女,15歲,今天依然很煩，突然就很想哭?不知道為什么我總會(huì)因?yàn)橐恍┬∈露罎⒋罂蘅墒俏夷X袋里想的是明明這件是根本不值得我哭但是眼淚就是止不住一有什么事就哭感覺(jué)自己好矯情我總是在想我為什么會(huì)活著我活著的意義是什么想了又想最后的結(jié)論是活著沒(méi)有意義，所以既然沒(méi)有意義那我就準(zhǔn)備走了就在下個(gè)月月底.我之前感覺(jué)做起來(lái)很簡(jiǎn)單的事現(xiàn)在感覺(jué)好難你，喜歡過(guò)倆個(gè)人第一個(gè)有八年第二個(gè)有兩年，兩個(gè)人占了我十年，那兩個(gè)人都不喜歡我。我有時(shí)候會(huì)怨怨他們?yōu)槭裁床幌矚g我怨他們?yōu)槭裁磳?duì)我這么冷淡。唉，你說(shuō)得話太傷人了很難聽(tīng)但我依然愿意原諒你你不應(yīng)該這么對(duì)我你總是讓我流淚。我早熟，在與家長(zhǎng)和老師爭(zhēng)論的時(shí)候，明明不是那個(gè)道理，他們總說(shuō)你一個(gè)小孩子懂什么，明明是我說(shuō)的那個(gè)是，可是他們總是相信自己說(shuō)的因?yàn)樗麄兪谴笕宋沂切『ⅰＮ覠┰甑臅r(shí)候沒(méi)有刀我就咬手手上有一塊青了有時(shí)候會(huì)咬出一點(diǎn)血但不多，感覺(jué)到疼痛時(shí)心里的煩躁便慢慢的平靜下來(lái)，現(xiàn)在的生活好壓抑我好想逃。

女,曾經(jīng)那個(gè)快樂(lè)天真的我已經(jīng)走了，再也回不來(lái)了，現(xiàn)在嘛，每天笑嘻嘻的，我知道我已經(jīng)太糟糕了，我不想讓自己的負(fù)面情緒影響到身邊的人，大家都非常好，我一個(gè)人糟糕就行了，我為我之前的傾訴感到后悔罪過(guò)，就是因?yàn)槲姨焯煺f(shuō)不好的東西，原本那么好的孩子，才會(huì)變成這樣，所以我開(kāi)始天天笑，但其實(shí)我忘記了笑意味著什么，只知道好像這樣，確實(shí)讓別人，都不知道我心里怎么想的了，我還是那樣，敏感內(nèi)向沉默絕望害怕，還有，特別孤獨(dú)。我喜歡晚上，我討厭晚上睡覺(jué)，我覺(jué)得，睡覺(jué)意味著閉上眼睛，睜開(kāi)眼睛，僅僅一瞬間的功夫，就又要迎接新的，糟糕的，煩人的一天了，也該習(xí)慣了，但，還是，很痛苦啊，我看著別人快快樂(lè)樂(lè)的樣子，看他們有不開(kāi)心的事就傾訴的樣子，好羨慕好羨慕，我不可以啊，我不配啊，為什么啊，我也有嘗試過(guò)小小傾訴，可我發(fā)現(xiàn)這只會(huì)讓我更加難受，他們根本不懂我，根本不想幫我，這不是我想要的答案，這些話讓我的心更痛了，他們對(duì)我都不好，為什么不理我，為什么不找我，為什么我會(huì)害怕，為什么我會(huì)恐懼和別人聊天，為什么我還是融不進(jìn)群體，為什么我還是那么孤獨(dú)煩人，我很糟糕啊，存在即錯(cuò)誤。我也開(kāi)始聽(tīng)不得別人的傾訴，我覺(jué)得聽(tīng)了只會(huì)讓我的負(fù)面情緒堆積更多，我只會(huì)覺(jué)得窒息，想逃走，我很難受，對(duì)話過(guò)后，我總會(huì)不停地想，我是不是說(shuō)錯(cuò)話做錯(cuò)事了，會(huì)不會(huì)讓別人更討厭我了，好煩啊，社交太難了，我做不到，我很有自知之明的，我知道我很糟糕，我知道我不是誰(shuí)的光，我知道我不配，我知道別人都討厭黑暗的人，我知道人都喜歡和陽(yáng)光的人玩，我知道我最糟糕了，真的想離開(kāi)，真的不喜歡現(xiàn)實(shí)的一切一切，我也想摸摸那光啊，可是我做不到，我很孤獨(dú)，我很窒息，這個(gè)世界太糟糕了。 我一直看著小學(xué)，那時(shí)候是多么多么好，多么多么快樂(lè)，好想回去，好想一直快樂(lè)，那時(shí)候的純真美好，好想再，和好朋友一起在走廊吹風(fēng)聊天看風(fēng)景，一起享受夕陽(yáng)欣賞星星，一起做喜歡的事。 但是，沒(méi)可能呀。 (匿名)

