361111

女 我是一名在校大學生，我的問題是我發現我越來越喜歡逃避，對很多喜歡的事情都不感興趣，我越來越沒有自信，越來越想一個人呆著，我要畢業了，我還有兩門課沒有過，六級分數差一分不到學校標準線也要重新考，我原先不會這樣的，我可以做好每一件事，為什么上了大學之后變成這個樣子，我是很討厭我的專業，但是我明明心里明白我必須要拿到畢業證才可以學習真的喜歡的東西，我為什么就是沒有動力，害怕做，拒絕做呢。明明只要我再堅持一下就可以，我怎么就是勉強不了我自己，我好苦惱，我想退學，可是又好可惜。

女 你好，我現在是一名馬上高二的學生了。在初中畢業后我和ta的感情開始了，一開始我是不愿意的，因為我沒和他考進一個高中，很難過。后來在朋友的鼓勵和他堅持不懈下我猶豫的同意了，他非常的開心。戀愛甜蜜期很短僅僅是一個暑假，暑假里他很風趣時常帶我出去玩，在這個過程中也發現他非常的有才學，非常欣賞他。 但是兩人畢竟不在一個學校，上學了我同學知道我和他在一起的消息非常吃驚，她的記憶中的他是一個比較高冷的人，她說她一開始是決不相信的她說我們兩個走在一起感覺不會長久。我聽了同學的話感覺我很幸運因為我感覺他對我非常的好絲毫不像她說的那般。可是l讓我苦惱的是我竟然每天都想他，可能是在新的環境太孤獨了吧，上課的時候也會因為一句相似的話走神，這種情況讓我吃驚害要睡覺怕。我知道我的使命是要好好讀書不是每天想他，可我每天還是想他有時失眠。 后來我想是否結束了這段感情我就會好起來？ 但我舍不得。 好不容易熬到雙休能和他聯系可是他要睡覺。。。。他很愛睡覺他很累，是的確實累我上學也累。。漸漸有了矛盾。但他一直遷就我，我還是每天每夜想他。我感覺這樣真的有點累，于是我去和他分手，他不同意問為什么他不好嗎我說我喜歡另一個人了。他很難過我也是。 可是后來我還是想他。。。分手沒有了意義

女 我是個在外省讀書的大學生，寢室的室友都是本地的，雖然開始有點恐慌但接觸過后覺得大家也很好。寢室八個人分成幾個兩人或三人的小圈子，上半學期是我跟另外兩個室友W和D一起，但是我跟W在一起的時間還是比較多，吃飯自習都是一起，D雖然也跟我們要好但因為有男朋友加之時間安排也不盡相同所以并不總是走在一起，我跟W相處時間久了難免有些摩擦，我承認我也有不對的地方，也是我性格的缺陷，但是我們兩個都沒有挑明，默認還是和以前那樣，放假前我們還是維持不錯的關系，可是過了一個寒假回來之后我發現她跟H走的很近（H和她男朋友分手了），而且我感覺到她們在故意“秀恩愛”（不知道是不是我多想了），自習吃飯也不會主動叫上我，總是我問起了提出一起才會一起做事情，我感覺自己變成了曾經的H，一下子沒了朋友，可是明明和我們班其他的人處的挺好，覺得自己有點兒不適合這個寢室，總是融不進去（我也不清楚其他室友是怎么想我的），自己雖然知道自己性格有時候愛憎有點分明，是有缺點的，但是生活中我還是很熱心的幫助她們，有時候都覺得熱心過了頭，可是我實在想不出還有什么辦法可以提升好感度和存在感的方法，因為自己想要好好學習不想花大把大把的時間精力在他們身上，所以我現在很苦惱，學業和友情這么難兼顧么？為什么明明和以前的室友（因為搬到另一個校區所以重新分配了寢室）相處的都挺好，直到現在都還是很要好的朋友，卻在這個寢室找不到歸屬感?我是一個放了假就找不到蹤影的人（可能因為我是獅子座的緣故吧，平時不聯系，但心里確實裝著對方），開學看D的空間其他人（包括H）都跟她有互動，我卻沒有。是因為這樣所以才讓她們兩覺得孤立我然后在一起嗎？我真的很想知道問題所在，找到解決方法，希望有好的意見……

