女,我就像是瘋子一樣，什么都不順心，壓抑，胸口疼喘不過氣來一樣，眼淚不受控制的往下流，差不多一個(gè)月沒出過門，不愿意跟外界的人有聯(lián)系，現(xiàn)在剛談了個(gè)男朋友，才談了四個(gè)月，我總覺得他不夠愛我，不在乎我，可以一兩天不給我發(fā)信息打電話，會(huì)讓我很難受，我就會(huì)控制不自己脾氣暴躁發(fā)火，像個(gè)神經(jīng)病一樣，我只是想他愛我，他根本就不愛我，怎么就不難，前一段感情導(dǎo)致我真的性格發(fā)生了大變化，25歲，現(xiàn)在小孩今年7月份也快五歲了，好想他，卻不能好好帶在身邊，沒有能力養(yǎng)他，現(xiàn)在幾年沒聯(lián)系，已經(jīng)經(jīng)常去看看他，現(xiàn)在也是，他家卻跟我道歉希望我回去，說小孩可憐，不能沒有媽媽戳我的軟肋，一句對(duì)不起可以原諒這幾年對(duì)我造成的傷害嘛，家人也不理解我，我感覺他們都不愛我了，這幾年一直是自己依靠自己，沒有人幫過我，現(xiàn)在好不容易放下過去跟他談戀愛，可是呢，為什么不珍惜我，為什么對(duì)我一副可有可無的態(tài)度，我只是想被愛被疼有個(gè)依靠有個(gè)屬于自己的家，自己一個(gè)人在外打拼進(jìn)廠打工多不容易，吃了多少苦，連個(gè)能訴苦的朋友都沒有，我好累啊，一無所有，心理真的出問題了，沒人能幫我，我嘗試著跟家人訴說，他們卻覺得我是在無理取鬧，想說的話太多了，說不完，在這里寫出自己的不痛快。會(huì)好受一點(diǎn)點(diǎn)，我不知道該怎么辦，我也不知道自己怎么了 (匿名)

女,16歲,我又睡不著覺頭還有點(diǎn)疼我感覺我是不是生病了我最近老是喜歡胡思亂想我真的有時(shí)候很努力在隱藏自己的情緒但真的有時(shí)候忍不住一下就爆發(fā)出來了寒假那點(diǎn)時(shí)間我心情真的特別不好幾乎每天我無緣無故就對(duì)我姐發(fā)脾氣給我姐罵一頓罵完之后我發(fā)現(xiàn)我不是故意的感覺我真的好對(duì)不起我家里人每次跟他們吵完架就好想去死每次在想他們這么不喜歡我這么喜歡我姐為什么當(dāng)初要把我生下來為什么不去醫(yī)院打胎有時(shí)候我在想我是不是生下來就要被他們這樣對(duì)待真的我從長(zhǎng)大以來我就沒有感受到一絲愛也許我根本就不知道愛是什么吧有可能這就是為什么我談不好戀愛的原因我感覺錯(cuò)的并不是他們錯(cuò)的是我我也不知道為什么要變成這樣從一個(gè)好學(xué)生變成一個(gè)壞學(xué)生從不抽煙不喝酒不打架不說臟話不罵人到現(xiàn)在抽煙喝酒打架罵人逃課跟一些亂七八糟的在一起玩其實(shí)我也不喜歡這樣的自己有時(shí)候我很后悔為什么要變成這樣子家里人討厭你同學(xué)老師不喜歡你其實(shí)我不喜歡冬天因?yàn)槎煲^年過年就意味著他們要回來過年我不想看見他們看見他們就心煩他們?cè)诩椅易鍪裁词虑槎己苄⌒囊硪砩滤麄冋f我哪件事做的不好不如哪個(gè)有時(shí)候我就搞不懂了為什么非要拿我跟別人比每次他們回家的第一件事就是問我成績(jī)要我把成績(jī)單拿給他看我不敢拿給他們看我怕我媽會(huì)打我我真的好害怕我媽打我從我記事起也就是二年級(jí)下冊(cè)我婆婆去世那一年我爸帶我跟我姐去了石家莊我媽就問我跟我姐考了多少分我媽看了我成績(jī)單就揪我耳朵說我當(dāng)時(shí)我哭了跑到大門那里蹲著哭邊哭邊喊婆婆因?yàn)槲矣X得婆婆要是還在世的話我婆婆應(yīng)該是對(duì)我最好的人吧也是因?yàn)槲覌尳?jīng)常打我把我搞的特別不喜歡說話尤其是看到陌生人我就害怕我不敢一個(gè)人出去玩一個(gè)人坐車坐車我要靠窗我覺得坐在靠窗的位置上面是最有安全感的時(shí)候到站了我不敢跟司機(jī)說我要下車我這人特別沒有安全感我不敢一個(gè)人睡覺我會(huì)睡不著我不敢一個(gè)人呆在家里我會(huì)害怕心慌感覺他們是不是不要我了為什么還不回家一個(gè)人在家我不敢把所有燈關(guān)掉我怕黑我每次談戀愛總是感覺沒有安全感老是喜歡瞎想懷疑他們是不是不愛我了我感覺我真的熬不住了感覺我已經(jīng)在崩潰邊緣了為什么每次這些不幸的事情都發(fā)生在我身上我也想要一個(gè)好的家庭好的爸爸媽媽不想要一個(gè)從出生就要看他們眼神活著長(zhǎng)大感覺我的人生就像被他們安排好了一樣他們每次做的決定他們從來

