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女 自卑，很內向，不愿意與自己感覺到不舒服的人相處，有社交恐懼癥。。一般交朋友也是在一群人當中只有一個人當近距離的那種朋友，就是吃飯去玩都是跟她一起。像同學，每次我也是只有一個特別依賴的朋友。什么事都跟她說，其他人就是無所謂的狀態。像同事也是。無論到哪個圈子，每次只有一個人能牽扯我的情緒。所以有很大的占有欲，不能接受我把你當朋友而你卻還有其他可能玩的比跟我還好的朋友，相當于吃醋么這種？當我發現朋友跟別人一起玩的時候，我每次都是自己心里會想很多，然后不太想跟她說話，會擺臉色，就不說話的狀態。然后朋友也不會怎么理我，反正就是不管我做什么，朋友還是會選擇她更喜歡相處的那個人做朋友。我不知道是我擺臉色的態度讓朋友不喜歡，還是說跟我一起玩她不喜歡，別人可能比我更有趣更漂亮。我也不知道要怎么與人相處。我覺得我沒有做什么對不起她的事，反而她說什么我都會做到。 到底是我不會與人相處，還是我真的有那么差勁嗎？我知道自己可能沒別人漂亮沒別人那么討喜那么會聊天。 我這種算是心理疾病嗎？要怎么改正呢？還有與同事，以前的同學，朋友，陌生人要怎么與她們相處才是好的呢？我是真的不知道該怎么辦了。 這兩天朋友的重心都在另一個女生身上，她跟她們玩的時候，根本想不起還有我，明明之前都是我倆一起的。有時候路上走著，遇到那女生，她也會過去跟他們聊天而拋下我。我不知道我做錯了什么？還是說人不能對一個人太好？反而沒價值？遇到這種情況，我又縮回到自己的殼里面。不想跟她說話，就特別難受。昨晚本來我們一直一起吃飯上樓的。但我想太多，可能是態度有點冷漠，她今天直接就跟她們吃飯一起上去了。也沒跟我說，沒理我。但我跟他說話也還是正常。沒有不想理我的語氣。所以是她真的能做到那么狠心真的就拋下我跟她們玩一起了么？感覺她看我這樣也并沒有什么感覺。我也不知道明天要怎么面對她了。到現在也沒睡著。每次一想就好想哭。真的不知道為什么我是這樣子的。好崩潰了。求解答≥﹏≤

男 各位朋友們好，由于我遇到很嚴重的心理問題，我想向大家求助，希望大家能夠幫幫我走出困境。我深知道我的問題很復雜，絕對不是一兩句話就能夠說清楚的，但我盡可能的描述清楚，這是我第一次寫出自己的心理問題，從內心來講，我已經冒了很大的風險，因為寫出來求助就進一步加深了“我是有問題”的自我認知，我一直不想承認我是有心理問題的，因為我怕我會崩潰，我十分恐懼自己不是一個正常人，恐懼自己有這個問題那個問題，十分恐懼自己不健康。這種恐懼帶給我的感受不僅僅是想不開那么簡單，而且是生理上的難受，比如胸悶，呼吸困難，心悸……等等，同時還深深帶有一種對死亡的恐懼。 這是第一個，下面我說一下我現在的狀況，請原諒我說話沒有邏輯，現在我實在是沒有心思顧什么邏輯，我只想胡亂說一通，想到什么說什么，因為我很難受。 我大學剛剛畢業，還有半個學期的實習期，回家呆了一個月，現在一個人來到學校準備找工作，問題就是在畢業回家的這一個月里，我情緒起伏特別大，內心十分痛苦，我確定現在已經進入抑郁的狀態了，猛然覺得自己來到這個世界上沒有任何意義，一想到某些事情就胸悶，心里難受，有猝死感……十分恐懼。首先我要說的是，我是一個多愁善感的人，具有強烈的自卑情懷，這種情懷有七八年的歷史了，我用盡了各種辦法同它斗爭，我在大學期間很正常，因為大學是一個封閉的圈子，充滿了各種多元的內容和人物，四年我一時戰勝了它。