女 最近總想自殺或者發生什么意外事故，好讓自己快點死掉，但是又害怕。我今年19歲了，在上大三，平時家里只有媽媽，還有一個弟弟，弟弟三歲，有時候哭鬧，吵鬧，或者弄壞了什么的東西，我就會控制不住去打他，特別用力那樣打，想掐死他，那時候仿佛不是我自己而是別人控制我。 爸爸媽媽都是那種眼里只有工作的人，我說話他們不會聽，我把自己的想法說出來只會得到，我是幼稚鬼，有這些時間經歷不如好好學習。沒人理我，沒人會在意我的想法，包括發生沖突的時候，會罵白培養我了，不是東西甚至一些很惡心的其他臟話，毫無尊嚴可言。會摔東西在我身上，我至今不敢向他們主動要一分錢，他們也不會給，如果我哪天要錢而沒干活或者語氣不對，就會挨一頓罵。說我沒良心，養老都不會給他們養。我還在上學，但現在覺得我待在家里就好像不停的欠債。他們限制我出行，不讓我同異性朋友交往，我給他們丟人。非常非常想要離開我的家，哪怕是餓死在大街上 小的時候上學早，經歷過校園暴力，一直有心理陰影，我媽媽常對我說所有人都討厭我，我沒有教養，不干活，學習成績差。比如有時候親戚來我家走了之后，她就會對我說，你做了什么什么事人家覺得你沒禮貌等等。從小到大都是這樣，以至于我不敢社交，不敢說過多的話，可就算這樣，我還是會被罵，我不知道我要怎么才能做得更好，才能被認可。家庭的冷暴力已經讓我絕望。外界也沒有任何令我感興趣或者能繼續好好活下去的理由。 沒人在乎我心情怎樣，不管說什么，也不會理我。包括畢業工作或者考學等等事情，沒人管我，我去說這些問題的時候，他們就好像聾了一樣，一言不發，必須要把我逼得大哭大叫，才有人理我。重男輕女在家里也有 我現在會經常頭痛失眠，控制不住流淚或者大笑，暴飲暴食，如果情緒上來了，會一直哭不停的哭到惡心，沒辦法控制。我覺得自己快要瘋掉了，或者真的精神分裂。想讓自己立刻死，這樣的話就再也沒人討厭我了。 最令人絕望的是，家里人給我說好可以考研，讓我打聽一些機構，我去打聽了之后，又被一口拒絕，說我花的是他們的錢，自己沒本事掙錢，一花錢就找他們。 我想不通，我到底做錯了什么，究竟是我瘋了還是他們瘋了，為什么要把我在希望和絕望之間逼迫，類似的事情太多，積攢到今天，我已經瀕臨崩潰了，我真的不知道我存在的意義是什么， (匿名)

