女,或許不適合在這樣的平臺(tái)吧，就連鼓起勇氣“呼叫”都做不到，我不喜歡打電話，因?yàn)槲液ε陆涣鳌?心情復(fù)雜到自己都無(wú)法理解，時(shí)常就感覺(jué)自己心里很空虛，有時(shí)候痛苦了，可以連眼淚都流不出來(lái)，一個(gè)勁地干嘔個(gè)不停，經(jīng)常感覺(jué)身體很不健康，心理有問(wèn)題，卻也不知道問(wèn)題出在哪里。 喜歡一個(gè)人呆著，心情時(shí)常低落，總覺(jué)得自己很抑郁，卻又太普通了，感覺(jué)自己所經(jīng)歷的大家都有吧。 每次被帶出去玩都喜歡在非常熱鬧的地方的角落里蹲著，直到大家走了后，看著空蕩蕩的房間感到無(wú)比恐懼，感覺(jué)大家都拋棄了我。 又在每個(gè)白天像是個(gè)沒(méi)事人一樣開(kāi)心笑著，開(kāi)朗的活著，像是我就是一個(gè)正常人一樣地和同學(xué)一起聊著天，玩著游戲，寫著作業(yè)……可是一旦人都不在了，或是突然離開(kāi)了，仿佛是剛才用快樂(lè)和笑容壓下去的憂郁水閘一下子斷了，心情就會(huì)一次性如同洪水般涌上來(lái)。卻在同學(xué)回來(lái)之際再次露出笑容，而那感覺(jué)仿佛漏水的口子被堵住了。 在深夜只有一個(gè)人的時(shí)候時(shí)常產(chǎn)生著自殺的想法，卻也總想著這樣不值得，想著“明明有比你更慘的，他們都堅(jiān)強(qiáng)地活了下去，你就僅僅因?yàn)檫@樣就死去不怕被人鄙視當(dāng)做反面教程嘛？”而沒(méi)有下去手吧，記得還因此整理了一份自殺手冊(cè)什么的…… 自殘肯定是有的，一開(kāi)始很怕痛，漸漸地，漸漸地也沒(méi)了感覺(jué)，或許是抑郁癥吧，但也不是，我還多多少少抱有著些許希望，希望我的未來(lái)能夠成功。而明知道根本不可能。 我很悲觀主義，趕得上二十世紀(jì)左右的無(wú)賴派文學(xué)了吧，卻又不是。因?yàn)槲乙埠軜?lè)觀，我很向上看，只不過(guò)經(jīng)常被另一個(gè)更加強(qiáng)烈相反的感受——自卑。我常常被它給一拽而下，只能看見(jiàn)，而無(wú)法觸碰樂(lè)觀。 寫這么多也只是發(fā)泄一下，過(guò)路的人能夠都無(wú)視就好。 放在這也是因?yàn)闆](méi)什么人會(huì)看見(jiàn)，尤其是現(xiàn)實(shí)中的人。 雖然我沒(méi)有朋友。 (匿名)

女 感覺(jué)自己整個(gè)人都很茫然無(wú)措，不知道該干什么，有時(shí)候會(huì)一直想我是誰(shuí)，我活在這個(gè)世界上到底是為了什么，很多這種別人覺(jué)得無(wú)關(guān)緊要的問(wèn)題。 經(jīng)常在大街上走著走著就有這種放空的狀態(tài)，看來(lái)來(lái)往往的行人就一直想他們要去干什么啊，他們這樣活著有意思嗎，人到底是什么樣的生物啊。 心里還有另外一個(gè)自己，好像是非常清楚答案一樣，被這個(gè)社會(huì)教育過(guò)的我說(shuō)：人就是有智慧的高級(jí)動(dòng)物啊，你活著就是為了幸福啊 但是還是不停地在想，止不住地在想，好像心里有一股壓抑著的不甘一樣，而且整個(gè)人都很焦慮，也不知道自己在慌什么。 我平時(shí)是個(gè)很樂(lè)觀開(kāi)朗的人，跟學(xué)校里的同學(xué)都很處的來(lái)，有時(shí)候感覺(jué)自己就像精分一樣。我總是覺(jué)得，我很清楚自己想要什么需要什么，其實(shí)心里非常自卑，有同學(xué)羨慕過(guò)我某些方面，我也談過(guò)幾次戀愛(ài)，但我心里一直有個(gè)梗，我哪里好，哪里值得被人喜歡。 心里的孤獨(dú)感很嚴(yán)重，有時(shí)候都感覺(jué)脫離整個(gè)社會(huì)了，感覺(jué)自己好像行走在邊緣世界，沒(méi)有那種關(guān)聯(lián)感。 我的經(jīng)歷和其他可能要后面慢慢說(shuō)了，我覺(jué)得這可能跟我幼年時(shí)期和學(xué)生時(shí)期的遭遇有關(guān)，因?yàn)槭菍W(xué)生所以沒(méi)有那么多錢去心理咨詢，只能在這發(fā)帖求助，我不知道這算不算邊緣性人格障礙，希望有好心人可以幫我疏解一下問(wèn)題到底出在哪吧，其實(shí)我心里清楚，即便不發(fā)帖我也是會(huì)隨波逐流地生活下去的，但我真的很想知道世界上有沒(méi)有像我這樣的一類人。看完這段話的人，真的謝謝你能來(lái)聽(tīng)我的故事。 (匿名)

