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女 是這樣的，我老公的原生家庭是大男子主義很嚴重的，公公打罵婆婆是家常便飯，造成公公這樣性格是因為公公很小的時候家里很窮孩子又多，給了農村的遠房親戚家，公公說小的時候每天都挨打，公公的養母說句難聽的話，就是喪心病狂那種，讓七八歲的孩子做饅頭，搟面條，做壞了就死命的打，經常性的不給飯吃，一點點小事就會挨打，而且罵的特別難聽，我猜想可能是因為他小時候的經歷，所以現在脾氣才變得這么壞，可是婆婆是個特別好的人，沒有一丁點的脾氣，對公公那是把皇帝供著，家里做生意，我婆婆每天像牛一樣干活，他躺那里睡大覺，還要給他做飯，連吃藥都給喂嘴里，可是公公非但不感激，還每天動不動就罵婆婆，婆婆一句話說不對，就連爹帶娘的罵，甚至我婆婆連出門的權利都沒有，上次婆婆出去吃喜酒，她不敢去，我說沒事，店里我看著呢，婆婆的朋友也勸她一起去，結果剛到飯店，公公一個電話，她馬上回來了，飯都沒吃，他的命令像圣旨一樣，我也是敢怒不敢言，心里確實挺氣憤，心里時常為婆婆打抱不平，可是婆婆就是這么無止境無底線的慣著她，因為婆婆心眼太好了，婆婆也非常怕他，言歸正傳，這樣的家庭培養的孩子被我遇到并且結婚了，老公也是從小挨打到大，一言不合就罵，從小被送去奶奶家寄養，公公長大后和親爹親媽認親了，也就是公公的親媽，我老公的奶奶，出于對公公的虧欠，從老公上小學就由她照顧，老公小時候也是差不多爹不管娘不問吧，從小獨立性就挺強，小學三年級，八九歲的小孩每周末回一次家，要坐公交車一個多小時候才能到，在到大一點初中老公就開始叛逆，也沒感受到多少父母的愛，就和一幫狐朋狗友鬼混，公公就打的特厲害，每次都是像打大人一樣打我老公，有次掐著脖子差點喘不過來氣，后來一氣之下，送去當兵了，走的時候才14歲，這一去就是兩年，在他需要父母愛的時候沒有感受過，自然長大了內心也是足夠的強大，過了幾年老公就跟著家里忙生意了，去晚了就挨罵，早走了也挨罵，總之在這個家就是他說一不二，所有人都得聽他命令和指揮，再后來我們相遇，戀愛，結婚，慢慢開始發現老公像變了一個人，追我的時候下了挺多功夫，可是相處起來，我覺得他沒有人情味，我懷孕的時候因為等他剪頭發，理發店里怕染發劑對寶寶不好，就坐車里等他，等了一個多小時，等困了，就調動座椅躺下睡了，他出來后非但沒有關心我等的急不急，而是質問我為什么調動他的座椅？他說最討厭別人動他的東西，后來諸如此類的沒人性的小事特別多，結婚早我年齡小，那時候也就聽之任之沒有太過于計較，可是后來越來越嚴重，懷孕期間因為我不想起床打了我一次，為了孩子，我竟然沒有計較，越來越覺得他太沒人性了，再后來因為孩子鬧騰他只顧打游戲，我發了脾氣，他把我鎖門外一夜，后來失望越攢越多，上上年我和他提出了離婚，后來因為朋友的撮合，加上不舍的孩子，又一次心軟，不過他也確實改變了很多，從那次到現在我們也好了很多，最起碼不再那么頻繁的爭吵，孩子是我致命的弱點，我很愛她，很乖，不想她沒有媽媽，所以我要變得強大起來，原生家庭的影響固然很難改變，可是我也要拼一把，既然決定從新和他一起繼續我們的婚姻，那就徹頭徹尾的去改變自己，也改變他，總有一天會有改變的，現在他只要和我吵架，我就比他還厲害，他說難聽的，我就更加難聽的懟過去，幾次以后，他也不沒事找事了，我會挑他心情好的時候，給他灌輸一些讓他做好男人的例子，去用小細節，或者去表揚他，鼓勵他去做一個好老公，久而久之相信會有些成績的，經常和女兒對他依賴撒撒嬌，讓他去感受家庭的溫暖，經過我這幾年的苦心經營，我的婚姻在外人看起來，是非常的幸福美好，可是鞋穿在自己腳上，幸不幸福只有自己知道，現在這個家庭里，公公還是一如既往經常的罵人，婆婆慣著，老公這樣可能也是跟他爸爸學的吧，有些時候我覺得他并不是真的想傷害我，而是控制不住的去傷害我，事后會后悔，但又大男子主義，并不會一直哄你，有時候我覺得好累，真的好累，我不圖錢，不圖長相，什么也不圖，當時那么小嫁給他，就圖他對我好，可是婚后只有我自己知道，這真不是我想要的生活，我要的真的特別簡單，夫妻之間相互尊重包容這就夠了，可是就連這一點都做不到，他以前從來不包容我，如果不是我日復一日經常性的給他灌輸如何擁有幸福的家庭，估計我早晚會成為第二個我婆婆，可是我有時候真的好累，公公他們這個家庭里都沒有和睦過，每天都是罵罵咧咧，但是有時候又對我挺好的，就是忽冷忽熱，哎，什么時候能一家人和和睦睦我覺得是不可奢望的夢，想知道這種原生家庭對他們造成心里上的疾病，要怎么辦，作為家人有沒有什么辦法能改變，或者怎么做？

