男 完美主義，您真是把雙刃刀。 您好，本人是一名馬來西亞人，是個獨生子，今年已經21歲。同時，我也是一名大專生。我可以說是個十足的完美主義者也是一個所謂的書呆子。老實說，我是一名焦慮癥病患者，帶有一些強迫思維。我很愛計劃某樣事情，也會很努力的實踐自己的個人計劃，更愛幻想那計劃帶給我的完美回憶。完美主義帶給了我所期待的美好盼望，那感覺總是美滋滋的，可同時，完美主義您也帶給了我無限的焦慮及痛苦。不美好的結果帶給了我不安，內疚，自責，讓我感到失敗的罪惡感。失敗是無恥的，可悲的。為了保證完美主義永遠都站在幸運神的右手邊，我時刻嚴謹，苛刻，不放棄，堅持到底地確保我的個人計劃是完好無缺的，哪怕有一點瑕疵都不放過。可是,大學生活的改變，考試制度的變化，不確定等的因素讓我極為懊惱和焦慮。我強迫選擇性的完美主義，選擇性的逃避。只愿意做我擅長做的東西，不喜歡的，一律不嘗試。可這樣的方式讓我與朋友之間缺乏彈性，做事死板。漸漸地，與朋友的關系變得冷漠了。沒關系吧，反正獨生子與孤獨相處早已習慣了。我也不碰任何的毒品，酒精之類的，那是非法的在我國。在此，任何善心，專業人士看了請麻煩回復我好嗎？告訴我該如何改善。謝謝您了 (匿名)

男,我是個獨生子。從小父母很逆愛我。導致我不會愛別人。加上我性格屬于內向型 感覺自己的能量在外界散發不出去 沒有那種主導主宰者的感覺。為人老實 直接 直白 個性極強 不喜歡別人關心我 自尊心嫉妒心也很強。總是愛攀比。身邊基本沒朋友。 我想把我的能量散發出去關注外界。但我有些自卑總覺得自己不如別人。但是我知道我和別人差不多。我總是把我的缺點無限放大化。導致關注自己不關注外界。覺得自己現在沒有資格外向。因為不完美。我過于追求完美。覺得自己不如別人。而且感覺自己性格很懦弱。我知道我現在存在很大心理問題。也自我開導。可能是我認知和經歷對我的影響。我想改善。不知從何下手。有誰幫幫我走出困境

女 自我感覺特別矛盾。 很想做一些事情，雖然不知道做什么，但是就是希望自己不要停下來。然而又希望自己什么都不要做。 我大二。從小成績就不好，高考也沒好到哪去，但是我父母沒給我壓力過，所以大學我開始更加認真學習了，成了班上學霸，也和老師探討問題。 但是我覺得沒有人能理解我，不是我不把自己的內心袒露出來，而是沒有人能理解我的點。 現在對外界沒一點興趣，只想在自己的世界里。學習我也會學好，該問的問題我會問，只是沒人能走進我的世界，我覺得很孤獨。 戀愛沒談過幾次正式的，而且我覺得我可能對男生不感興趣。同性我也無所謂。 只是想把自己搞明白。因為我特別容易用思想折磨自己。昨天做各種測試，都是什么抑郁，沒做過正式的檢查，大概的確是心理問題。 (匿名)

初一。不喜歡用性別定義自己，這個免談。喜歡呆在房間里久久不出門，房間門也經常鎖著，經常感到呼吸困難和沮喪等，非常頹廢，對上進的事情非常消極，也經常愛幻想一些不切實際的，在腦中可以演一部電影出來的那種，并且是大部分時間。做事也非常拖拉，不愛交際，很怕生，甚至在qq微信等交際平臺也不常活躍，喜歡逃避事情，遇上困難的事情一般就回逃避，帶有爭議性的事情也同樣。也挺自卑的，沉默寡言，經常自言自語，感覺就像把自己與社會隔離了似的，學習也不好，墊底，喜歡打游戲，有時候覺得自己明明沒別人努力卻感覺比別人累，對未來沒有一點期待甚至感覺無路可走，每當思考對未來的打算等相關的事情腦子里就一片空白，對時間概念模糊，偶爾有刻板行為出現，反應力和思考能力也變得很遲緩，沒有勝負欲和集體榮譽感，態度消極，經常沉迷于自己的小世界，作息不怎么規律，有時早睡有時晚睡，不愛運動，體能差，倒也不喜歡白天。對情感有些回避，但凡有人關心自己就感覺肉麻抗拒，感覺自己不配，家里生活也算不上小康勉勉強強過得去，經常被父母說上大學才有出息等，往高的地方定目標，導致本來學習就差的我現在在抗拒學習，回避關于學校的事情，父母也是經常罵，說我廢物養著沒用等貶低我的詞，我對自己的定義也挺差的，也一直明白我的心理應該是出了什么問題，但一直不敢來咨詢，挺影響學習的這個心態 (匿名)

