女,我不知道自己是焦慮太重還是已經輕度抑郁了 我時常心情好時常差，喜怒無常吧應該，我空閑下來就會胡思亂想不開心，只有忙起來我才不會亂想，我總是莫名奇妙感到煩無論何時何地，我有時候想哭卻哭不出來，我也不知道為什么哭，就是很想哭，一哭我會想到更多不開心的事情感到很委屈,我家里有個比我小14歲的弟弟，他才兩歲多，我很煩他，他總是一直哭，爸媽怪我不看他，可是他們越說我我越煩，我真的好煩好煩，這個小孩一磕到碰到哭了我肯定會被罵，我討厭坐在客廳，我喜歡自己待在房間里，離不開手機，就算沒有手機我也不會學習只會發呆想很遠的事情，我可以-整天不吃飯只睡覺，有時候對任何事情都提不起興趣，手機也玩膩了，游戲也沒有想從前那樣喜歡，我學習也很難集中精力，我想好好學習，我知道不好好學習的后果是什么樣，我很清醒但是卻沒有動力是我前進，課堂上我會發呆，聽不懂課我真的好難受，但是我又不想去問，我感覺我有好多好多不會的，我感覺我好廢物，真的好廢物，我想和他們大吵--架然后離家出走，我知道這很幼稚畢竟我現在沒有任何能力養活自己，但是只要他們不管我即便流露街頭我也樂意，我懂得很多道理我很清醒，我能勸得了別人卻勸不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他們不要管我那么嚴了，我曾經考高中的動力是遠離他們，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三個小時才能入睡，終于我熬過去了，可是現實卻不如意，他們給我報了離家最近的私立，我還記得她說的話:你去遠的地方，我們怎么控制你管你?哈哈，求求你們了，不要再逼我了，我自愈能力很強也看的很開，我今天可能難受但是明天可能就會變好，但是我現在感覺我已經很崩潰了，曾經考高中的動力現在也變成了考大學的動力，但是如果我又失敗了呢，我不能在失敗了，我學習現在很差很差，我真的要崩潰了，我去哪里玩跟什么人玩都要打報告,我不出去玩他們又說我，我出去一兩次他們就說我心野，我做什么都是錯的，我就是個錯誤的存在，別逼我了，我會瘋的。 (匿名)

女,13歲,總是為沒有到來的事情感到焦慮，過度精神內耗，自尊心很強，太過于追求完美，敏感，別人說自己一句就會哭，沒有食欲，兩天不吃東西，也不會感到餓，感覺自己所處的世界不真實，感覺父母對自己的愛太過于虛情假意，感覺沒有真正愛自己的人，全部都像是在演戲一樣，會莫名其妙的哭，空閑時間就坐在那里一動不動的發呆，幻想有人會真正愛我自己，討厭現在的一切，感覺一切都沒有意義，沒有活著的必要，原本自己很親近的人，感情也忽然變得冷淡，不知道活著的意義是什么，心事從來不說，就一直放在心里積灰，不知道向誰說，也無法說出口，太過于焦慮時，會莫名憤怒，會莫名流淚，也會自殘，沒有地方發泄情緒，總是裝作一副無所謂的樣子，自卑，明明知道自己很優秀，也一直在努力著更優秀，但也還是會下意識的否定自己，認為自己處處不如別人，感覺自己哪里都不好，別人談論時，看自己一眼，就會覺得是在說自己，會因為一件小事而難過內疚好久，別人說的什么話都會往心里去，太過在意別人的看法，走在學校校園都很不自然，害怕別人的目光落到自己身上，喜歡逃避現實，沉浸在自己虛構的世界，活著只是因為怕疼，但是活著是束縛，把我困在生活里. (匿名)

