女 因為疼痛，感覺自己的精神分裂成了兩個人，一個人覺得疼痛難忍，一個人卻期盼著病情加速然后死亡。 不知道什么時候開始，感官開始變得遲鈍，越來越喜歡獨處，不喜與人交流，覺得不管做任何事都沒有趣味，沒法長久，有時候安靜的呆著卻覺得孤單，然后有種想哭的沖動。 有點無法理解別人的想法，分不清對錯，好像與世界有著很深的隔閡，有段時間日子覺得沒趣，無聊透頂，拿刀割了手腕，但是很痛，血流出來后突然就哭了，覺得害怕。 對于父母家人一直有著很深的負罪感和內疚感，讓我越來越無法抬頭拒絕他們。 每次答應了但是中途我又反悔了，然后又是一個循環，好多次覺得身體很沉重，做什么都一事無成，覺得自己活著很臟，活的生不如死。 (匿名)

我一看到刀就很興奮，這是在我自殘之后。 我覺得我的精神和心理上可能是除了問題。我很討厭自己，覺得自己很沒用。 同時，我也很討厭，甚至厭恨自己的家人和身邊的人。可是卻一遍又一遍的求著自己:你不可以恨他們，你不可以恨他們。 我這個情況持續了快兩個月。告訴家人大概一個月多了。 他們說會帶我去看，可是卻遲遲不肯帶我去。 我心里就很煩躁，厭恨。 前兩天我看了他們的聊天記錄，有一瞬間是被感動了，因為他們正在給我找醫生。 我盡力的控制住自己的情緒，可是該來了還是回來，每一次下午都會感覺生不如死。 那種很強烈的無聊，乏味感襲來的時候，我不知道自己該干什么。就是很難受。 然后就會想自殘，或者是自殺之類的事情。 但是我頂多會割自己幾刀子，見見血。 我的記性比以前差了很多。 有時候會拿拳頭打墻，然后疼痛感襲來的時候就會很興奮。 我每天都不開心，是真的開心不起來。 我會因為一件小事就想發脾氣，但是被我給憋回去了。 而且覺得時間過得異常的慢，但是有的時候又會覺得時間過得很快。

女 我也不知道我在干嘛，最近我的身體好像住進來一個人，好像清醒，好像又沒來過一樣。很亂。我有煩躁了，喜歡咬自己，然后就覺得很舒服，然后就喜歡那小刀子深深地割手，我覺得很舒服，割完以后很舒坦。可是我覺得我沒有病，可是又覺得我自己是神經病。哈哈哈，好可笑啊！

女 說一下最近吧，不太喜歡和別人交流了，自己待著感覺挺好的，有時候聽歌可以聽一天，吃飯也不規律，睡覺就是很容易做夢，晚上就驚醒了，左胳膊被自己劃了很多刀，就覺得自己麻木了吧，咬自己，我會毫無預兆的崩潰，每天都會哭，哭不出聲。有時候心臟疼的喘不上氣，發脾氣，有些東西容易忘掉，有時候會看到黑影，一點都學不進去，記東西根本記不住什么，就是感覺自己很累很累，想過自殺，就很害怕吧，我怎么了

女 中度抑郁，焦慮癥，輕度精神分裂，已經一年多了。 我還沒滿18歲，我知道我的人生還很漫長，我想努力地好起來，但是好像沒有什么用。 每天都在努力讓自己更開心一點，但是并不能做到；有好好按時吃藥，但只會讓自己的體重增加。 上課的時候，總會突然頭疼，胸悶，喘不上氣，煩躁至極，心里好像有一萬頭野獸在叫囂。 看到別人平時很開心，我也想和他們一樣，但我做不到我只能把自己一個人鎖起來抱頭痛哭，甚至無法發出聲音。 痛苦至極。 再一次嘗試自殺。 我能清楚地感知到冰冷的刀鋒在跳動的動脈上游走，然后用力劃下。 但依舊沒有劃到上面。 差了一點。 有血不斷涌出來。 果然。還是因為內疚嗎。 對不起。 不愿意把自己的事告訴別人。 身邊知道的朋友都說自己是個憨憨，樂天派，完全不可能有這種病。 我也不想相信啊…… 總是告訴我要快樂一點，心態要好起來，但我真的盡力了…… 對不起…… 還是睡不著…… 害怕…… 不知道自己到底在害怕些什么，但全身控制不住地發抖。 流淚。 難受。 可以，就這樣離開嗎。 不用管那些什么垃圾事情。 離開這里。 這個世界。 為什么…… 她總是使我去干那些不喜歡的事…… 她害我發脾氣，和人吵架，大吼大叫，我快控制不住她了…… 她總是在我耳邊呢喃，我掙扎著想逃避她的話語，但我依舊能清楚地聽到她的諷刺和譏笑。 耳機里的聲音已經調到最大了，可她的刺耳笑聲好像是要穿透鼓膜…… 眼前有大片的白光在跳動，有一只手從白色中伸了過來…… 太陽穴抽動地疼痛…… 難受…… 求求你了…… 對不起…… 都是我的錯…… 放過我好不好…… 你……真的只是精神分裂嗎……

