉了一樣，經常想死，感覺這世界上沒人關心，這幾天瘦幾斤，喜歡在黑暗的影子里，我不喜歡跟別人說話，不喜歡在人多的地方，總感覺我是家里最多一個那個人不應該存在這世界上，不知道我怎么了！

男 我覺得最近三個月我一直都感到什么事情我都不想動一點腦子去想，經常失眠，白天容易睡著，而且，睡著最多五個小時左右。中途有時候醒一兩次，有時候更多。而且我每次抽煙都想著在手上燙一下，感覺燙完之后肯定會很舒服。一天現在從三頓飯吃到一頓，吃個三四口感覺自己又不餓了。我晚上特別興奮總是喜歡唱歌然后自導自演，朋友說我有精神分裂和厭食癥，我想咨詢一下 (匿名)

男 想自殘，總感到焦慮，咬嘴唇，總有股即視感，感覺有些事情似曾相識。胸悶，總覺得自己有點問題 (匿名)

男 有時候我莫名奇妙的就想把身體自殘，有時候還把我的手割了一條大口子。請問老師這是什么心理疾病？ (匿名)

女,女,我和男朋友在一起，我很愛他，他對我也很好。可是剛在一起沒多久的時候我就開始有了強迫癥和焦慮癥。很愛他，愛到有點瘋狂。那段時間每天都會想起以前談的戀愛的事情，一想起我就要告訴他我以前戀愛的細節，好讓他知道我有多么差，多么不好，因為我怕我現在不說，以后他知道了會不要我。我說著以前的事情我很痛苦，他聽著也難過，就這樣持續了一年多。也去看過心理醫生。后來我自己就好了。 我是一個從小就特別愛幻想的人，可是現在我對我的幻想也開始產生了愧疚。前幾天看到電視節目里原本平凡的女孩子，就要上節目錄節目了，我就無意中幻想了一下我自己，如果我也這樣變成明星。 然后我就在想，如果我變成明星我開始很成功了很有錢了條件很好了，我就會開始嫌棄男朋友了，嫌棄他條件不夠好，我就不會和他在一起了。 我對我的這個想法感到十分內疚，我真的很愛他，我也真的一直都想和他在一起… 但是我覺得我這樣的想法讓我懷疑我是不是很愛他 我覺得很對不起他。我覺得這樣的私心 這樣的感覺成功就拋棄的想法 讓我覺得自己很壞。 平時我有點這樣對不起男朋友的想法我都有強迫的感覺，強迫自己把自己不好的想法告訴他，他聽了也很難過覺得我不愛他，我也知道這很影響我們的感情… 但是我就是有點強迫。我總在聯想 如果我不告訴他… 他以后知道了我這樣的想法會不會無法接受 就離開我了。我真的很愛他，想和他一直在一起的。 想請問一下，我這樣的想法是不是真的很壞？我應不應該告訴男朋友？男朋友曾經為了我放棄了他夢想的警察學院…他的夢想就是當警察 到現在還是心心念念… 而我卻想著我要是當了明星之類的 就會離開他 我真的好內疚 而且我之前還自己跟他約定好 不隱瞞不欺騙對方 我不告訴他我這個想法 算隱瞞欺騙嗎… 我該告訴他嗎 (匿名)

男,我愛上了一個同性男生，當我對他傾注了所有愛之后，他卻告訴我，他只是玩玩，他愛他的女朋友，愛得死去活來！我已經難過得無可復加了，我想向世人陳述一切，告訴他的女朋友，讓她放棄掉！