而且我以為我戰勝了它，沒想到大學一畢業，那種圈子被打破，許多過去的那種豐富感和美好的東西一去不復返，再加上社會撲面而來的強大壓力，使我陷入了一個異常孤獨的處境，終于在家的一個多月里，那種自卑情節重新被點燃，而且燃燒的更加兇猛了…… 接下來說說我的自卑情節，從高中開始的，那時候對自己外貌不自信，處處嫌棄自己壓抑自己壓抑了整整三年，形成了嚴重的對自己不認同，并且把這種不認同感深深嵌入到了自己的本我之中（本我是我后來看心理學書籍看到的一個概念，就是指很深層次的自己）于是這種深入骨髓的東西我好像根本就無法戰勝，大學生活是我的一個僥幸，我慶幸有那么一段生活讓我遠離了這種深重的自卑情節。 可是現在已經畢業了，我不知道以后怎么辦？我現在依然對自己超級不認同，不敢面對自己，不敢正式自己，并且我覺得這些年看慣了這個世界上這么多事，好像做什么都沒有意義，人生也就那樣，活著真不知道為了什么？（重點注明，我在大學的時候很有理想很有目標，但更多的是尋找自己的存在感）而且我不敢喜歡女孩子，不敢談戀愛，覺得自己不配，也配不上別人……覺得別人根本就看不上自己…… 我現在很痛苦的是，心里的這些痛苦會引發生理上痛苦……以前不會心悸，胸悶氣短這些……現在突然感覺很平常，而且就是在這一個月以內發生的事，我痛苦在這種抑郁情緒中產生那種絕望輕生的念頭，這個是當務之急，而且這種念頭一旦產生，就好像是一個魔咒，自己會不斷的去重復它……感覺自己已經不能解決了……我該怎么辦？？？？？

男 分享一下我的人生經歷，我今年35歲，出生在農村，地地道道的東北人。我對我這30幾年總結，失敗，孤獨，還是孤獨！我的父親個子很矮太實在總被別人嘲笑欺負，童年也很不幸因為管我爺爺要錢買只鋼筆都被我爺爺拿鞭子抽的滿地打滾！父親25歲那年通過同村介紹認識了我母親，我母親智力方面有缺陷，但是能干活能自理，結婚以后我父親被同村好賭的人拉去賭博染上了賭癮，輸錢了就管人借，借不來就把我媽辛辛苦苦種的口糧玉米豆子拿去賣了繼續賭，成天成夜的不回家，印象中他倆經常吵架，在就心情不好了喝大酒打我媽，喝的五迷三道，喝多了就耍酒瘋，總之我父親在村子里的名聲很不好，在之后就有了我，但我父親一點沒有收斂，依然繼續賭繼續的喝，對家是不管不顧，都是我媽一個人支撐著家里，看孩子種地。我媽想離婚不是一回兩回了，最厲害的一次都到民政局門口了，我父親就拿你離婚就把你全家人都殺了來威脅我媽不準離婚，我媽看著我和我姐還小沒忍下心就繼續將就著過，我想那是我媽這輩子最黑暗的日子！現在開始說說我，我生下來就又黑又丑大腦瓜子，七八歲的時候就和同村的孩子玩不起去了，他們總是成群結隊的在一起玩，只有我一個人在旁邊，我多么希望他們能帶著我一塊玩，他們走到哪我就跟到哪，經常被欺負那是肯定的，聽到孩子群里哇哇的哭聲不用尋思那肯定是我，但是我還是喜歡跟著他們，也許那樣我才覺得不會那么孤獨吧！后來等我大點，我大舅給我媽出主意讓我家搬家，往下就是不停的搬家住不好在搬搬了在搬，回憶好像搬家搬了6次，我父親還是一有機會就賭繼續喝，他們倆依舊大吵大鬧，中間夾雜著我和我姐的哭聲，幾乎好些個夜晚都是這樣過來的，好不熱鬧！我11歲那年最終我家在遼寧盤錦扎下了根，也就是我現在居住的地方，鄰居的孩子還是不愿意和我玩，一點沒有變化，唯一的變化就是我會打架了我會罵人了，知道宣泄情緒了。上學了我總是一個人孤零零的走在上學和放學的路上，那時老師也不太喜歡我，因為重來不叫我回答問題，同學把我等同與于另類一樣看待，我最喜歡的是美術課，美術老師看我畫的很好就表揚我，心里從沒有過的感覺，從那時起我就愛上了畫面，一個人專注的畫著，仿佛身邊沒有了任何人，那么的安靜，一切的不快樂好像都煙消云散了，以上就是我的童年。