女,16歲,喜歡安靜的環(huán)境，只要發(fā)出一點(diǎn)聲音我就覺得不舒服，甚至想傷害別人或者自己，暴躁，易怒，經(jīng)常失眠，渾身疼，但是去醫(yī)院檢查身體卻沒有毛病，經(jīng)常做噩夢(mèng)，有過自殺行為和想法，明明很想哭卻哭不出來，但是面對(duì)家人的關(guān)心和不理解我總是會(huì)忍不住偷偷的哭，但只是哭了一下子就不哭了，還覺得他們的關(guān)心是假的，他們經(jīng)常不理解責(zé)罵我現(xiàn)在我會(huì)覺得無所謂甚至麻木，喜歡胡思亂想，覺得世界上沒有人是真的喜歡我，覺得他們都討厭我，家人的爭(zhēng)吵總是讓我覺得都是我的錯(cuò)，有時(shí)候他們的行為讓我覺得他們把我排斥在外，讓我覺得我不是家里面的一員，甚至讓我覺得我是不是做錯(cuò)了什么事，我一直都在付出，但是他們老是罵我，小學(xué)六年級(jí)遭到校園暴力，我也向他們求助了，媽媽說我，如果不是我的錯(cuò)，他們會(huì)罵我嗎，老師也不相信我的話，反正都是我的錯(cuò)，小學(xué)畢業(yè)了我就把畢業(yè)照燒了，媽媽說我有什么不能放下的，可是他們根本不懂，媽媽不知道我那時(shí)候有多嗎絕望，我也不知道什么時(shí)候起，無論是不是我做錯(cuò)的我也會(huì)覺得是自己的錯(cuò)，去年去看醫(yī)生，中度，但是回來的時(shí)候媽媽說我是裝的，那一晚和她吵了一架，吵完的時(shí)候，媽媽在隔壁睡得很香，我坐在床上割腕了，沒成功死掉，救回來的時(shí)候他們一直在我身邊吵，一直吵，他們一直在責(zé)怪我，我也覺得是自己的錯(cuò)，我那時(shí)候很乖，沒有吵，沒有傷害自己，他們覺得我好了，他們就開始欺負(fù)我，說我怎么不去死，說我不應(yīng)該待在這里，說我是怪胎，我快要瘋了，現(xiàn)在他們罵我或者是做出一些對(duì)我不好的行為，我很麻木，有時(shí)候還會(huì)打他們，甚至想拿刀弄死他們，他們的爭(zhēng)吵會(huì)讓我頭疼，呼吸困難，討厭太亮的地方，喜歡把房間弄的沒有一點(diǎn)光透進(jìn)來，只要他們?cè)谖业姆块g拉開窗簾，我就會(huì)發(fā)狂