男 您好，我有一種感覺就是當我做錯一件事情時，我會感到特別的焦慮，內疚，自責。那種的強迫焦慮使我無法逃脫，無法自拔。生活上學習環境的改變讓我極度焦慮。請問這是為什么呢？每當要揭曉或是公布成績時，我都會很不安，時常來回走動，感到頭腦快要爆了。身邊的人也很難明白這種感受，升為獨生子的我讓我缺乏安全感。 (匿名)

女,21歲,嗯，我討厭現在的自己 我討厭我的父母對我的管教，我不想做乖乖女，不想做懂事的孩子，太壓抑自己了。 在別人眼里我可能是個開朗的活潑懂事的女生，其實我不是，我也有難過的時候大多數我只是在考慮別人的感受 因為小時候因為家產父母爸爸和他哥哥或妹妹經常吵架 然后慢慢的我就學會看他們臉色所以現在無論發生什么事我首先考慮的不是自己是別人 初中因2分差沒有考上自己想去的學校，當我跟我媽說我要去市里的學校讀，不想在縣城讀，我媽說住宿不好不讓去其實我的分數完全夠市里的學校，其實我就是在逃避父母，逃避熟悉我的人 我長的也不怎么好看，又矮又胖我自卑不自信但是我說出我的這些自卑我媽總是用一些雞湯來讓我糾正心態 因為自卑不敢和喜歡的人表達自己感情我不敢談戀愛我沒有安全感就算有人表白我也會拒絕 我現在真的不知道怎么辦，我已經失眠好多天了 每天都是逼自己睡覺 (匿名)

男 我是家里的獨生子，以前性格很內向，不太愛和別人講話，上了大學后，慢慢改變了自己的一些想法，也變得很外向了，收貨了大概4萬人民幣，也收獲了很多經驗，但是一直也沒有去追過女孩子，也沒有愛過別人，總是去追求一些看是很高大上，自己還不配得到的東西，表面上我比我同學過的瀟灑，但是我的心很累，每天我都精神恍恍惚惚，我真想找個安靜的地方，有一個喜歡的女孩，好好的過日子，到還是沒有能對周圍女孩子有過想法 (匿名)

男,16歲,16歲新高一，初中的時候一開始并不是一個愛學習的學生，某一天突然感覺特別無聊玩膩了，于是就開始學習，學習成績慢慢上去了，高中分班的時候在本地一流高中還排到了第一，就今天和朋友聊天的時候突然發現自己心理好像不大正常，似乎焦慮一直伴隨著我，從初二的某一天好像就開始了，自己學習時，放松時，甚至玩游戲之后都會出現類似于有關學習的字眼從心里蹦出來，我作為一個所謂差生的時候的心態就是抱著不會就聽聽偶爾學學，沒什么焦慮甚至連自己的排名都記不住，但是成績越往上升，就越不知道所謂的好學生又該怎么做，似乎學習成為了一件功利性與強烈競爭的事情，我一直認為我是一個向往自由熱愛學習的人，但是就是某一刻他就變了，特別是中考的時候我近乎每個周末的晚上都得出去散心，不然根本沒發堅持下去，自己算是個不開竅的學生，成績提升上去了也很開心，但是焦慮卻并沒有減退，反而更加嚴重，現在到好排到第一更不知道怎么辦了，要不是跟同學傾訴，才發現我似乎有心理問題，初二的時候也是我由外向走向內向的時候，突然就不想交朋友了，以前愛笑樂觀積極，但是在那之后就變得敏感內向，似乎與家長的期待與老師的期望有關，所有人都告訴我我是個好學生，好學生怎么怎么找的，但是我明確的知道我的焦慮與內向肯定不止這一點所誘發，自從不喜歡打游戲之后，都不知道跟那群人說什么，現在的男生都近乎熱愛游戲球鞋與球類，但自己并不感興趣，關于焦慮我也明確的告訴過自己要堅定自己快樂學習，但是偶爾的幾個時候又擔心成績往下掉，面對這老師和家長的一次次期望更不知道該怎么辦了，我同時也是個單親家庭，跟著母親一起住，從小吧也沒怎么見過我爸，但并不因此焦慮，反而所擔心的是自己似乎缺少了男生的一些勇敢和陽剛 (匿名)

女 你好，我想知道我的抑郁癥程度已經屬于嚴重還是其他呢？還是及其嚴重呢？ (匿名)

男 姓名:封碩家是農村人比較窮，本人沒工作，不愛說話，害怕交流，不愿意跟別人說話，怎么解決問題 (匿名)