女 我感覺一切都沒有意義了經常想死手上全是疤子我感覺所有人都不理解我有一次發呆被電話吵醒的醒來看見一只手拿著刀另一只手被割了一刀每分每秒都想哭我也不知道我是怎么了對所有事都不感興趣只要在吵的地方我心里就特別特別慌有時候會發抖還有時候就會特別暴躁想打人想罵人胃口也變了經常胸口悶胸口無緣無故的慌喉嚨一直有一口痰吞不進去也吐不出來經常頭痛而且記性也變的好差好差經常犯困哪怕是睡的再早第二天依舊想睡覺甚至可以睡一天有時候不經意就睡著了醒了之后還不知道自己剛剛睡著了經常做噩夢夢見自己跳樓別人不都是夢到那里就醒了嘛我沒有我夢見我跳下去了切換到另一個視角騰空的在空中低頭看著自己的身體。 (匿名)

女,每天心慌心悸，焦慮，感覺胸口壓了一塊石頭一樣，喘不過氣來。會因為一件小事而想到死亡，容易被激怒，受不了批評，無時無刻不在難過。情緒經常崩潰，控制不住的流淚，一直會哭很久很久。負面情緒多，悲觀主義。每天都會早醒，三四點醒了就再也睡不著，然后就是哭泣，我不知道我到底怎么了，有一種強烈的孤獨感與絕望。性格高度敏感。喜歡幽暗的環境。有自殘的習慣，血流出來讓我感覺到釋放。三年過去了。還是這個樣子，我不知道該怎么辦，活著只是感覺很痛苦，以前割腕過，但自殺未遂。用一切方式折磨自己，手臂上，大腿上，全是一道一道用刀割出來的口子，往外溢著血，我已經感受不到任何疼痛。我渴望被救贖，但對我來說是奢侈，因為我明白，任何人都救不了我，包括我自己，每天行尸走肉地活著，時間過得很慢很慢，每一分每一秒都覺得是煎熬，我好想結束自己的生命，這樣就不會感受到疼痛。 (匿名)

女,每天晚上都失眠老感覺有人在耳邊說話，現在老是莫名的傷感或者煩躁，眼淚老是控制不住的流，真的好煩，現在每天都想著去死，割腕，吞藥，好幾天都不吃不喝，好像只有不停的傷害自己才能好受一點，又沒發燒頭也總是沉沉的，一整天就好像行尸走肉一樣，都不想去學校了，只想自己一個人靜靜地待著，想去死可是怕給人添麻煩。特別在乎別人說的話，好害怕人多的地方，真的是快要被逼瘋了，我都不知道為什么會這樣子，好討厭自己啊。 (匿名)

女 我喜歡一個女生 很喜歡很喜歡 她的爸爸和我爸爸是很好的朋友 也算是世交 兩家的公司也經常有來往 我叫她朵朵 她叫我阿琪 前兩天的時候 她媽媽看到了我們的聊天記錄 發現了我們兩個偷偷戀愛的事 告訴了我爸爸 我去她家找她 她媽媽說王朵出去了 我又去了好多次 發現她媽媽一直在找理由回避我 我爸也開始不允許我出門 甚至讓我斷了和王朵的來往 我和爸爸大吵了一架 我不明白為什么 難道同性戀就該被人唾棄嗎 我該怎么說服他們 (匿名)

男,19歲,感覺最近人際關系差，不知道怎么了，剛融入了一個新的圈子，開始的時候好好的，之后再也沒有叫上我出去玩了，朋友說我不玩得，粵語意思唔好撈！ (匿名)