女,18歲,我覺得我就是一個廢物我怎么辦? 十八年了，我就覺得我活著就是一個錯誤，我呢，今年失常發揮考上了不想考的大學，然后我現在覺得活著很累，而且我不如以前的力氣大，以前我經常幫家里扛水，現在我就是擦個地都能累的不行，而且我覺得我每天活的提不起精神，記憶力下降得特別快。 我從小是爺爺奶奶看大的……那時候爺爺上班，爸爸媽媽工作也很忙，我們幾乎很晚才能看見，我奶奶從小把我關在家里不讓我出門，而且說話不許我大聲，除了學習的事會鼓勵我其他都會否認我，但是她不是那種重男輕女的人，對我很好，但是由于我和外人接觸得很少，所以我不愛說話，行為舉止異常，而且我從小性格孤僻怪異，她反對我競爭班委和好學生，我直到現在都有她身上的影子，我真的相當痛苦……而且小時候我總是挨欺負，就是因為我性格軟弱，她告訴我要和別人好好相處，但是這也怪我，誰讓我不勇敢，而且我就是一件小事都會顧慮很久……我多想體會那種義無反顧的拼搏時光，可是沒了……我的高中毀了，我的大學毀了，我覺得我的人生有什么希望，有什么意義所在，如果我爸爸媽媽還有一個孩子我應該早就跳樓死了……因為我是唯一的孩子我不敢死，我知道我中考高考失利，是因為我總是顧慮太多，給自己的壓力大過努力，而且我從小就會看眼色，她常常搞得我不自在，我一說話就盯著我導致我真的說話不自在……我什么都干不好，然后在高中就被室友冷暴力，最重要的是我現在分不清我是對的還是錯的，我從來就分不清，我不覺得我可憐，我恨，我討厭，我恨那些男生，正是如此，我從小到大都沒有搞對象，也就是早戀，不可能，當時我印象很深，后來性格慢慢模仿他人就覺得差不多有點意思了。但是沒有，自卑感與日俱增，我害怕，我當時想考一中，但是我退縮了，至今我不后悔我不努力，我后悔的是我的心理素質，我每天奮斗一天，然后痛苦，質疑自己一天，我要用很長時間讓自己平靜下來，我很累，所以嚴重影響我的學習和生活，我干什么都不由自主退縮…… 請問有什么辦法改變性格嗎？還有，請問我可以吃什么藥來緩解一下?我害怕我真的跳樓怎么辦，求求大家救我一命吧。

女,16歲,好幾次的心理崩潰，無數次的想自殺，因為獨生女的原因，我不敢也不能就這么放棄自己的生命，但是真的活下去好難。爸媽對我從小成績要求很高，在外人面前會大聲訓斥我，看到旁人看我爸媽的眼神恨不得去死，我沒有得到過肯定，我那么差勁，誰又對我說過一句我很棒，我一直覺得自己活著就是浪費資源。上了初二我學習不好了，爸媽一次次的埋怨和責罵，我就萌生了自殺的想法，情緒也是一次次的崩潰，上了高中我情緒崩潰生氣什么的，四肢抖的厲害，最近一次差點暈倒。 我已經很努力的去變成父母想的樣子，遇到和我一樣不開心的人我也會安慰他理解他，我也在用我的溫柔去努力的減少一個不開心的人，可為什么我就遇不到一個愿意聽我說的人，為什么我永遠得到的都是否定。我是真的不值得活著 (匿名)

女,16歲,我真的覺得自己好沒有用。就像是一個累贅一樣。什么事情也都干不好。也特別。特別缺乏安全感。爸爸媽媽把我養這么大。我卻想著怎么去死。平時看起來很開朗。但是內心有些拒絕社交。明明可以處理好的事情讓我搞的一團糟。還有著一種。特別強烈的自卑感。。我知道我情緒不對這個狀態也很不好。但是我控制不住。每次想到如果我死了。爸爸媽媽會很傷心我就會不自覺的哭。我知道胃疼不好受但是越不好受我越想讓它更疼。那樣才感覺會感受一些。感覺自己像是在。清醒的墮落。。 (匿名)