女 就特別自卑，然后有時候就莫名其妙悲傷難過，接著就哭的上氣不接下氣，晚上兩點多以后才睡得著，聽見別人聊天的聲音我都以為是在罵我，看吃播很饞，但是真正吃的時候卻吃不下去多少，有一次一整天就早上吃了一點，晚上想吃一點，結果發現吃了半碗就吃不下了，害怕面對家長，喜歡一個人獨處，看搞笑視頻可以笑的出來，但是不看的話，一個人待著就容易哭，哭的時候喜歡用力掐手臂，疼但也莫名其妙的爽，脾氣變得更暴躁，覺得自己就是個廢物，對不起家人，看見別人往我這瞟幾眼，我就覺得，他是在談論我容貌穿著，覺得他肯定對我很鄙視，遇到一點小事就發脾氣，經常就在腦子里想，拿刀割手臂好像并不疼，也就那樣，無數次幻想拿刀一次次割著手臂，但是實踐還是怕疼，總在想，我這種一無是處的人活在世上的意義是什么，害怕即將到來的中考，真的很怕，跟別人傾訴這些話，別人就說網絡小學生，黑化什么的，心里真的很難受，所以就想……找正規的心理醫生問一下…… 就問一下，我是不是腦子有點問題？ (匿名)

女,14歲,平時情緒不高不低，自卑，而且是個對未來不抱什么希望的人。但是一遇到一點事，比如被批評，題目沒寫出來，考試，就會覺得自己不該存在，甚至有點死心，要有人安慰或者講理就會歪曲理解。你說我有啥苦，好像沒有，我真的什么也說不出來，我是個人做選擇什么的很多都是依靠他人，老愛裝，已經忘記原本的樣子了。前段時間我會因為一點字眼傷心半天，有時候想到家人會離去哭的特別傷心，現在則是另一個極端了，我看到他們就想讓他們滾，不想和他們對視，簡直莫名其妙。

女,16歲,平凡初中生 最近3個月一直處于壓抑焦躁的情緒下，什么都不想做，莫名其妙的會哭，也會開心，情緒不太穩定，朋友也會聽我傾訴，也會開導開導我，讓我多做多想有趣的事，我知道，但是我整個人都不像我自己了哈哈哈，不太明白我因為什么而焦慮，我的父母屬于是那種高要求孩子的那種，平時對我說了很難聽的話，說完以后會對我道歉，他們最討厭我哭，可是就是止不住的哭，也會想死，但是又想，我還有朋友等著我，我還沒吃到所有好吃的，又沒感受到所有美妙的事物，很矛盾 (匿名)

女,19歲,我時而悲傷，時而快樂，悲傷永遠大于快樂，有時快樂的笑著可以馬上不高興，但不會讓別人知道，認為世界不公平，認為社會不公平，有時看到一片落葉這會哭，文字也會哭，時不時覺得自己對不起父母，只有死了才是解脫，有時又好了，一般晚上比較敏感，別人說的話都比較敏感，雖然年齡小，但是心里比30歲的人都想得多，因為這樣，又抽煙又喝酒來釋放，覺得這兩樣東西才是好東西，有時會討厭男的，認為男的都是賤，認為可以耍朋友，但是不能結婚，這種心理我從小學就開始有了，很多人不記得自己2歲的事情，我卻依然記得自己那時候父母在做什么事，我一定要去做，這樣父母就可以少做一點。我覺得自己對待每一個人的樣子感覺都是不一樣的，有時候一受傷就會想很多，或者一晚上，幾天，這種不好心理經常會出現，我怎么了？

