女 我經(jīng)常容易頭疼，說疼也不是疼，說不上來的感覺。我持續(xù)抑郁狀態(tài)（是狀態(tài)，不確定是不是抑郁癥謝謝）差不多兩年半，也動(dòng)過輕生的念頭，但很快就制止了。我怕疼，但是有時(shí)候也會(huì)克制不住自己用小刀自殘（也沒敢割腕就對(duì)了）。我經(jīng)常感覺整個(gè)人壓力過大，總是昏沉沉的，每當(dāng)發(fā)生什么預(yù)料之外的事，我總會(huì)產(chǎn)生一些比較恐怖的想法（具體是什么就不說了，咳咳咳，反正比較血腥？），當(dāng)然也就是想想――我無法控制自己的情緒，有時(shí)候比較（是非常）極端，比較暴躁，發(fā)生什么事總是感覺喘不過來氣。比較會(huì)想多，一件微不足道的事情已經(jīng)過去很久了還會(huì)被我翻過來翻過去不停的想根本不可能發(fā)生的后果，總是感覺很慌，但也不知道慌個(gè)什么。有一點(diǎn)點(diǎn)強(qiáng)迫癥（吧？），做為一個(gè)學(xué)生，我無法忍受書本筆記不齊全和不整齊，無法接受試卷有多余折痕以及桌柜里的書沒有按照學(xué)科.大小.類型等擺放整齊，如果不整齊我會(huì)選擇將其整理好再去聽課，以至于聽漏很多內(nèi)容。我討厭和太多人待在一起，那樣我會(huì)感覺我很孤獨(dú)，我感覺到我自己和他們格格不入，相比較集體活動(dòng)我更樂意一個(gè)人在家什么都不做睡上幾天。我感覺做什么事情都力不從心，就連以前熱衷的二次也仿佛淡了了許多，以前認(rèn)識(shí)的列表也不再聯(lián)系了，游戲什么的因?yàn)橛慰偷卿浫缓笫謾C(jī)換了也等不了了（反正里面也沒有親友，仿佛單機(jī)模式）我也描述不了到底是怎么了，反正就是我感覺這個(gè)世界很美好，但和我無關(guān)，想想這些日子又和別人起了爭(zhēng)執(zhí)，又和父母產(chǎn)生了間隔，再一次又一次地失敗，原本就不堅(jiān)定的信念已經(jīng)浩然無存 ，但是我真的不想離開，我感覺我還有好多事要去做，活著挺累的，真的挺累的，人情世故我無法理解，我很糾結(jié)，我真的不知道怎么辦，我到底是怎么了……

女 上課集中不了精神，老是跑神。總是感覺壓力大，學(xué)習(xí)也不行，還自殘，喜歡自己一個(gè)人在房間里聽歌，晚上不到11點(diǎn)或者12點(diǎn)就睡不著覺，我這是怎么了？對(duì)老師特別討厭，我自殘也是因?yàn)槔蠋煟改敢膊焕斫馕遥叶疾恢涝趺崔k了，對(duì)于朋友，老是感覺融不進(jìn)去，每次他們?cè)谡f的熱火朝天，我一來，就走了 (匿名)

我一直覺的我心理有病，有五六年了，我現(xiàn)在才20歲，在我上初二的時(shí)候，有一次我?guī)е蛔踊丶翌悾浅５闹保驗(yàn)楸蛔邮亲约航壍杰嚿蠋Щ丶业模翘斓胶芡砹耍€是綁不到車上，最后一個(gè)男老師幫我把被子綁到車上，回家路上很黑，蹬著自行車出了一頭汗，心里特別的害怕，到家了，吃過飯?zhí)稍诖采希缓竽X子就開始回憶這件事，然后腦子不知道就停不下來了，不想去想，還是會(huì)想到他，就是我每分每秒都會(huì)想到他，感覺腦子像壞掉了一樣，控制不住腦子，讓我覺得好崩潰啊，影響了我的學(xué)習(xí)，感覺真的沒有辦法，只有睡覺的時(shí)候不會(huì)，睜開眼都是，有種不想活的沖動(dòng)，后來慢慢的就好了，可是那就像個(gè)有病的開始，腦子總愛胡思亂想，很難集中精力，有時(shí)候會(huì)想，人是不是不能說太多的話，說太多的話會(huì)死，后來又轉(zhuǎn)變成，我騎車的時(shí)候，總是覺的我像是撞著人了，總是在騎車的時(shí)候，喜歡很向后看，看自己撞著人了沒有，現(xiàn)在我上班了，前段時(shí)間覺得人不能有太多的錢，有太多的錢會(huì)覺得生活太無聊，所以影響我對(duì)工作的奮斗，最近有覺的總是集中不了精力，別人跟我講話我都不知道，腦子特別的遲鈍，而且還特別的累，總是跑神，不知道腦子在想什么，反正總是跑神，感覺總是迷迷糊糊的，但是當(dāng)你每轉(zhuǎn)變一下思想的時(shí)候，就覺得上一個(gè)真的是自己想多了，就想開了，可是在你沒有下一個(gè)想不開的事情的時(shí)候，這個(gè)就是怎么也想不開！我這到底是怎么了，真的覺得好累，天天都有這些問題纏饒著我，我都不想活了！快救救我吧！ (匿名)