女,19歲,我時(shí)而悲傷，時(shí)而快樂(lè)，悲傷永遠(yuǎn)大于快樂(lè)，有時(shí)快樂(lè)的笑著可以馬上不高興，但不會(huì)讓別人知道，認(rèn)為世界不公平，認(rèn)為社會(huì)不公平，有時(shí)看到一片落葉這會(huì)哭，文字也會(huì)哭，時(shí)不時(shí)覺(jué)得自己對(duì)不起父母，只有死了才是解脫，有時(shí)又好了，一般晚上比較敏感，別人說(shuō)的話都比較敏感，雖然年齡小，但是心里比30歲的人都想得多，因?yàn)檫@樣，又抽煙又喝酒來(lái)釋放，覺(jué)得這兩樣?xùn)|西才是好東西，有時(shí)會(huì)討厭男的，認(rèn)為男的都是賤，認(rèn)為可以耍朋友，但是不能結(jié)婚，這種心理我從小學(xué)就開(kāi)始有了，很多人不記得自己2歲的事情，我卻依然記得自己那時(shí)候父母在做什么事，我一定要去做，這樣父母就可以少做一點(diǎn)。我覺(jué)得自己對(duì)待每一個(gè)人的樣子感覺(jué)都是不一樣的，有時(shí)候一受傷就會(huì)想很多，或者一晚上，幾天，這種不好心理經(jīng)常會(huì)出現(xiàn)，我怎么了？

女,19歲,想了很久最近自己的狀態(tài)，在備忘錄寫了很多自己的心情，突然發(fā)現(xiàn)自己是一個(gè)很喪的人。 總是對(duì)未知充滿恐懼，徹夜失眠，心情抑郁且無(wú)人傾訴導(dǎo)致脾氣越來(lái)越暴躁。 從小到大身上總是背了很多的包袱往前走，從來(lái)沒(méi)有也不敢去做自己真正喜歡的事情。 我想我一直很羨慕那種女生，陽(yáng)光，明媚，肆意，自拍里笑的永遠(yuǎn)很開(kāi)心，有很多同性異性朋友。 可是我明白我永遠(yuǎn)成為不了她們，我只能默默的一遍一遍看她們照片里肆意微笑快樂(lè)的面孔，看著她們畫著好看的妝，身上穿著好看的大衣，有著好看的美甲，好看的發(fā)飾和好看發(fā)型。 也有很多人說(shuō)，你真好看。也有很多人說(shuō)，第一次見(jiàn)到你就感覺(jué)你真的好高冷耶。也有很多人說(shuō)，你看起來(lái)就像朋友很多的樣子啊。 但其實(shí)在曾經(jīng)一直很壓抑的氣氛里解脫出來(lái)，第一次聽(tīng)到別人這樣評(píng)價(jià)自己時(shí)真的很是吃驚。就像習(xí)慣了自己的平凡和普通之后突然被人發(fā)現(xiàn)那樣的小雀躍和小歡喜。 也曾試過(guò)努力去變成自己想要成為的人，但是太難了，真的太難了。就像一個(gè)人在深淵里面待久了，想上來(lái)的時(shí)候發(fā)現(xiàn)沒(méi)有人可以拉你一把。最后看著別人明媚的青春只能把自己更加藏進(jìn)黑暗里面，讓自己回歸于人海。 想的事情好多，背負(fù)的東西好累。愧疚，自責(zé)，難過(guò)這些情緒慢慢的占據(jù)了自己的思維，讓自己自暴自棄，就像蜷縮在角落里的丑小鴨在充滿渴望的看著外面的天鵝。可是和童話不一樣的是，在我這里丑小鴨永遠(yuǎn)都不可能變成白天鵝。都是二十歲的年紀(jì)，卻偏偏沒(méi)有那么明媚的笑臉。 這是不知道第幾天失眠了，腦海里總是浮現(xiàn)各種各樣的畫面，一幕幕在提醒著我，我永遠(yuǎn)不可能那樣陽(yáng)光那樣快樂(lè)。 最痛苦的時(shí)候都在想要不要預(yù)約一個(gè)心理醫(yī)生。瘋狂的傾訴欲讓我不知所措，對(duì)，從小到大身邊沒(méi)有一個(gè)朋友的情景已經(jīng)習(xí)慣了。第一次想傾訴的時(shí)候居然不知道該怎么辦。 說(shuō)祝新年平安順?biāo)焓羌俚模趺纯赡芤磺卸柬橅樌哪亍：孟裆咸斓暮眠\(yùn)從來(lái)都沒(méi)有眷顧過(guò)我。 就像，沒(méi)有靈魂的軀殼... 我渴望成為你，卻又害怕成為你。 一直都是個(gè)沒(méi)有勇氣的人啊。 (匿名)