女,1歲,感覺(jué)自己很像是邊緣型人格 我現(xiàn)在是被確診為雙向情感障礙。自殘自殺行為就不用說(shuō)了吧，感覺(jué)如果沒(méi)人管我吃藥的話我就會(huì)亂來(lái)，想要大把大把的吞藥，嘔吐，然后再大把大把的吃藥。 人際關(guān)系也極其差，幾乎沒(méi)有朋友。很怕被拋棄，會(huì)總是揣測(cè)親人朋友是否對(duì)我不重視，想要拋棄我。他們一個(gè)隨意的動(dòng)作和話語(yǔ)我就會(huì)感覺(jué)他們好像是要拋棄我，感到很焦慮。看到自己昨天收拾得干干凈凈的課桌上多了些凌亂的試卷，我覺(jué)得是別人在故意整我，有人在故意針對(duì)我，隨后孤獨(dú)感便更加強(qiáng)烈，感覺(jué)自己就像個(gè)異類，沒(méi)有人喜歡我。我朋友少的原因也就是因?yàn)槲姨珢?ài)揣測(cè)別人了，他們對(duì)我反復(fù)無(wú)常的行為感到迷惑厭煩。我對(duì)朋友的看法也老是變化，一會(huì)兒覺(jué)得她很好，是我的救星，是我最好最好的朋友，我要每天給她帶糖吃；可隨后卻又很厭惡她，發(fā)誓以后再也不和她聯(lián)系了，于是就把她拉黑刪好友。我很渴望交朋友，但我好像把她們?cè)酵圃竭h(yuǎn)了。感覺(jué)朋友好像不和我說(shuō)話，和我疏遠(yuǎn)時(shí)，我就會(huì)率先和她疏離，我實(shí)在受不了被拋棄的感受，太痛苦了。但事實(shí)上她只是幾個(gè)小時(shí)沒(méi)和我講話罷了，并沒(méi)有疏遠(yuǎn)我。我也不能忍受我最好的朋友新交朋友，因?yàn)檫@樣我就會(huì)被忽視。我我仇視那些人，甚至想要把她們殺死。我幻想要把我的最好的朋友綁架，關(guān)進(jìn)地下室，這樣她就只屬于我一個(gè)人的了。而且我會(huì)跟蹤她，觀察她的一切，我感覺(jué)自己好恐怖，這不是跟蹤狂嗎…… 而且我會(huì)因?yàn)橐恍┖苄〉氖虑橥蝗槐┡軕嵟碇峭耆粦嵟紵恕Ｎ視?huì)亂砸東西，說(shuō)著最難聽(tīng)的話。但很奇怪，十分鐘后我的心情又回歸平靜，并且很不理解為啥我媽還在生我的氣，爭(zhēng)吵不是已經(jīng)結(jié)束了嗎（？）還有比如放學(xué)了，我得穿過(guò)擠滿了人的街道才能回到家，這也讓我感到很煩躁。然后回到家如果有一些很小很小讓我不爽的事，這可能又會(huì)成為我暴怒的導(dǎo)火索。 我不喜歡交朋友，因?yàn)楦杏X(jué)太麻煩了。在學(xué)校幾乎不說(shuō)話。 (匿名)