女,很長(zhǎng)一段時(shí)間都覺得自己心理方面有些問題，在大多數(shù)的小事上較真，然后放大種種問題，遇到事情總是想最壞的情況，對(duì)特定的人控制不住自己的情緒。甚至想去死，這個(gè)念頭在很小的時(shí)候就有了，喝過農(nóng)藥，但太苦，沒繼續(xù)。想跳樓，又害怕。想割腕，也是怕。手上三個(gè)煙疤，無數(shù)條小刀的痕跡。現(xiàn)在發(fā)瘋的時(shí)候會(huì)咬自己。思維有了障礙，腦子不好使了，工作不想干，什么都不想做。但其實(shí)我內(nèi)心深處還是想好好上班好好掙錢，只是找不到一個(gè)合適的方式。以前會(huì)覺得有很多朋友，然而現(xiàn)在聯(lián)系的也沒有幾個(gè)了，不愿意再對(duì)誰說太多，也不愿意結(jié)交新的人。然后以前不管對(duì)誰都會(huì)發(fā)脾氣，各種發(fā)脾氣，現(xiàn)在都是控制控制，對(duì)不熟悉的人能忍住，但是對(duì)親近的人特別兇，甚至覺得整個(gè)世界都在傷害我。每年都是這樣，上半年的班，調(diào)整半年，但是根本調(diào)整不好我自己。越來越懶，越來越?jīng)]心思。每天在家一到傍晚就開始催未婚夫回家，他在身邊才覺得踏實(shí)，才能正常一點(diǎn)。我知道自己有問題，可是有時(shí)候又覺得自己挺好的。我不知道該怎么辦。

男 我懷疑自己得了強(qiáng)迫癥。總是在各種各樣的事情上思考。譬如別人罵了我兩句，我就會(huì)想個(gè)半天。他是在跟我開玩笑，還是諷刺我，還是批評(píng)我呢，我該怎么回應(yīng)呢。這只是其中的一個(gè)表現(xiàn)。又譬如說我上課，我就在想上課要怎樣才能認(rèn)真聽呢，想著想著，一節(jié)課就沒了，又譬如說我打個(gè)游戲，我就在想要怎么操作才好呢，然后想著想著，頭就大了，根本玩不下去。又譬如說看個(gè)電視，就一直想暫停去揣摩他們做某件事的原因，總是想象一個(gè)人的時(shí)候家里有鬼。安排一個(gè)時(shí)間表，到點(diǎn)了我該做什么呢，卻一直沒辦法做下去，一直在想我現(xiàn)在該干嘛該干嘛，考試腦子里一片亂，我真的很焦慮啊，我還給自己安排了許多限制，我告訴自己要順其自然，但我就是做不到，我頭很暈，很痛苦啊，好像自己的意識(shí)無法控制。親愛的你們，我到底該怎樣自我心理治療呢，我真的痛苦死了，學(xué)業(yè)不斷下降，我渴望得到幫助。我仿佛就像一個(gè)新生兒，什么都需要揣摩，連上課都不會(huì)，連打游戲都不會(huì)了，連交流都不會(huì)了。