男,本人30歲，男，廣東人，從小就有受虐傾向，戀足傾向，隨著年紀越來越大，傾向越來越嚴重。只有在幻想被異性虐待才能產生性沖動，對正常的性方向沒感覺。跟老婆做愛的時候腦子也要不斷的想著被其他異性虐待的場景才有感覺，自己經常自慰，因為自慰才能夠正在的感受到興奮。經常幻想被賣身給女性，天天在她家伺候她，被鎖鏈鎖著伺候，家務全部我來做，做不好就要挨打受罰，受盡冷眼，吃的只能吃剩飯剩菜，做什么都得主人批準，連上洗手間都要主人允許才能上，沒有允許只能忍著，每天只能兢兢業業的伺候，盼望著主人能高興開心，因為一不開心我又得受罰或者挨打。越是屈辱越興奮。之前上網查資料，有些醫生說多社交，多運動，但是，我社交的時候遇到有感覺的女人也會幻想著能伺候她被她虐待，就算跑步，我也會幻想著被異性罰著規定時間跑多長距離。就算在日常工作中，自己制定學習計劃，也把女性的簽名P上去，幻想著是她規定的計劃，我必須按照計劃執行。我也試過跟一些不是太熟的女孩子說起這個，花錢請她虐待我以滿足我的喜好，當然是無性的，因為我對性沒什么興趣，但是人家都不敢。在愛人面前一點都不會表現出來這個，因為我愛人很愛我，無法想象出來她虐待我情節，都是想象著被其他女人虐待，所以至今愛人一直不知道的，當然也怕她接受不了。上網看說保持心理開朗，其實我覺得自己也很開朗，比較外向，朋友也多，我也很愿意去面對自己的問題，不會逃避。我的心理問題可能與成長環境有關，從小家里比較窮，很多親戚朋友看不起，小時候也經常被同村小朋友欺負。但是我覺得這些經歷應該很多農村孩子都會有吧，而且我是自我有認知以來就有這個心理問題了。我的具體情況就是這樣了吧，醫生們，請問還能有辦法治嗎？？該怎么治療？我愿意面對這個問題，但是真的很苦惱，網上有一些同樣的問題的人，聽他們說心理醫生也是看不好的，只會讓保持身心開朗，多做有益健康的運動，接受這個問題，不要總覺得這個情況是有問題的，不要給自己心理暗示。但是，我想說的是，不是暗示呀，是本來就是真的存在問題，我們要把問題給治好阿，如果是接受就行，那就沒必要看醫生了，而且我覺得那些醫生這樣說，也有點不負責任了。純屬個人見解，如果我說得不對還望大家見諒。還真的希望有醫生能幫助給予建議，最好是能治好我的問題。無論能否，感謝在先。謝過！

女,女，20歲認識一個大哥，這個大哥結婚了，對我很照顧，經常跟我聯系打電話，但是我們沒有發生任何不好的行為，后來他老婆知道之后我們沒有再聯系了，最近十一年了又聯系我了，也是電話聯系，我感覺就是大哥哥，他說了他一些煩惱，我開導一會他現在我也結婚了，這樣是不是不好？

女 我好難過，每夜哭到崩潰，哭到窒息，沒有人能跟我聊天，我能想到的只有這里，我什么都不需要，只需要一點點安慰，一點點就好，這是我唯一的愿望了，我真的快要崩潰了

女 我晚上大約第二天六七點才睡，然后下午14點起床，在學校晚上也很難入睡，家長說玩手機肯定睡不著，但是在學校就算沒有手機也睡不了，還經常做噩夢，經常有一些極端的想法，甚至做過但是被父母攔了下來，還很容易哭泣，莫名感到恐慌，請問這是為什么

女 怎樣知道自己是否抑郁我以前自殺過導致我現在記性差對什么事都不敢興趣我害怕一個人但又喜歡一個人我很在意別人對我的看法我很敏感很壓抑我在別人面前很活潑很愛笑但是我沒真正的開心過一點點事情就能讓我崩潰讓我哭讓我失去活下去的念頭

女,老公和異性朋友經常有聯系。這樣正常嗎？應該要相信他？