女 煩躁不安，有消極態(tài)度，感覺(jué)分裂成兩個(gè)靈魂，一個(gè)可以正常生活，一個(gè)痛不欲生。晚上整夜無(wú)法入睡，哪怕再困再累，只有凌晨天亮才會(huì)閉眼。最近感覺(jué)更嚴(yán)重了，斷絕了所有關(guān)系來(lái)往，討厭社交活動(dòng)，拒絕和人溝通，不斷地自我否定，神經(jīng)兮兮的，有一點(diǎn)點(diǎn)動(dòng)靜就會(huì)嚇一跳。有輕生的念頭，也不算是，就是看見(jiàn)刀會(huì)想著輕輕劃一下，看見(jiàn)車會(huì)想著沖上去，但不會(huì)去具體實(shí)行。三年前有過(guò)一次割腕經(jīng)歷，現(xiàn)在的感覺(jué)和那時(shí)候很像但又有些不同，現(xiàn)在是會(huì)想著死但知道活著更好。就像是正常的自己看著另一個(gè)自己慢慢瘋掉。我這樣算是心理問(wèn)題嗎，是哪一類的？ (匿名)

女 我33歲，我性格外向大大咧咧。我給別人的感覺(jué)是活潑開(kāi)朗。可只有我自己知道，我其實(shí)不愛(ài)說(shuō)話，身邊沒(méi)有朋友。因?yàn)槲业钠庑愿瘢瑐α宋宜械呐笥押图胰恕Ｎ也缓染频臅r(shí)候一個(gè)樣子，可我一喝酒就是另外一個(gè)我，說(shuō)最難聽(tīng)的話，去傷害身邊的人。慢慢的我身邊就只有我自己。總是像刺猬一樣去扎人。不知道什么時(shí)候，我開(kāi)始自言自語(yǔ)，整夜整夜睡不著。感覺(jué)生活沒(méi)有希望，自殺過(guò)。打自己。做過(guò)很多傷害自己的行為。有時(shí)候一下子想通了，一下子又想不開(kāi)心，每天都很矛盾。糾結(jié)。我是不是有精神病？ (匿名)

女,28歲,精神狀態(tài)再次崩掉。前兩天還可以早睡早起，醒了也不會(huì)賴床，但是今天下午頭疼，晚上又開(kāi)始有畫面開(kāi)始在腦海上演，仿佛那是一個(gè)負(fù)面的我，但是讓我一直頭疼睡不著，又陷入懷疑中。明明什么都清楚明白，但是就是好難走出來(lái)，想找人訴說(shuō)，卻發(fā)現(xiàn)好像沒(méi)有一個(gè)人可以傾訴，只能自己忍著，憋著。潛意識(shí)里的那個(gè)任性，暴躁，敢做的人我好羨慕。人人都說(shuō)我任性妄為，可我想一想自己做的沒(méi)有幾件任性的事情，若真的任性了，發(fā)泄出來(lái)了，那現(xiàn)在的局面不論如何，至少我不會(huì)這樣郁郁寡歡，強(qiáng)顏歡笑，甚至我感覺(jué)自己好像沒(méi)有感情了，仿若任何對(duì)情感都非常淡漠，可有可無(wú)。對(duì)待父母好像只是責(zé)任義務(wù)的情感支配。只要他們沒(méi)有了，我就可以立刻解脫，奔向死亡一般。甚至如今的我只能和五六歲的小孩子一起玩耍。沒(méi)有可以隨時(shí)打擾的朋友，每日都是無(wú)盡的等待。就是一件他們感覺(jué)是小事，但是被一起拒絕的那種被拋棄感卻能夠深深提醒我，我是一個(gè)被拋棄的人。可他們卻又說(shuō)愛(ài)我，大家都說(shuō)他們愛(ài)我，寵我。可我卻只感覺(jué)到了冰冷。我好像活成了這個(gè)社會(huì)最現(xiàn)實(shí)最冷庫(kù)，也最可憐無(wú)奈真實(shí)的影子。清醒，無(wú)比清醒的明白，卻又無(wú)可奈何的無(wú)力。精神力的糾纏反復(fù)，讓我只想固步自封，至少我還能在他們面前看上去是一個(gè)正常人。不然我不知道何時(shí)我便會(huì)發(fā)狂。如今我只感覺(jué)我的身體精神力每況日下，有時(shí)我也控制不住了，大腦記憶力也在熔斷一樣，都不知道自己接下來(lái)要做什么，就像19年對(duì)醫(yī)生說(shuō)的，我害怕我的潛意識(shí)會(huì)傷害我自己。可因?yàn)闆](méi)有人相信，如今我的潛意識(shí)真的在不斷傷害我自己，第一次的自縊，到現(xiàn)在一點(diǎn)點(diǎn)的餐食我現(xiàn)有的理智。或許我會(huì)等到救贖的那日，或許不會(huì)。甚至我都忘記前面說(shuō)的什么了，只記得上一句話。感覺(jué)真的可悲又可憐啊！ (匿名)