我19歲那年和三姨家的表哥來到美麗的城市大連打工，在服裝廠認識了我第一個女朋友也是唯一的女朋友，她性格開朗大咧咧像個男孩子，因為我性格內向不愛說話，她總是主動找我聊天，逗我笑，晚上下班發短信給我，每晚回到寢室都好像在等她短信一樣，放假了她帶我一起去大連玩，慢慢的我喜歡和她在一起，喜歡上了這種感覺，和她在一起話就多了起來，那段日子是我這輩子最快樂的日子，直到有一天她和我提出了分手，我也不知道什么原因，不在和我聊天，不在給我發短信，晚上在也沒聽見手機來短信的聲音，也許自尊心太強的原因，我沒有去問她為什么，看著她和別人有說有笑，自己就當作什么都沒發生，可心理卻無比難受像被人扎了一刀一樣，我的世界在瞬間像塌方了一樣，一下子整個人都崩潰了，我認為她拋棄了我她欺騙了我她玩弄了我，總之不好的詞匯都在滿腦子翻滾，從那以后就在也不相信任何人，認為世界上沒有好人都是騙子。從服裝廠不干了以后，我整個人都放生了變化，更不愛說話，和父母一天都不說幾句話，悶悶不樂的，不愛出門，喜歡自己呆著，我姐看我成天在家呆著不是辦法，就給我買了臺電腦，不買到好，一買更糟糕，我沉迷上了電腦游戲，因為電腦游戲能讓我現實中得不到的都能得到，滿足感，優越感，成就感，也能讓我忘掉所有傷痛的回憶，就這樣渾渾噩噩，墮落在墮落的活到了25歲，我父親那時候看我大了也不賭了，酒也喝得少了，遇到了機會成了瓦工，打哪以后沒少賺錢，日子好了許多，中間沒少有人給我介紹對象，可是都因為我不會和人溝通，不會和女孩聊天，甚至看見女孩都特別害羞，都以失敗結束，后來越發覺得我跟陌生人接觸的時候內心會有莫名的恐懼感，嚴重的時候走在大街上迎面走來的陌生人我都很不自在不知道目光該往哪瞅，整個人畏畏縮縮的，很苦惱很討厭自己，怎么就成了這個樣子！我父母和我姐都發現我不對了，沒少花錢找人看，什么大仙啊神啊都看了，也無濟于事，內心還是別扭著恐懼著，出門打工處處碰壁，同事各種擠對我，干不幾天就跑回來了，中間也遇到過好心人但我那時的狀態也都誤解了別人的好意，實在沒辦法就跟著我父親當了瓦匠，以為年齡大了就會好起來，就這樣在內心痛苦折磨中活到了30歲，還是孤獨一個人，沒有朋友，親戚遠離我，還是不愛說話，依然改變不了別人對我的看法，無數次想過一了百了，但總是有種力量支撐著我一直到現在，可能就是這一絲絲希望讓我感覺還沒有絕望到那個地步！我不認命！我不甘心！這就是我的30年，希望現以為人父人母的你能從中得到感悟，一個人的童年是何等重要，影響其一生的命運，我將要用這一生來尋找答案！我并沒有埋怨父母，他們同樣是可憐人！反而我現在更釋懷了，更明白以后的路該怎么走，重新做自己，做好自己，一切還來得及。

女 ????男朋友是高三下學期轉到我們班級的，當時跟他并不是很熟，他坐在我的后排的后排，在我的印象里，他就是那種比較老實穩重的男孩，很靠譜，學習成績也挺好。當時，我在高三也談了一個男朋友，可能第一次戀愛就是靠懵懂的感覺，我不知道為什么就是喜歡他不得了，期間也發生了不少事。但是，高考過后，我的成績沒平時好，他本身就是不愛學習的主，現在想想當時就是看上他的臉了吧，他家人讓他復讀，但是他并沒有跟我說，要我陪他一起什么的。高考過后，我就和同學一起外出打工，明顯感覺到畢業后對我態度大轉變，我心里很難受，但并沒有想過分手，從沒吵過架，我對他也是小心翼翼，可是第一次都很幼稚，打工回來，我為了證明他是否在乎我，就跟他提了分手，沒想到他居然都沒有挽留一下，我本以為自己不會傷心，也沒放在心上，但是沒過幾天，我就從同學處聽到，他居然跟我同位勾搭上了，我一直把她當作很好的朋友，我開始怎么都不敢相信的，我當時覺得她是那么好的人怎么能做這樣的事情。再后來的事就是這樣，他們兩個都背叛了我，我還卑微的祈求復合，想到之前的一切，覺得自己就是可憐的笑話。我根本沒有任何心思去復讀的，最后就去上了大學，可是之前的創傷一直都在，直到大一上半學期還經常想起來會痛。 ????大一下學期只是緩和了很多，我知道跟他完全不可能了，我確實應該試著接受其他的人，但是我不知道為何自己心如死灰一般，再也找不到那種感覺了，我變得很現實。