我發(fā)現(xiàn)我最近變得越來(lái)越不正常，我明明不想哭但是越來(lái)越忍不住，我想強(qiáng)迫我自己笑，但是半夜總是突然想著想著就哭了...我不想告訴別人，我怕自己會(huì)變成麻煩，我見(jiàn)過(guò)太多說(shuō)自己的抑郁情緒，最后被厭煩。我覺(jué)得自己真的不該存在在這個(gè)世界，我是一種麻煩，但是我又不想辜負(fù)我的父母，但我父母總是說(shuō)我是累贅...今年十七，再過(guò)一年就成年了，真的很渺茫，不知道是不是就是不能或者不該存在...越想越...我怕我自己撐不下去了，從小就是樂(lè)天派，沒(méi)有什么過(guò)不去的，但是現(xiàn)在就很害怕之前的自己消失，但又不想存在了...很矛盾，想著或者沒(méi)什么意思，死了或許還會(huì)被扣上什么網(wǎng)絡(luò)害了新一代的孩子，早戀毀了孩子的一生。真的不管是生前還是死后，總要考慮這么多...人很迷茫...我也想要早點(diǎn)真正的笑起來(lái)，我害怕，真的害怕以前的我會(huì)變，變得連我自己都討厭...很羨慕那些傻子，或者是小孩子，什么都不用想，也不用想...希望我能早點(diǎn)擺脫，我也想早點(diǎn)解脫...太累了，每天都告訴自己，我很好，但是，真的，太難熬了... (匿名)

女,17歲,我已經(jīng)很長(zhǎng)時(shí)間都沒(méi)有高興過(guò)了 就是那種真的很開(kāi)心的感覺(jué)沒(méi)有過(guò) 覆蓋的就是一種很消極的情緒 也不想出門不想吃飯 就想自己一個(gè)人窩著 誰(shuí)都不要跟我交流 莫名其妙就心情喪下來(lái) 然后就想哭 又感覺(jué)自己好沒(méi)用 一事無(wú)成像個(gè)垃圾 持續(xù)性精神焦慮 晚上還是失眠 喜歡的明星也不想追了 喜歡的東西也不想買了 好朋友也不想說(shuō)話了 每天都在自怨自哀 抱怨自己抱怨生活 就像是對(duì)生活沒(méi)意義了 高興不起來(lái)了 一天二十四小時(shí) 醒來(lái)的十二個(gè)小時(shí)都處于混亂的狀態(tài) 不知道到底是因?yàn)槭裁词虑殚_(kāi)始 小學(xué)快畢業(yè)那時(shí)候 就一直有種喪喪的念頭 越長(zhǎng)大越壓抑 真的自己都惡心自己 每天都在讓自己表現(xiàn)的很開(kāi)心 什么都無(wú)所謂 不想把自己不開(kāi)心的一面表現(xiàn)出來(lái) 很幸運(yùn)的 朋友一直都還在 但真不知道會(huì)不會(huì)有像壓死駱駝最后一根稻草那樣 一點(diǎn)一點(diǎn)把自己壓倒了 有時(shí)候真不想活 活著太累了 又想想好死不如賴活著 倆種極端的想法一直持續(xù)到現(xiàn)在 是很奇怪啊 明明大家對(duì)我都很好 為什么感覺(jué)還是這么累 可人生不就是這樣嗎起起落落落落落落落落落落 跌入谷底 可能是我內(nèi)心太陰暗了吧 沒(méi)有想傷害任何人 就是想離我遠(yuǎn)一點(diǎn) 我很不喜歡的一點(diǎn) 就是一些人總喜歡把別人的事沒(méi)腦子的跟另外一人噼里啪啦的講個(gè)不停 一件事能輪流跟十個(gè)人不停講 這樣真的很無(wú)聊 有些負(fù)面情緒不想傳染給別人 也請(qǐng)不要傳給我 很煩 真的 我也真的不想聽(tīng)什么那么多人都有這樣那樣的問(wèn)題 為什么就你這樣 多大了還不懂事 遇到一點(diǎn)事就知道發(fā)脾氣 你是不是心理有問(wèn)題 你還真別說(shuō) 我自己都覺(jué)得自己有病 精神焦慮 還是晚期那種 指不定哪天就轉(zhuǎn)成抑郁癥了 然后送到精神病院去康復(fù)治療 也不要跟我說(shuō)我對(duì)你很失望 我都已經(jīng)要自我放棄了 我只想活到二十七歲 就不想活了 一生太長(zhǎng)了 活的有點(diǎn)累 (匿名)

