387327

即將步入婚姻的愛情該如何拯救？ 我今年25歲，154CM,本科，性格外向，感性，沖動，從小跟爺爺奶奶生活， 一個人自強自立,有主見想法、不安于現狀；他25歲，175CM,專科，性格內向、 理性、穩重，老實。他在父母保護下長大，父母給他安排了一切生活，工作， 他沒太多主見，安于現狀。 跟他是高中同學，大學后在一起，在一起3年8個月，3年來我們分分合合差不 多10次，雙方都有問題，但是主要問題在于我，性格太任性太倔強，每次吵完 架后我都說要改，可是似乎江山易改，本性難移，我對他的任性變本加厲，但 他也一味的選擇包容我。去年8月見的家長，他父母那是也對我認可，我在他家 也做得比較好，幫她媽媽洗菜洗碗各種事情都做、勤快，他媽媽生病我很用心 的照顧。他爸媽對我也比較好，出去旅游給我買禮物，做菜也都會做一些我喜 歡吃的。近期經過雙方家長的認可，我們準備結婚，可就在去拍婚紗照的路上 被他爸媽叫了回來，原因是前一天的飯桌上，我因為房子裝修窗臺拆不拆的問 題對他的父親說了一句話:我一定要把窗臺拆了……然后他們家認為我性格太強 勢，太倔強。怕他兒子以后在家沒有話語權（我的能力比他強+外向）以及我從 小跟爺爺奶奶生活的家庭因素開始堅決反對我們的婚事。 我男朋友也站在她父母的那一邊，狠心的說要跟我分手，說彼此不合適，他 說我其他都很好，就是性格原因，而且也相信江山易改本性難移。這一切對于 我來說太突然無法接受，從天堂掉落到地獄一切發生。分手那天我哭的很傷心 ，祈求他給我一次機會讓我改，他沒有回復我也沒有接電話，我哭著打電話求 他爸爸，他爸爸對我說我可以找到比他兒子更好的。 我已經很深刻的意思到自己的錯誤，也一定會努力去改變自己，可是對于我的男朋友，他雖然很愛我，但是他從來就沒有自己獨立面對過處理過事情，沒有主見，他自己也很凌亂。 第二天，我男朋友發短信給我說彼此冷靜2個月，看到底合不合適，然后約定 每周見一次，一方面他這是緩兵之計怕我做出過激的行為，一方面也在考慮是 否在真的繼續跟我在一起。 第三天，他給他父親發了這樣一條短信：我還是不想跟她分，你們看到的只 是片面的，我也是怕你說我，說我怕老婆，所以我也不敢在你面前說她的好。 其實仔細想想，我還是能壓得住她，每次吵架我不理他，隔一晚上給她打電話 又跟沒事人一樣，每次我過生日，他都會準備好幾天給我準備禮物，我平時說 的一些話，她還是會聽。她就是因為非常尊重你，覺得你說話一言九鼎，你突 然說不改了，她沒準備，當然有些激動了！長輩們看人都有經驗這是事實，但 是他們也沒有知道前因后果。這其實完全是我的責任，只因我偷懶把矛盾的因 素全部推給她，才導致這事情發生。如果我把這責任推給一個女人，那我永遠 都會少一份男人的擔當！我相信以后可能會找到一個綜合條件比她好的，但不 相信會有她對我這么好！（這條短信他沒有給我看過，是我在跟他見面的時候在 他手機里面看到的。也是一直支撐我下來的唯一，因為他從來就沒有反抗過他 的父親。） 第九天，我們見面了，開始的氣氛很沉，但是我性格外向，我也想努力挽回 ，便一起去爬山，在其中我用自己的開朗的性格去感染他，我們也變得比較親 密，讓我感覺他還是很愿意跟我在一起的。 第十八天，我們相約又見面了，見面開始在一起感覺很好，他說他還想跟我在一起，然后聊天聊到他家想給他介紹女朋友，但是事實上沒有合適的可以給他介紹。但是我問他如果有是否會去見，他說他會去 ，原因有1.他只交過這一個女朋友，想看看其他女生是不是都跟我一樣脾氣不太好，這樣可以讓他以后更堅定的跟我在一起。2，他覺得其他女生除了身高方 面比我有優勢，其他都不如我，這樣能更好說服他家里人.3.他心里本來就排斥相親，只是去見一下而已。 我聽他這樣說很傷心，因為我一直相信他給我 兩個月時間是在讓我改變，結果他卻想去見其他的女人，這些天我都在很努力的改變自己~前天在他面前哭的很傷心，他依然把我拒之門外，但是我可以確定的是他依然愛我，只是家里反對聲音太過強烈，他又有些怕他爸，所以沒去爭 取，我跟他說我和他一起去面對雙方家長，他說我這種說話方式讓他感覺到不舒服，感覺到我的強勢是，我在命令他，但我只是想不想去放棄這段感情鼓勵他跟我一起勇敢的面對，我真的沒有辦法了~ 我今天發短信跟他說:我放棄了 ，一個人的努力好累~ 晚上我痛到不行又忍不住發短信告訴他：要他等我，我 愿意為他慢慢改變，可是得到的回復是是他不值得我這樣做。 現在主要的原因是： 第一我男朋友愛我，但是害怕我的性格即使在這兩個月 有所改變，但是以后的十年、二十年呢？他怕以后我還是很強勢倔強，他在家 沒有話語權（他也覺得自己能力不如我）。 第二:我們的觀念存在問題，我不安于現狀，想過更好的生活，他安于現狀，順其自然。但是我也不想自己那么累，我也想做他身后的小女人。 第三：他爸爸的反對聲音強烈， 他也從來對他爸爸言聽