女,15歲,很愛哭是病嗎，我感覺我真的太愛哭了，我好像生來就是一個(gè)悲傷的代名詞。干什么事都會(huì)哭。每天雖然對(duì)同學(xué)笑吟吟的，但是心情別沒有很開心，每天都是失落的。會(huì)突然抽搐一下然后不住的發(fā)抖。一個(gè)關(guān)心都可以讓我哭的稀里嘩啦。我前年開始很抗拒新的社交，對(duì)社交有一種未知的恐懼。我的脾氣也越來越壞了，我從初中開始染上了臟話，容易發(fā)火。但每次發(fā)完火又覺得后悔，我真的是罪孽深重。心里真的很不安。真的好累。我媽和我四天沒說過話了。她讓我去死，我感覺活不下去了。為什么網(wǎng)友都能看出我的苦痛，她卻只能說出冰冷的字眼。他說是為我好，小學(xué)把我都給爺爺奶奶，我被人校園霸凌時(shí)他在哪，他說過一句話嗎，干過一件事嗎。他只會(huì)罵我，明明我是受害者啊。明明。可能他只是單純的討厭我。我沒有朋友，我感覺好孤獨(dú)。

女,12歲,女12歲學(xué)生 我很外向，學(xué)習(xí)成績(jī)也很好，很受老師喜歡，在班級(jí)在學(xué)校有多個(gè)崗位，社交圈子也很廣，而且自己很喜歡跟好朋友一起做活動(dòng)。最近幾年，我發(fā)現(xiàn)自己只要跟媽媽或者好朋友在一起呆、玩很長(zhǎng)時(shí)間的話如果他們一離開我就會(huì)覺得心里非常非常的難受，特別想哭，心里面那種感覺特別難受，就像被電擊了一樣，很想哭，不想說話，什么事情都不想干只想再見到那個(gè)人。經(jīng)常不想吃飯，總會(huì)想到死亡的事情，晚上有時(shí)候會(huì)睡不著，在早上早早就醒來，總覺得自己壓力特別大：一方面是學(xué)習(xí)，要保持好成績(jī)；一個(gè)方面就是我跟我們班一個(gè)女同學(xué)鬧掰了，那個(gè)女同學(xué)就拉攏其他同學(xué)，排擠我和我閨蜜，經(jīng)常罵人，挖苦人，我每次總想算了，可她總是步步緊逼我。而且我家長(zhǎng)超級(jí)關(guān)心我，這讓我覺得有點(diǎn)煩。這幾個(gè)方面就導(dǎo)致我脾氣特別大，一小點(diǎn)事我就非常生氣，經(jīng)常發(fā)火，每天都要發(fā)火好幾次，然后有時(shí)候又會(huì)不想說話，而且我總會(huì)坐立不安，心神不寧會(huì)為各種各樣不必要的事情而擔(dān)心。我家長(zhǎng)一直讓我讓著我弟弟，可我弟弟就會(huì)得寸進(jìn)尺，搞得特別煩，然后呢我每次打我弟弟，我家長(zhǎng)就會(huì)說我，可能這些就是導(dǎo)致我經(jīng)常生氣的原因吧。請(qǐng)大家?guī)蛶臀?(匿名)

