不知道整天自己想什么。感覺活著好累。不喜歡跟家里人交流。一犯錯就很害怕，即使是我的錯永遠不會低頭道歉。一有煩心事，就會做傷害自己的事。做事考慮不到任何人，還總感覺自己是對的。

女 我總會把一些別人身上的事情 加在自己身上 聽到別人病了 我就會想我會不會 心里就很害怕 別人家發生什么事 我就會想到自己身上 這些都會持續很久的時間在我的腦海里 每天都生活在擔心害怕當中 我真的好累 自己只要一安靜下來我就會想那些不好的事情 從前我是一個特別陽光 開朗的人 自我調節能力 心態都很好 哪怕是沒在家里 一個人在外面我都不會害怕 可是我發現我現在負能量好重 總會擔心這擔心那 每天就沒有生活的激情 也開心不起來 心理負擔特別的重 自我調節能力完全沒有了

女 沒辦法的不停焦慮 悔恨過去 放不下過去 打開過去的開關 一系列害怕的事情恐懼的事情在我腦子里 從擁有很多朋友和愛人 變得孤身一人 恨自己 付出了也付出了很多 方式方式不對 自己很累很累 現在覺得活著毫無希望 懼怕和人交往 又覺得自己 全世界只是一個人了

活在當下，說的容易，但是做起來好難哦！以前發生過的事情我心里邊就是過不去。 (匿名)

女 不能夠很好的活在當下，總是想發生過的事，對未來的事擔憂，從小內向，自卑，總是很在意別人的看法，不能活出自我，抑郁，焦慮，強迫，社恐，很孤單，無助

女,心理傾訴 這幾天總是想哭，不自覺想起自己曾經的經歷，清醒讓我不斷看到自己和普通人對待事物的反應不同，面對事情時的心理態度也不同，我不能如他們一樣的樂觀積極，之前喜歡追劇看視頻，如今看視頻我也能看到自己和別人的不同，所有的自己的缺點不如意都會指向曾經那段生不如死的經歷。看到別人的笑容，別人的言行舉止，我能清楚的知道自己在相同的情境下是不一樣的心理和表現，我不能那么樂觀，我也能想到自己的表現在別人眼中會怎樣不好，然而一切的一切都指向我曾經經歷過的那些痛苦，那些我分秒，天天，年年獨自撐過的歲月，那些別人沒有的經歷，看到別人的語言和反應我能看到他們的成長是沒什么異樣的，是正常長大的，他們的眼光和童年的我是類似的，如果我也能如他們一樣長大該多好，那個曾經熱愛生活，那個單純善良的我也會開心的享受生活吧。而現在的我卻再也沒有那樣純凈單一的眼光。。。覺得自己好可憐，年輕的生命真正快樂的卻是那幾年，可能從小學4年紀開始就沒有開心過了，如今的我仍然年輕卻失去了快樂的能力，記憶里全是痛苦，面對未來，完全沒有幼時的新奇，全是害怕，恐懼，全是全是恐懼，我為了父母活著，也抱有一些希望，自己的生活卻因為曾經的經歷賦予的各種缺陷而不斷陷入一次次困境，要背負著痛苦去戰勝那些慣性，那些惰性真的很難。更難過的是我腦子里的想法，為了清醒的看清事物，我總是有好多個自相矛盾的聲音，不斷，時刻的出現，左右我，讓我看起來優柔寡斷，我知道這樣的我看起來不好，可是誰又能知道這樣的我是當時為了在那樣艱難的處境中看清事物，生存下去，為了尋求活路不斷尋找方法而出現的呀！然而一切只有我一個人知道一個人承擔。 可能我不那么清醒比較好，麻木一點比較好，我會這么做，可是這兩天腦子里總是很清醒，告訴自己多可憐，我的這一輩子好難啊，我還要去努力，努力讓自己看到更多希望。。。 (匿名)