從升了初中開始，我的生活狀態就改變了。 開始還行，只是對周遭有些陌生而已，也找到了一個好閨蜜，很罩著我。剛剛開始時我們人際關系的趨勢都不怎么明顯，直到后來某一天開始，閨蜜和周圍的人開始變成了一個團體，她的性格也似乎更外向（更融洽更熱情）我被隔在外頭。我也奇怪，覺得自己和他們融不進去，也沒勇氣和他們說話，即便叫閨蜜她也很煩，不過當時我是想她就是這個直脾氣也就忍忍算了 我是個性格很軟弱的人，在小學有一堆朋友每天嗨，升了初中，一沒話題，二沒脾氣，加上座位周圍也都是男生，閨蜜是右上方座位的，以前一直和前桌男生挺融洽，互損幾句，但后來又換了一次座位，這下更不一樣了。 那次小團體后我就開始變得敏感內向，脆弱沉默了。我以前是個開朗幽默的人，有時候污一點，和小學同學關系都還不錯。但是現在不知道為什么，我也不知道是怎么了，很難形容，不知道醫生能不能理解 就是，比如看見男生，胡思亂想可能是正常，但我不敢和他們說話了，不知道是不是言情小說荼毒的，很難控制不亂想，對異性也變得怯弱，語言也開始變得端莊，不像以前那樣放開說話了。因為和其他人關系算不上太好，她們聊天的時候我都不主動湊上去插話入圈，但閨蜜卻很主動熱情地，很自來熟地總喜歡拋下我聊上幾句，要么就是拉著我去聊天，感覺自己完全變成了一個附庸，一個擺設 我真的很難受，但是我不知道怎么辦，我想找原因來對癥下藥，但我感覺自己很無助，越想越痛苦。我早上起來都很不情愿，就像多待家里一會兒，不愿意上學面對那種情景，那種隱隱約約的孤立，雖然只是因為我不和她們主動聊天而已，但我發現我好像也喪失了語言能力，反駁的話說不出來，想放開卻會說幾句別扭古怪的話，生疏得就像是一個剛會說話的人 我曾經想著小學很美好，很快樂，我要牢牢記住，并期待初中生活不要太乏味，但我發現，自從我上初中來，首先是軍訓時候的尷尬陌生，再是有些熟起來時候的枯燥無味，再是有些忙碌起來的沒辦法完全放開。我一直就沒有適應，我身上好像罩起了一層隔膜，同學們都漸漸開始偏向閨蜜，她強勢而且樂于助人，平易近人，大家打招呼都和她打，有時候會和我打個，但碰見了，都主動和她搭話，我就想個沒有存在感的小丑，我也只能故作認真地看她們聊天。 閨蜜越好，我越不好 我有時候都有點討厭她，也討厭無助只會受人欺負的這樣的自己 為什么會這樣 這次出去了一段時間，是學農，我本來是有些忐忑又有些小期待的，忐忑的是我會不會不善言辭，沒辦法和她們融洽相處，期待的是學農可以和她們搞好關系 我和人說話現在總是注意她們的表情，如果沒有笑或者不理我我就會覺得她是不是不喜歡我，我是不是說錯話了 即便想開朗起來，但發現已經沉默慣了，竟然不知道如何去相處，有的只是拘謹與小心翼翼 我討厭這樣的自己，心情總是因為一句話，一個字，一個眼神就七上八下。 我有時候就想一覺不醒，不想面對這種痛苦孤獨的感覺，無助，孤立無援 我雖然表面還是平易近人，但我總會想她們不喜歡我 還總是想，閨蜜怎么會這么招人喜歡，我為什么不行？我之后就不停地和閨蜜比，和其他人比，總是動不動就嫉妒，這個嫉妒心是從銜接班就有點強烈了，因為我發現我除了在小學班級里開朗，在陌生的地方完全就是內向，即便我的表面上看不出來，但我就是放不開。我看見開朗有氣質，陽光，散發朝氣的女生我就嫉妒，我就羨慕，我總是——說起來好笑，我都感覺我喜歡上她們了一樣，一直看著，暗地里羨慕著。我有時候覺得我真可伶，我的三觀似乎是不正的，我的性格缺陷是這么明顯，是這么看著像很容易受人欺負的弱者。我的心理，似乎從很早開始，就產生了畸變，特別還有與親人的疏遠，對了，是妹妹生下來以后，我和家人就慢慢疏遠了，產生了隔閡，見人不熱情，躲在房間里，在人前手腳都不知道怎么放，爸爸就數落我，自己家人都不出來問好，不主動說話，整天盯著電腦之類的 現在外向了一點，至少不那么躲藏自己了，但還是怕被人討厭，不知道怎么說話（我現在感覺自己不會說話了，而且和人說話就有一種要怎么才能聊好的心態），人家被我弄煩或是因為他本來就有點煩沖我有些暴躁，我也會傷心很長時間，而且我這人成績以前各科都有過拔尖的時候，除了英語，英語是小學三年級拔尖，但后來就不好好聽課，熬夜看小說，腦子里的單詞語法一片混亂，上了初中原來是要重新開始好好學，結果現在又落下了 我這人很懶，作業不做，不交，有時候不玩電腦看手機，照樣不想做。我以前拔尖過一段時間的科目都被自己荒廢掉了，特別是那次小團體事件后，上課也總是走神，晚上又熬夜，上課打瞌睡，成績雖然也好過幾次，拼著智商能沖前，但到一半就萎了。我媽就總說我明明能很優秀，卻不肯努力 我也想，但我控制不住，我的自尊心很強，我又很自卑，我想變好，不想比比自己天資差的人差 我看著自己一點點平庸，一點點頹廢 醫生，我該怎么辦？