女,20歲,我17歲輟學，聽父母安排上班，離家也不算遠，大概電動車15分鐘就到，工作不喜歡，就聽父母安排湊合唄，我當時跟不上工作，就算已經工作段時間了還是不適應，畢竟剛不上學了還沒過這個舒適圈，工作不太積極，上午干的活沒干完，就需要吃完飯早點工作，我真是特別不適應，那大半年挺崩潰，尤其是冬天，需要早起，我父母要我住宿舍，但是我挺不愿意的，在那邊就是沒有家里方便，工作的地方也有親戚，如果冬天下雪，就會跟著他回家，當時活特別重，需要加班到晚上11點半，那一年就是我從舒適圈出來的一年，那一年也是我最崩潰的一年，心情特別不好，我每次回家我媽都說我喪里喪氣的，有時候忍不住跟她爭吵，雖然知道我不對，但是我忍不住，對我來說壓力特別大，如果我媽說的話都是我不喜歡聽的，我就特別想和她爭吵，有一次我忍不住向我媽大哭了一場，當時哭著哭著就開始喘氣停不下來，情緒好點就沒啥事了，我哭完就后悔了，我也知道我父母不容易，但是我當時心情真的不好，壓力大。其實現在我感覺我當時特別傻，當時壓力大，心情不好，特別喜歡看一些特別壓抑的句子或視頻發朋友圈，其實我當時就是故意的讓我媽和親戚看到的，發的都是特別喪的話。我當時其實有想過自殺的，真的有那么一瞬間，但是我挺慫的，刀割太疼了，跳樓更疼了，喝藥那味道也受不了，我當時想還是算了吧，還有幾個月就放假，然后有一次看視頻的時候，第一次認識抑郁癥這三個字，當時我感覺我也有，查了查我清楚的知道我沒有，我就是壓力太大了，心情不好造成的，也沒啥事，這兩年我在我們家附近找了份工作，賺的錢少，但是非常輕松，我真是又喜歡又不喜歡，喜歡的是輕松，不喜歡的是它掙錢太少，而且這兩年都沒怎么哭過，但是就在前幾天，我正為找工作的事情發愁，我媽就說我，她找的這個工作我不去找的那個工作也不要，就問我找啥樣的工作，我當時就挺煩的，而且我找的工作，她也不怎么同意，當時就挺委屈快哭了又開始慢慢的大喘氣，但是平復情緒以后就好了。唉，我想說:“做人真難”

女,13歲,我總是會感覺好難過一想到這些我就流眼淚我感覺自己心理有問題會感到自卑所以內向我談戀愛可能是真的因為缺愛吧我知道媽媽爸爸都很愛我但是我也不知道自己怎么了還是覺得很煩躁我很自卑因為沒有情商不懂得講話不開朗不喜歡跟同學們一起玩因為粗粗的腿總感覺自己不行別人說的一句話一個舉動就可以決定我一天的心情以前都不敢跟父母說其實之前我也有表達過但是大人會覺得小孩子不應該想那么多或許吧其實之前我把衣服剪壞真的是因為很煩從感覺別人都瞧不起我我也覺得我有容貌焦慮癥高高的腦門他他的鼻梁肉肉的鼻頭每次自己拍照都喜歡用那些可以遮住我缺陷的特效都不敢讓別人給我拍照因為怎么拍都是丑的我真的很煩我也喜歡那些名牌的衣服鞋子我看到喜歡的東西我也很想要但是我知道爸爸媽媽賺錢不容易我也不會說出來因為我知道你們覺得有吃的有穿的就好了我也知道我經常有好吃而妹妹卻吃不到妹妹比我可憐我也知道我生活過的挺好的是有一些孩子得不到的我想過人死之后到底會怎么樣爺爺去哪了他是不是永遠的沉睡了我一想到這個我就很害怕我死之后會不會也是這樣所以有時候不想胡思亂想想去死也不敢死我之前不敢跟父母說這些怕你們會覺得我很矯情但是我也不知道我為什么會變成這樣我刷到一個視頻講的是情緒激動癥只要別人兇我跟我理論的時候聲音大了點我就會不自覺的鼻頭一酸眼淚控制不住的留下來真的很煩有時候這種舉動會被人以為太矯情怎么說下你你就哭了我真的很煩總是集中不了注意力無精打采的總是覺得自己有病感覺是什么事情我都提不起興趣了好像每天都渾渾噩噩的

做人好累啊，我已經沒有活下去的動力了。父母已經對我失去信心了，成績又差，又只會玩手機電腦

女 嗯，，我是一個16歲的女生是那種胖胖的也很強勢的女生但是我就是不知道從什么時候開始我開始變得墮落覺得自己好沒用我有好幾次坐在窗戶上想要跳下去我就是覺得活著沒意思了反正我也開心不起來。 (匿名)