焦慮，好焦慮,其實細想任務也不是完不成，但就是無比的焦慮,很久沒去工作，又有畢業的壓力,努力這么久幾乎沒得到任何正向的反饋，耐心和熱情幾乎被消磨殆盡了，明明我一開始也很積極的，進度比別人快，工作量比別人大，但是完全沒有任何反饋，還要被懷疑作品原創性，還沒法解釋。,累了，心累，越來越想擺爛，但理智告訴我不能擺，熬過去就解放了，但是不知道，現在的痛苦是黎明前的黑暗還是更多痛苦的開端。想想當初真是選錯了，選了不適合的方向。,我這個爛脾氣，從來不會在任何人面前表現出慌亂的，也不可能服軟的，心里再難受，嘴上也會很輕松，用扯淡和開玩笑的方式表現我撐得住，我不在乎，以至于現在所有人都覺得我沒事，我很強，我死豬不怕開水燙。,告訴自己，沒關系，發泄過了就好了，該做什么還得做，一切都要靠自己解決?，F在的痛苦只是我漫長生命中的一個微不足道的插曲，現在的人只是我生命中的過客，我的未來會很豐富。,算是認清了一些事吧，我需要為了現實打磨自己的外在，畢竟除我以外的人幾乎都是陌生人。,我有自己的理想，有更值得我傾注心血的事業。其他的事，不要太在乎。,現在要做的就是忍耐，忍耐，忍耐 (匿名)

我經常被家長責怪，而且他們又不懂網絡知識，還一天罵我，我也常常和他們大聲說想死，我真的想不明白 (匿名)

女 女，高一，成績中上，肥胖，丑陋，窮，沒有人喜歡，人際關系一般。很抱歉接下來會有很多廢話。 我是個留守兒童，奶奶有兩個兒子，大伯生的是兒子，我叫他大哥。我為了上小學，從小和奶奶爺爺哥哥一起生活。我也知道他們重男輕女。就像我哥之前弄壞了我的游戲機，我沖他吼，我倆都在哭，他們只顧著哄我哥，我當時八九歲左右，我哥大我七歲。那時最清楚的記憶是，我哥總能有新文具，我奶給我們的最貴的就是一件36的白t。六年，就這么一件白t。 我當過第一，努力過，但現在那些記憶都太模糊了，我想不來那種感覺。以前我會和同學一起把被折斷的樹枝再埋進土里，會和小朋友一起救助動物。那個我已經消失太久了。 后來，我爸媽賺到錢了，我初中來到了大城市。我奶也來了，照我媽的話來說，我奶在大伯房子里住了六年，在咱家也得住六年。我有了新衣服，一個小房間，有了過百的零花錢。那個我就徹底死了。 奶奶和我們住一起后，我才知道爸爸愛喝酒，愛打牌，幾千幾千的輸。我媽出過走。和他吵過架，我覺得這是他們兩個人的事，我會勸，但大多數時候我都是沉默的，我怕我爸。我奶總是會幫我爸，我也討厭我奶。我一說爸爸媽媽從小就沒教過我，她就說我媽給我教壞了，她兒子永遠是對的。我17，跟我奶在一起的時間超過十年，她覺得她自己沒錯。 友情方面，我左腳有病跟，時不時會痛，有一次，一個女生拍我肩膀，我那時不知怎么就腿疼。就跪下了，我怕疼，一個勁的哭。她們都說我陷害他，很長一段時間我上廁所都沒有人陪。我就只能用一天一塊錢的零花給他們買糖，討好他們。初中轉學時，我也離開了我最好的朋友，外號白菜。后來我再也沒有那么好的朋友 愛情方面，也是在六年級，我借別人之口告白，他躲了我很長一段時間，初中分開。又在一所高中見到了，但我知道我們不可能了，前幾天跨年。我給他發了，星河滾燙內什么告白的，最后加了一句新年快樂，他回同樂，然后給我發了群發祝福。 我可能情商這節發育確實不咋地，上了高中我才明白為什么小學我坐在籃球上就會有人踢我屁股下籃球，初中時我桌上的書都會被掃到地上。 我想過死，但現在就是想有個人陪我說說話。 也許我的這些原因很幼稚，我心理發育也很幼稚，討厭的理由更幼稚。但我如果一點都沒事，我也不會來這里。 我不想和奶奶住一起，僅此 (匿名)