女 一下子寫了很多。平時(shí)很容易焦慮，做事情干不好就很煩有時(shí)候走路走著走著就覺得好累，很沒有安全感，很在乎每一個(gè)人和自己相處的感受，覺得自己很差勁很自卑，經(jīng)常對(duì)自己產(chǎn)生懷疑和反省。很多時(shí)候想大叫摔東西跺腳發(fā)脾氣，可是到最后還是忍下來了因?yàn)椴桓易鰶]理由做只能在腦海里想想就好。很愛發(fā)呆，上著上著課就走了神，寫著作業(yè)稍微停了一下又走了神。學(xué)到不會(huì)的找不到答案也會(huì)很自責(zé)內(nèi)疚覺得自己很沒用又開始哭，知道哭浪費(fèi)時(shí)間可是控制不住自己。有時(shí)候會(huì)想一些不該想的，比如會(huì)想到如果親人突然出事了會(huì)怎么樣、用刀割自己是什么感受會(huì)不會(huì)很爽，還有時(shí)候會(huì)想從樓上跳下去什么感受會(huì)不會(huì)很爽。有時(shí)候一到晚上獨(dú)處就會(huì)很難過傷心，一天時(shí)不時(shí)手腳會(huì)發(fā)麻有時(shí)可能隔幾個(gè)星期或者幾天呼吸困難心跳加速去醫(yī)院看了但沒有查出什么來，幾個(gè)月前也跟心理老師聊過覺得我沒什么大問題。我覺得我可能就是自找麻煩，我覺得我平常又跟一個(gè)普通人一樣很正常。或許從文字上看來有些瘋狂，但我一直覺得我很正常，包括現(xiàn)在。因?yàn)樗腥藢?duì)我的評(píng)價(jià)都是樂觀開朗很活潑的女生，提問是為了證實(shí)自己的想法，畢竟我不太信任自己。 (匿名)

感覺特別在意別人的眼光，害怕他人，每天都活在自己的世界，感覺自己總是一個(gè)人，，每天都無法開心起來，只有在和朋友一起玩的時(shí)候能暫時(shí)開心些，一個(gè)人時(shí)心情極差，及其害怕家人不敢與他們交流，很想解脫，腦中經(jīng)常有自己自殺的場(chǎng)面，非常害怕去學(xué)校，感覺就像地獄一般，無法用語言形容，每天都會(huì)肚子痛，不管在學(xué)校還是家里，就算吃藥也沒用，感覺自己在這個(gè)家中就是個(gè)廢物，每天無精打采，不說話，總是自己待在屋里，不敢出門，每天都感覺腦子很亂，卻又說不出為什么，脾氣暴躁，易怒，氣大了用拳頭使勁敲打頭，晚上雖然很困，但是就是不想睡覺，不知道自己怎么了

女,頭好疼啊 休學(xué)一年多了 天天在家混日子 時(shí)間過的很快 感覺自己越來越奇怪了 容易管不住嘴 有時(shí)候思想很活躍 一直找人傾訴 但是在解剖自己的想法 很焦慮的樣子（感覺被自己的思想固化了）有時(shí)候又不想說話 朋友找我聊天不知道回什么 不然就是待在一起很不舒服 想離開 會(huì)很暴躁 ,這一年沒怎么想過以后該怎么辦 有一種活不到那個(gè)時(shí)候的感覺 所以很放縱自己 但是很怕死 有次身體不太舒服 是很小很小的問題 可能有些焦慮 突然感覺自己快死了 很恐懼 記性也變的很差很差 如果印象不深 我現(xiàn)在打字都想不起來前面說了什么 ??o·(? ??????????? )?o·?,腦子渾渾噩噩的很難思考了 感覺自己好像一直都不正常 還有社交問題 很難真的把對(duì)方當(dāng)朋友 一開始就沖著短期去的 想自己待著 (匿名)

女 請(qǐng)問，這樣算是抑郁癥嗎？ 情緒不穩(wěn)定，愛生氣，高興不起來，注意力不容易集中，做事沒力氣，容易累，總想哭，愛哭，很容易崩潰，對(duì)自己沒自信，感覺生活沒希望，自殘甚至自殺，頭疼，發(fā)抖，出現(xiàn)幻覺，不愛說話，害怕與人交流，患得患失，心神不寧，焦慮。 (匿名)

男 本人高二，被女友甩了，是我的初戀。頹廢了很久很久，不知道怎么走出來。感覺心情一直會(huì)被她影響，真的不想再這樣了。我也不想和她鬧掰，還是想普普通通做個(gè)朋友，我該怎么辦。 (匿名)