女,16歲,初中因為長的普通，成績不好又帶厚厚的眼鏡被班里很多同學冷暴力，他們會在我做了啥事做不好就嘲笑我，指責我，還會因為我哭而自作多情男孩子還欺負我，回到家還會因為家人經常指責成績不好還有對未來的期望壓的喘不過氣，初中的時候弟弟很喜歡捉弄我笑我成績不好把我所有的秘密威脅我要告訴父母，原來撐不過去我還會跟我媽媽哭訴，剛開始她會耐心的讓我弟弟不要那么說了，到后來，就罵我讓我耐心點忍忍就過去了。情緒最嚴重大概就是在初三吧，（自殘在初二）就很容易動不動因為一點點小事就難過，（那時候真的很在意別人對我的在乎程度，但是事實證明沒人關心沒人在乎）哭大發脾氣大吼大叫（不摔東西只會掐自己），我家境很一般，那時候剛接觸到抑郁癥這種東西，了解了一點點，然后我開始在難過的時候就一直跟自己說藥很貴會有副作用你自己那么在意外貌是不能吃這種東西的，萬一萬一真的有人因為你得抑郁癥就難過崩潰怎么辦，然后就慢慢的變成了現在腦子一直都是空空，每天都很累，睡覺睡不好，還會是不是做噩夢，忘性大，想哭總是哭不出來做事做不好，總是感覺全身沒力氣，對未來不抱有希望，甚至有時候想自殺自殘（我不會做，我覺得很傻），但是我會偶爾幻想在哪里割不會留疤割了很爽的幻想（不明ing）我開始社恐，害怕去人多矚目的地方，會一個人的時候會感覺很孤獨，明明知道熬夜會脫發但是還是忍不住因為不想睡，害怕別人對我的看法不好，我開始做事謹慎，交友謹慎聊天謹慎，我害怕一點點他們就不理我，我很怕沒朋友，但是我又害怕交朋友，我也很害怕沒人在乎我，每次看著別人被一群人在乎，明明兩個人受到都是同樣的委屈什么什么的，但是別人一堆人安慰遞紙巾，而自己只被問候了幾句對方就去安慰別人了，我真的很羨慕但是沒辦法，現在我只能讓自己不那么在意，只要不那么在意了就不會東想西想了（沒多大用）哈哈哈哈哈算了反正沒人關心我，我習慣自言自語了你們不要在意我說的那么多哈哈哈哈哈

女 我很想死，但是又怕死。我前一段時間會每天晚上都在哭，聽著喪歌，然后產生跳樓割腕自殘的想法，可我下不去手，他們覺得我每天都很開心，也許吧，他們根本就不了解我，他們只會在乎我做的事最后的結果是否如他們意。爸媽也是這樣，只喜歡弟弟，我問他們你們要是喜歡弟弟的話，能不能給我錢，我也不需要你們的愛，可他們呢，說什么，我們對你和弟弟的愛都是平等的，其實也沒什么，我成績不好，我長相不好，性格不好，人緣不好，我連出去我都不想出去，我覺得沒有這個必要，我在外面時，總會感到緊張，我不想笑，我不想說話，哪怕是我朋友跟我說話，我也是冷著臉，但是有時候會莫名其妙的笑，有時又想哭，可我根本不想這樣，我覺得這根本不是我，我有時候覺得自己就是個瘋子，我同齡的人都在談戀愛，可我覺得談戀愛根本不正常，甚至覺得這是有問題的，我覺得戀愛這種東西根本就是個害人精，然后有些喜歡我的男孩，我覺得他們腦子有問題，或者覺得他們在開玩笑，可我根本不想這樣下去了，我也挺自卑的，為什么呢，還不是因為我媽，天天說我這里不好哪里不好，說我對她不好，說我態度不端正，他們根本就不理解我，覺得一個小孩，怎么會這樣，肯定是在開玩笑，說實話，他們這么說的時候，我還挺想把他們殺了的，我覺得自己根本就沒有在這個世界上活下去的必要了，我覺得我根本不重要，他們都不在乎我，他們根本就不理解我，他們只會一味的聽他們自己的話，沒有考慮過我的感受，我不想這樣下去了，我覺得我現在就是個瘋子，我該怎么辦。。。。 (匿名)

女,33歲,老公是人渣，親生父母冷漠無情，我不想我的寶寶生活在這種冷漠的環境，但是又怕自己寵壞他，不知怎么辦才好 (匿名)

男,28歲,腦子里想象出，沒見過的女人，怎么回事，怎么辦？ (匿名)