2013.5.1我和現在的男朋友正式確定關系，我之所以跟他交往，一是在我印象里他是比較踏實靠譜的人，因為好長時間沒見，看他照片也變得比以前帥了，二是，他讀的學校很好，是國內某著名985院校。三是我一直一方面認為前男友跟我分手不就是不相信異地戀嗎，我要證明異地戀不是問題，我肯定可以。這都是我主觀的想法。他真的對我很好，由于學校距離很遠，異地戀的三年多，每年的寒暑假都是他來看我，我幾乎沒有花過錢。他還曾為了我去看他，給我買了機票，那是我第一次做飛機。他每次來都要坐車三十個小時左右，所以幾乎都是他來看我。平時每天晚上都要聊天。慢慢的我終于走出前任的陰影，但是我對他沒有特別強烈的感情，就是跟他在一起很溫暖，很踏實，我跟他屬于感情慢慢培養的那種吧。雖然平時有一些小矛盾，但從沒想過要分手。 ?????我是一上大學就很確定要讀研的人，大三下學期開始全力以赴的準備考研，考研的過程難免有時候會難過，會向他傾訴，他永遠是那種，無論你做什么我都會支持你的態度，別的也不會說什么。剛開始也沒覺得有什么，他確實是那種很單純，心思簡單的男孩，我看上得不正是他這點嗎。真正的轉折點是研究生報名的時候，我報考的學校破天荒的出現了意外，那一刻我崩潰了，我是專業里最努力的那個，也是最被看好的那個，卻也是運氣最差的那個，這種意外幾乎就決定了我考上的機會渺茫到零。每天心里都墜著一塊大石頭，我還偷偷找了學校的心理輔導老師幾次，我覺得沒人可以理解那種感受，之前七八個月得付出，就像還沒上戰場就決定了失敗的命運。我把他當成我唯一的依靠，我不知道該向誰訴說，他還是如此，只是說考不上下年再考，我永遠支持你，可我需要的不是這樣空蕩的支持，我需要心里的慰藉，那時候我就開始經常的情緒崩塌。后來才知道他為了找工作找了一個多月都沒有找到合適的，他壓力也很大，但是他什么都不會告訴我。自然最后的考研的結果很糟糕，雖然之前已經承受了很久的痛苦，考研的結果還是讓我痛苦了很久。下學期面臨著畢業各種雜事，過的也是很不順心。可是他給與我的永遠是你做什么我都支持你。我最后還是不甘心選擇二戰，忙完各種雜事已經很晚了，從一開始就心態很不好，事實是我本來心態就不是很好，復習的過程也很是痛苦，經常情緒失控。其實我們彼此都是為對方付出了的，三年多的異地戀，不能再一直這樣下去了，最后他選擇回到省內的某不錯的企業，我也選擇了我不太喜歡大學考研，去到同一所城市，本以為一切都會好起來的。二戰我繼續選擇在本校復習，他工作的地方在緊鄰的另一個城市，不是很遠。剛開始他的工作不是很順心，又辛苦錢又少，可是他從沒有向我抱怨過，離得更近了，差不多平均每兩個星期至少見一次面。雖然是這樣，但是我的狀態老是不太好，我會忍不住的向他傾訴，說我狀態不好，我控制不住，只是想向他尋求安慰，事實是我真的控制不住的。每次幾乎都得不到什么幫助，他只是會聽著，我說什么是什么，我需要的并不是他的支持，我需要的有人給我建議，給我信心。最后的狀態也是非常糟糕的，但自以為比去年狀態好的多，結果上了考場又不出意外的懵逼了。自然結果還是沒能達到理想的的院校。又一次失敗了，我情緒更崩潰了，接著又參加了事業單位的考試還是沒能走到最后一步。可能你并不會明白我為什么會如此崩潰，說一下我的情況，我所在的地區并不是教育十分發達的地方，但從小我也屬于成績比較拔尖的學生，而且讀研是我的夢想，大學成績也不差，還是得到過別人的認可的，接二連三的失敗，我承受不住。第二次考研之后，我就去到了男朋友的城市，不久就在外面

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女 最近喜歡抽煙，爸媽最近在吵架，然后我天天想睡覺不想上學，今天開 一天手都在抖，怎么回事

女 我這幾天上課的時候總是犯困，有時候手抖，但不是很嚴重，開心不起來，容易暴躁，吃飯沒有一起吃的多，每天抱著手機，這是不是抑郁癥的前期?