男 我感覺對自己很厭惡，很厭惡現在的自己，明明想要學習卻總是做這做那，什么也做不好。從頭說起：因為過年，我沒打算帶太多書回家做，就帶了一小部分，然后到了家之后就開始出現新型冠狀病毒，我村子馬上就被封了，我家人以為不會太嚴重就沒在意，我不止一次想要走，每每都被搪塞不走，最后走也走不了了，現在所有同學都在學習，唯獨我什么書也沒有，網上教學我根本聽不進去。明明可以彌補可以只學習一些網課也不至于那么退步，但我總覺得自己落后了別人好多，老師最近又批評我了，我很想給他罵回去，我太累了。我是班級第四，我覺得下次考試就要退出前十五了，明明就不優秀還自甘墮落

女 不知道為什么這段時間什么事都沒有精力去做，做起事就覺得特別煩，煩躁，沒有興趣，感覺那件事很難，我還特別怕我爸，常因為他一句話，我就崩潰，他的那種語氣，真的令人害怕，我想逃離我的家人，甚至有很多想死的想法，不敢跟別人說我的事情，我有點抑郁吧，可能在他們眼里就是個小學生說什么抑郁，什么喪成為潮流，他們那些話真的很傷人，我……好像說不出來我這種感覺，記得之前我讀書來到新的環境，要適應新的環境和學習，我就特別焦慮壓力特別大，幾乎每天都在哭，就這樣我撐過了一個學期，那個學期我似乎是焦慮，恐懼，注意力不集中，常常在家里大哭，現在又不知道怎么了，突然生病了，疫情期間，錢難賺，而且又生病，無疑給家里增加了壓力，我的父親，常常在我們家庭群里說，說實話我真的好討厭他，也許我一開始就是個錯誤，全是因為我，有時候真的就會有這種想法，可能沒了我，家里壓力不會這么大，他們也能開開心心的，朋友也不用在管我，反正我也沒什么用，好像就是情緒有些不穩定吧，我就是特別怕我爸，前幾天還在群里罵我，我真的好想逃離他們，我討厭我哥，無時無刻都討厭，……討厭我的朋友，但好像是我不對，所以我就沒怎么說，是不是這個世界上不該存在我，導致我身邊的人這么痛恨我……我沒有辦法去體會他們給我的愛，實在是太痛苦了……常常在深夜里哭的發抖也不敢發出一點聲音，我是真的沒用，只會花錢，學習也不好，我有什么用呢，想死，都沒有勇氣，只想逃離，…… (匿名)

男 我感覺我特別討厭現在的自己，整天不開心，而且和朋友聊天他們隨便一下就可以打斷我聊天，然后我就不想繼續了，我覺得我得了抑郁癥 (匿名)

我現在還在上學，我也有許多煩心事，比如成績、手機帶來的樂趣，使我無以自拔（有點夸張），對了，還有生活的瑣事等等等等……這幾天我幾乎面臨絕望的狀態（是不是氣氛突然低沉）每天都想放棄，想要努力，每天看著心靈雞湯，卻在懷疑人生，每天看完勵志視頻，做到板凳上，卻不能停留一分鐘，就走開了呢？沒為父母做些什么，卻總想發脾氣……我真得好討厭現在的我自己！好討厭！ (匿名)

女 我討厭上學，討厭家里人，討厭以前的朋友，他們都不理解我還要教育我，讓我轉學，我之前開心快樂，現在學校都不想去了，隨時想死，活得好沒勁兒。 (匿名)

女,我現在很討厭學習，對待作業馬馬虎虎，不想考任何證書，一提到學習，就打瞌睡來逃避，可是，以后出身社會，拿什么去和別人競爭？以后只能做一個累贅嗎？那我活著還有什么意義？不如早點死了算了 (匿名)

男,20歲,真的越來越討厭我的家庭，好煩啊。 我感覺自己需要出去靜一靜 (匿名)

女,我時常感覺到煩，活著累，焦慮，自卑，不太跟別人交流就比如上課錯了題想問老師但是話到嘴邊了還是不敢說，我成績不怎么好很厭學嚴世，2020-2021年這個時間段還可以好好的活著 但是到了21年的年底好像就變了 ，一切都變了 我不能像以前活的那么快樂 那么開心 ，現在睡覺都是個難題我時常幻想著自己反省著自己 到底怎么了 可是很無動于衷 就這樣 ，我去找別人訴說 也沒有幾個知道我這種原因 接下來的幾天 我一天一天的下去活著 更厭倦 就這樣反反復復的循環著 ，看著別人比我更優秀我就不該上學 看著班里的人用異樣的眼睛看著我 我也想著是不是我的原因，...身體也開始有了很大的改變肚子疼流鼻血，我也想改變 可是也不行 跟家里人說了，可是他們都罵我神經病 是不是玩手機玩傻了，我現在根本不想學習 上學 我只想好好待在房間里 ，。。。。改變也改不了 (匿名)

男 18歲，父母離異。3月17號給奶奶下完葬回家發現母親病重，在醫院一個月一直是我自己一個人。出院之后母親神志不清。感覺自己身上的壓力越來越大，對身邊的任何人只要一個問題問兩遍就會生氣。感覺自己越來越暴躁，經常會自己無緣無故的生氣，還沒有地方去發泄。可能因為一些小事都會讓我罵人 (匿名)

女,我總感覺上了大學之后對人際關系越來越敏感，不想引人注目，但總感覺自己老被提到，我很討厭這樣，別人說的一句話（我覺得冷漠的話）我會在意很久很久，在心里過不去，剛剛做測試還測出中/重度抑郁 (匿名)