女 我是一個什么都很普通的高中生。初一初二時，融入不了班級，交的朋友[初一初二]不真心待人，拿我當取款機，我們總會因為一些莫名的小事爭吵，并且每次都是我道歉，因為當時心理上認為她比我交友廣泛，我沒了她就什么都沒了，她沒了我還有其他好朋友，自卑吧可能，我記得有一次初二排座位的時候，有一個非常好的位置空下來了，然后老師說讓誰坐的時候，班里人喊我，當時我就是受寵若驚，就根本就想不到他們竟然會點我。但是我和他們的關系依舊很疏遠，我們彼此都不說話，有可能選我是因為我的成績吧。初三時我感覺我遇到了一個天使，因為在初三我獲得了我人生中最重要的一個閨蜜，她對我非常好，所以我也對她非常好，我害怕剛融入初三這個新班級我和班里人會疏遠，就像初一初二那樣[我們初三分班]，所以我在課堂上努力做到認真回答問題，然后全班人都注意到我讓他們不得不注意到我，所以到最后我和班級里的關系越來越近，但是我知道我們依舊很疏遠，因為我只是和他們表面上很近，一旦遇到什么困難，我們誰都不是，但是真心實意的朋友還是有那么幾個的，就感覺很欣慰。然后就愉快的度過了初三這一年，最后通過自己的努力考上了重點高中，考的過程太艱難了，我們初中學校可以說是全封閉式的學校，把自己的自理能力鍛煉的非常好，但是卻不理解當代敢時流的人必須知道的東西，比如說什么星巴克呀，然后什么鞋子的品種，舞蹈的品種等等我一概不知，初中我只有兩字兒就學習，我是初一才有的手機，所以就越等于我14年之內沒有玩過手機，上了高中之后，那個人流就更多了，自己認識的人也必須得更多，但是和自己玩的來的人卻沒有那么幾個，有時候他們在討論那個東西，我不去討論的時候就感覺很自卑，感覺他們好像也在嘲笑我，然后心情越來越低沉，最后成績也拉下來了，初中的時候可以說是老師的重點培養對象吧，但是上高中之后你就是你，你就是班級里最普通的那么一個學生，老師也不怎么管你，然后就感覺高中生活很難很難。 我有時候心情很低沉，我給媽媽打電話傾訴時，我得到的是不理解，他們認為上班比上學更累，他們覺得我小小年紀應該是活潑自在，他們認為我在欺騙他們，所以慢慢的我就沒有一個傾訴對象了。有時候就感覺非常的苦悶，所以在家待著不想出去不想動，卻又被他們誤解是我懶。我在家人這方面完全得不到一點的溫馨 我身體不舒服時，我想做一個全身檢查，沒有人陪我去。 我時常胃疼，頭疼，胸悶，我沒有給任何一個人說過，因為我知道即使我說了也改變不了什么。 這些年來我從來沒有做過全身檢查，對自己身體的認知沒有一點概念，只是我個人覺得我身體已經差的不行，因為我的體重一直在減少，我本來就很輕很低了，我現在是15歲，162米84斤，現在已經減到80斤了，我也想多吃，但我的胃口越來越不好，我想去看病，但是沒有一個人陪我去，每次說每次都是等放暑假再給你看一下，但是放暑假沒有一個人陪我去看，我真的對他們對自己非常失望。 恨自己，你為什么不能全能一點？你為什么身體不能健康一點？你為什么不能自信一點？等等 我沒有看過心理醫生，也沒有過任何的什么心理咨詢，就是自己消化。 謝謝你看完這段廢話，陌生人。

女 愛發脾氣容易哭哭的停不下來不哭憋著會胸痛手麻

女 我好像是一個同性戀但我也不確定我也不知道是不是

女,18歲,我總是因為一點小事暴躁然后發莫名其妙的火很多是自己控制不住其實可以避免的一些小到不能再小的事情甚至是拒絕家里人關心把和我說話當作攻擊還要加倍說更傷人的話反擊回去....然后有時候又突然脾氣特別好看啥都開心釋懷