女,13歲,我很清楚我是什么樣子的。我脾氣不好，喜歡賭氣。性格古怪。有時(shí)候超愛講話。有時(shí)候一天也可以不說話。高興的時(shí)候刻意拼了命的說話。不高興的時(shí)候也可以。一句話也不說。我不愛記仇。但誰對(duì)我的好，誰對(duì)我不好，我的心里很清楚。我愛生氣。就算生氣，我也會(huì)很快忘記。我就是這樣的人。我沒有照片上好看。我頭發(fā)會(huì)亂。我起床的樣子很丑。我吃的也多。體重也上升很快。我沒有很多朋友。我不聰明，反應(yīng)慢。不會(huì)安慰人。我很多時(shí)候，會(huì)動(dòng)不動(dòng)就生氣。別人突然的關(guān)心我也會(huì)受寵若驚。我本來就很麻煩。情緒很多。愛哭愛胡思亂想。難過沒人知道。難過時(shí)裝作什么都無所謂的樣子。也不知道自己到底想怎么樣。總想把所謂的安全感帶給別人其實(shí)自己缺乏的要死，有很多情緒影響我變得越來越敏感行為思想越來越極端有時(shí)候都快忘了自己真實(shí)的樣子從溫柔變暴躁從活潑變了冷漠。從愛笑變沉默。你問我怎么變成這樣的你知道向日葵是怎么度過了沒有太陽的夜晚你站在我的位置就會(huì)知道我的感受，我討厭現(xiàn)在的自己一邊壓抑著自己的情緒還假裝沒事兒的樣子一到深夜就徹底崩潰天亮還要笑著面對(duì)一切我不想把負(fù)面情緒帶給我最重要的人所以我盡管多難過但是我在別人面前我還是保持大大咧咧微笑的形象但是深夜真的會(huì)讓人想起很多事情和很多細(xì)節(jié)，一道道傷疤，負(fù)面情緒總在黑夜吞噬我。你沒有看到我等你信息的樣子，沒有看到我哭著說我沒事的樣子你也沒有看到我在夜里想你想到崩潰的樣子這一路來從沒有被誰好好愛過也不知道驚喜是什么也不知道被別人瘋狂擔(dān)心是什么感覺是我不夠好還是我不值得，其實(shí)每件讓我難過的不開心的事 從來就沒有過去我只是把它埋起來了 然后反復(fù)咀嚼 折磨自己 我不想這樣 這樣真的好累啊 (匿名)

女,16歲,就是最近這一個(gè)月總是很容易哭，也很想哭，在學(xué)校里不小心和同學(xué)爭(zhēng)吵了一下后，就感覺自己是不是很令人不喜歡，很沒用，或許是要中考了，學(xué)習(xí)壓力就比較大吧！之前爸爸媽媽也會(huì)有吵架多次，就是現(xiàn)在在家里，有時(shí)候聽到他們有點(diǎn)像要爭(zhēng)吵的語氣，就覺得心里面非常的煩，頭就有點(diǎn)不太...就聽到他們像要吵架一樣，就感覺自己...就很不想聽到他們吵架！越來越喜歡動(dòng)不動(dòng)就哭，有時(shí)候在學(xué)校里就突然變得不太想說話，就是一個(gè)人靜靜的坐著回憶起以前的事情，就有時(shí)候感覺自己做什么都是錯(cuò)的，沒有用，也沒有人會(huì)在意過我的感受。有時(shí)候頭就突然有一點(diǎn)，心情就突然變得有點(diǎn)煩惱，想哭，一個(gè)人有時(shí)會(huì)望著窗外胡思亂想，有時(shí)候看著同學(xué)給我的眼神就感覺自己是不是做錯(cuò)了什么，什么事都悶著心里，越來越想哭... (匿名)

女,您好，我是一名該藝考的高中生，最近突然定了考試時(shí)間，我非常焦慮，每天都感覺不餓，一天吃的很少，平日情緒波動(dòng)很大，動(dòng)不動(dòng)就哭，而且不知道為什么會(huì)打冷顫，一天到晚手腳冰涼特別是手，現(xiàn)在的天氣我穿冬天的衣服在家也總感覺冷，怕考試，覺得自己上臺(tái)就是注定失敗，聽不進(jìn)去老師的看法，總覺得老師高估我了

女,前段時(shí)間，出現(xiàn)，焦慮，恐懼，腸胃不適，最近，偶爾也會(huì)焦慮，可是后來發(fā)現(xiàn)，胃不舒服，不知道是心情引起情緒不適，還是情緒引起心情不適。 (匿名)