女 我高一 女生 不開(kāi)心大概有3年了 因?yàn)橐恢碧幱趬櫬錉顟B(tài) 特別難受 我從來(lái)沒(méi)有把這些告訴家人或者老師 或者朋友 跟家里人感覺(jué)沒(méi)種溝通方式 其他人 吧 他們不懂 一直憋著 一直裝著 說(shuō)實(shí)話 內(nèi)心強(qiáng)大的人都不需要心理咨詢的 然而我不是 在學(xué)校就是有時(shí)候佯裝快樂(lè) 結(jié)果又被自己打破 對(duì)一件事情耿耿于懷 要么恨沒(méi)回?fù)?要么就恨當(dāng)時(shí)沒(méi)沉默 往往是等事情過(guò)了之后再想清楚的 做決定也是優(yōu)柔寡斷 自從去高中之后心理有些畸形發(fā)展 原來(lái)就有點(diǎn)畸形 主要是人格方面 我知道 我的家里的氣氛包括家人對(duì)我來(lái)說(shuō)就是夢(mèng)魘 所以從小到大 他們從來(lái)只是拘于形式 從來(lái)不會(huì)用心跟我交流 小時(shí)候是強(qiáng)制性命令 不會(huì)像電視里面一樣 現(xiàn)在大了 埋怨更多 把我的人格 個(gè)性 包括主見(jiàn) 這些認(rèn)知的抹殺全怪他們身上 不過(guò)我也知道他們那個(gè)時(shí)代真的很艱難 貧困又堅(jiān)強(qiáng) 所以有時(shí)候想吧 他們很辛苦 真的很辛苦 我會(huì)自責(zé) 這兩種感覺(jué)交織在一起 真的耗盡我的興趣和學(xué)習(xí)能力 總是被影響 當(dāng)他們說(shuō)的話又把以前的矛盾點(diǎn)燃了 我就控制不住 想到這些非常氣憤 就會(huì)吵起來(lái) 小時(shí)候經(jīng)常挨打 現(xiàn)在可能翅膀硬了 他們不再像以前了 明明就像我想的 沒(méi)人約束 終于想干嘛干嘛了 結(jié)果 現(xiàn)在又想的是他們不負(fù)責(zé) 又想他們是不是老了？沒(méi)有精力？他們一生的精力用在我們身上 ，這到底是什么樣子 結(jié)果是現(xiàn)在這樣的瘟疫一樣的嗎？呵呵 ！ 往往是這樣 憤怒超過(guò)理智，給我的感覺(jué) 就是不可救藥 卻又感覺(jué)救贖就在眼前一樣 那些心理雞湯啊 文字我沒(méi)少看 可是駐不住心里啊 自己也不過(guò)是個(gè)偽面人 ！這些 漸漸左右思想 漸漸改變價(jià)值觀和人生觀 漸漸迷失 和當(dāng)今的產(chǎn)物人類一樣 天天拿著手機(jī) 天天自拍 發(fā)照 購(gòu)物 弄小清新 刷視頻 游戲 時(shí)間就是這樣浪費(fèi)的 等膩了之后再來(lái)思考人生的意義 那么強(qiáng)大的惰性 也活該想我一樣的現(xiàn)狀。 我的時(shí)間空洞更多了 渾渾噩噩 學(xué)習(xí)三分鐘熱度 總是糾結(jié)過(guò)去 對(duì)錯(cuò)是非 還有回憶 迷茫期 還有很多事情都是在心底里的 不管什么事情 經(jīng)歷的感受也就那么幾種 無(wú)論經(jīng)歷的是什么 借助心理咨詢什么的其實(shí)不大實(shí)際 畢竟中國(guó)這制度不完善 還有 靠自己走出來(lái)更好 我是這樣認(rèn)為的 雖然我也有有心理問(wèn)題 來(lái)此平臺(tái)發(fā)泄一下好多了 (匿名)