女 性格內向，很悶，不擅長交流。脾氣比較暴躁，自我認知沒有上進心沒有信心，遇事第一時間否定自己。處于大學剛畢業找工作階段，很頹廢，覺得什么都做不好。想改變自己不知道從哪里開始。想聽聽建議

女 他們叫我我沒回答說我蹂感覺好累，我覺得我是個機器人為了滿足他們的欲望才出生的，昨天晚上我問他們只能是幼師嗎問了兩三遍，他們只說你拿不到幼師證轉不了正，那一刻我發現我十幾年全是為了他們活，得不到他們滿足認可好累的所有東西壓在我身上我都感覺自己有病了，我不喜歡人我喜歡動物他們能陪我也能和我玩，我也可以和他們說話即使他們聽不懂我想逃離他們也逃離這個世界感覺我對于任何人都是格格不入的真的好累我真的堅持不住了我可以一秒鐘崩潰我也可以一秒鐘趴下特別累 ?有時候會突然間崩潰突然間想哭然后想到以前的事感覺我活的好累不想在活了已經夠了看別人的臉色討好別人好累的可能懂事的孩子真的沒糖吃吧懂事我從幼兒園開始就特別懂事了吧也會看他們的臉色現在看見父母害怕恐懼緊張煩想打他們也想自殺割腕好累的感覺活夠了不想在活了如果有下輩子我要去一個溫暖的家沒有不公平待遇幾只動 ??我好害怕真的好害怕會瘋的吧逼瘋吧好累啊我好想睡覺一睡不起的那種我想睡了我想睡了活著沒意義沒有我想要的家庭爭吵打罵不公平對待好失望好絕望沒人說話沒人理解我好累啊我可以割腕的吧割腕多好死了多好解放了自由了也快樂了好累啊好想睡啊一睡不起的那種反正或者沒意義害怕父母老師所有人所有事不想面對死了多好減輕負擔

女,有沒有一樣毀容的網友我現在不知道怎么辦生不如死

男,恐狂癥很怕狂犬病強迫自己去想有沒有被咬身上有傷口就怕是貓狗弄的很痛苦打了疫苗又害怕會不會少打了各種懷疑自己怎么辦啊

你好，這兩天不知道是什么緣故，白天的情緒挺好的，一道晚上就覺得自己特別委屈，控制不住自己的情緒，忍不住就哭，會有一點輕生的想法，可是一過晚上12點之后自己情緒就又好了，有了理智，這是什么情況