女 想過(guò)自殺，而且次數(shù)很多，也有自殘現(xiàn)象，人前是個(gè)乖巧活潑懂事的小姑娘，自己一個(gè)人就像個(gè)瘋子，最近發(fā)現(xiàn)有點(diǎn)嚴(yán)重了，我看到別人發(fā)生車禍，受傷，等等鮮血淋漓的樣子不會(huì)感覺(jué)到害怕，恐懼，有的是激動(dòng)，控制不住的笑意，甚至是去模仿別人自殘，害怕黑夜，卻又喜歡黑夜。我是不是瘋了，可白天的時(shí)候，我很正常，特別的，正常。

女 中度抑郁，焦慮癥，輕度精神分裂，已經(jīng)一年多了。 我還沒(méi)滿18歲，我知道我的人生還很漫長(zhǎng)，我想努力地好起來(lái)，但是好像沒(méi)有什么用。 每天都在努力讓自己更開(kāi)心一點(diǎn)，但是并不能做到；有好好按時(shí)吃藥，但只會(huì)讓自己的體重增加。 上課的時(shí)候，總會(huì)突然頭疼，胸悶，喘不上氣，煩躁至極，心里好像有一萬(wàn)頭野獸在叫囂。 看到別人平時(shí)很開(kāi)心，我也想和他們一樣，但我做不到我只能把自己一個(gè)人鎖起來(lái)抱頭痛哭，甚至無(wú)法發(fā)出聲音。 痛苦至極。 再一次嘗試自殺。 我能清楚地感知到冰冷的刀鋒在跳動(dòng)的動(dòng)脈上游走，然后用力劃下。 但依舊沒(méi)有劃到上面。 差了一點(diǎn)。 有血不斷涌出來(lái)。 果然。還是因?yàn)閮?nèi)疚嗎。 對(duì)不起。 不愿意把自己的事告訴別人。 身邊知道的朋友都說(shuō)自己是個(gè)憨憨，樂(lè)天派，完全不可能有這種病。 我也不想相信啊…… 總是告訴我要快樂(lè)一點(diǎn)，心態(tài)要好起來(lái)，但我真的盡力了…… 對(duì)不起…… 還是睡不著…… 害怕…… 不知道自己到底在害怕些什么，但全身控制不住地發(fā)抖。 流淚。 難受。 可以，就這樣離開(kāi)嗎。 不用管那些什么垃圾事情。 離開(kāi)這里。 這個(gè)世界。 為什么…… 她總是使我去干那些不喜歡的事…… 她害我發(fā)脾氣，和人吵架，大吼大叫，我快控制不住她了…… 她總是在我耳邊呢喃，我掙扎著想逃避她的話語(yǔ)，但我依舊能清楚地聽(tīng)到她的諷刺和譏笑。 耳機(jī)里的聲音已經(jīng)調(diào)到最大了，可她的刺耳笑聲好像是要穿透鼓膜…… 眼前有大片的白光在跳動(dòng)，有一只手從白色中伸了過(guò)來(lái)…… 太陽(yáng)穴抽動(dòng)地疼痛…… 難受…… 求求你了…… 對(duì)不起…… 都是我的錯(cuò)…… 放過(guò)我好不好…… 你……真的只是精神分裂嗎……

男 父母天天吵架很煩，怎么辦 事情的起因是三年前我爸出差的時(shí)候，我媽跟一個(gè)男的網(wǎng)友出去吃了個(gè)飯，雖然我媽做的是錯(cuò)的，從那以后我爸打了媽十幾次，罵哭n次了，天天都是從一些小事情開(kāi)始吵架最后兜個(gè)圈到這件事，我媽都真心反悔了，我爸還是過(guò)不去這個(gè)坎，現(xiàn)在對(duì)我來(lái)說(shuō)他們倆都是錯(cuò)的，又覺(jué)得他們倆都是對(duì)的，但天天負(fù)能量太煩了，不知道該怎么辦 (匿名)

女,整天被說(shuō)胖，很沒(méi)自信，想減到很瘦怎么減？