女 我經(jīng)常感到自己沒(méi)有前途，我希望得到別人的肯定與支持，但沒(méi)有人愿意支持我的決定，聽(tīng)我的傾訴，父母也認(rèn)為我很沒(méi)用，我經(jīng)常自己勸自己，但每當(dāng)快要?jiǎng)窈脮r(shí)，父母又會(huì)進(jìn)一步的對(duì)我表示否定，我感覺(jué)我沒(méi)有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我無(wú)法正常于她們交往。我越來(lái)越控制不住自己的脾氣，我會(huì)因?yàn)橐恍┬∈露蟀l(fā)雷霆，我知道這樣不對(duì)但我控制不住我自己。我一直認(rèn)為自己不夠好看，學(xué)習(xí)也不好，未來(lái)一定一事無(wú)成。可有時(shí)我又會(huì)覺(jué)得自己比別人有過(guò)人之處。我告訴過(guò)我的父母我有抑郁癥當(dāng)時(shí)的檢測(cè)只是輕度，他們說(shuō)這都是騙人的沒(méi)有用，看這全是浪費(fèi)時(shí)間，后來(lái)再測(cè)試已經(jīng)變成中度，就在剛才我測(cè)試已經(jīng)變成重度，可他們說(shuō)有病就關(guān)到精神病院去，他們這態(tài)度并不是想讓我積極面對(duì)，而是在一步步的逼我。我想找一個(gè)角落或者是一個(gè)沒(méi)人的房間，可我的父母總是不愿意，他們一遍遍的要拉我出來(lái)，我覺(jué)得超級(jí)沒(méi)有安全感。我想回到小時(shí)候，我或許可以活出不一樣的自己。我經(jīng)常用哭來(lái)發(fā)泄自己的情緒因?yàn)槲矣X(jué)得如果我不哭出來(lái)我會(huì)精神崩潰，可我想做一個(gè)正常的人，我不想做一個(gè)神經(jīng)病，可我的父母說(shuō)我哭會(huì)讓他們倒霉。我很愛(ài)的奶奶去世了，我生前對(duì)她也不錯(cuò)但還是留下了很多遺憾，我媽媽和奶奶的關(guān)系很不好，因此在我媽媽面前我總是故意對(duì)奶奶很冷淡，現(xiàn)在奶奶沒(méi)了，我經(jīng)常能想起她，覺(jué)得她還活著，我可以看到她等我喊我過(guò)去，媽媽還是說(shuō)她的壞話，我一反駁她，她就罵我，罵我奶奶，我奶奶的死給我?guī)?lái)了很大的壓力，我想拿她的幾件衣服留念，可我的父母親戚封建的很，不允許我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更罵我，我很羨慕別人和媽媽可以做朋友，可我不可以，我想說(shuō)的話只能說(shuō)給我的動(dòng)物聽(tīng)，可它們一個(gè)個(gè)也離開(kāi)了我，也有很多是我媽媽害死的！我爸爸從我很小的時(shí)候就出去打工了，我很渴望和他親近，可我找不到方法，我說(shuō)我想考到一個(gè)離他們近的大學(xué)，他卻顯我丟人，讓我離他越遠(yuǎn)越好！我經(jīng)常不想活著，覺(jué)得死了一了百了，我這么說(shuō)一方面是安慰我自己，另一方面是想得到別人的關(guān)心，可我的父母說(shuō)他們也想讓我死，我不知道自己能撐到什么時(shí)候，我活著的信念越來(lái)越少，總有一天我腦子里那個(gè)勸我的人，也會(huì)和我的想法一樣！

女 ？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？。？？？。。 (匿名)

女,我有一個(gè)妹妹10歲，跟父母在農(nóng)村生活，她最近有一個(gè)行為，就是父親只要出去溜達(dá)，去喝酒什么，父親剛走不遠(yuǎn)。妹妹就跟著去。怎么打也不行。想知道這是什么原因