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男,18歲,我是一個gay，我喜歡上我的一個好兄弟，他也比較開放，喜歡摸其他同學的耳垂，每次他摸我的耳垂我都很享受，而且每次在我需要幫忙的時候，默默的支持我。我幻想他單身，但我知道我不該和他在一起，因為不可能，但是我又控制不了自己的思想，有一天，來到他們宿舍，他很興奮，給了我一個擁抱，我也很興奮，更多的是詫異，后來我看到他手上多了一個手鐲，和情侶手鐲一樣。我慢慢懂了，他找到了女朋友。好幾天我很生氣沒有理他，他卻在討好我，是不是我想太多了，我好煩。我突然感覺自己有抑郁癥，時不時就想去死，來這里做了個測試，發現自己中到重度抑郁（認真做題）上學期輔導員也說我有抑郁讓我有問題找她。。。我現在好煩，求解答幾個問:我是gay，我要不要出柜公開？我活在gay圈真的好煩。第二個問題，我兄弟找到了情侶，我應該祝福他，可是我根本做不到，我想占有他怎么辦？

一年多次復賭是什么心理？不想連累家人，結果總是把能借的錢賭輸完了才跟家里坦白，更加的連累家人，好厭惡自己這種人，我這種人到底是什么心理，怎么尋求幫助？

男 我已經連續一個禮拜晚上睡不著，昨晚00.30左右睡著了做了一個噩夢在3.30左右嚇醒了醒來之后就睡不著了

女 關于失眠，一些心里的情緒和困惑影響睡眠

男 因為我一時糊涂背叛了女朋友！我求她原諒我，不說無法原諒我別出現在我面前，但我真的很愛她，我需要她給我一次機會！

女 我16歲了，女，是爺爺帶大的。前幾天爺爺去世了，感覺好傷心好難過，心里空落落的，總是回憶起爺爺以前在的時候，還有他對我的好和小時候的點點滴滴。也感覺好遺憾，爺爺一生辛苦，老了更是可憐多病，我還來不及孝敬他就走了，感覺好愧疚。我覺得像是在做夢了，再也沒有人聽我叫爺爺然后回應了，爺爺再也聽不了我講話了，爺爺以前一直坐在家里現在沒了我真的好不習慣啊！

您好，我是一名高三的學生，我先說一下自己的家庭背景吧，男，17歲，在我小學6年級時我父親突然患上腦出血，后遺癥導致其半身不遂一直至今，在這期間家里為了給他康復家里財產一直就非常困難，而且由于我父親的患病導致他生活上也不能自理了，只能有我的母親親自照顧他，而且我的母親還要賺錢養家，很是辛苦。但是正是由于這樣，6年紀的我從那時起就沒有了父愛，母親也是一邊要照顧我父親一邊還要照顧我，有時也是估計不過來，所以我一直感覺我與父母缺少交流可能，而且缺少父母的關心陪伴與愛。 今天距離高考只有127天了，本應該是學習很緊的時候，但是由于放寒假我卻一點也緊張不起來，每天放縱著自己，整天抱著手機看視頻，再加上肺炎的緣故開學也延期了，補習班也變成了網課，沒有了面對面的教學而是變成了網絡授課，無人看管我就更加放縱了自己，上網課時也在玩手機，看視頻，但每次做完后就很是焦慮，很后悔，但就是改不過來。而且我有手淫的惡習，每天的欲望也比較強，并且將女同學自己發在朋友圈的只穿吊帶的照片保存了起來。但同時我也有一個女朋友，她很單純，學習成績也很好，在學校的實驗班。前天晚上和大前天晚上我們視頻聊天，我一直慫恿她叫她露出上半身的私密部分給我看，她一開始拒絕了，但最后還是抵不過我的軟磨硬泡，給我看了好幾次，但視頻結束后我又覺得自己很變態，怎么能做出這種事請來，我很恨我自己，我該怎么辦。 補：我在一個視頻網站上有一個賬號，有4000多名粉絲，由于在網站上面發視頻獲取播放量是可以盈利的，于是剛放寒假的時候我就開始瘋狂做視頻，想要自己賺錢給自己買一雙新鞋子，由于不忍心找家里要太多的錢，就只能靠這種辦法自食其力。但是做視頻真的很費時間，搞不好收益也會很少，但是看到別人輕輕松松就幾十萬上百萬的播放量自己也臉紅，就每天都做視頻，做了好幾個晚上，后來又后悔耽誤了學習的時間。 現在馬上都快要開學了，作業還沒有寫多少，我真的很想趁著這最后幾天把我之前的東西都補回來，但是一想到我現在的情況我心里就很煩躁就很恨自己，我想在這一百多天里努力學習，但是我現在辦不到怎么辦，這些東西都太讓我分心了，我到底該怎么將注意力都放在學習上，將這些雜念都拋之腦后，讓我真正的能做到早上能早起學習，平時不迷戀手機堅持學習，考上大學之后再玩呢？（我現在就讀于一所當地較好的一所高中，全年級500人，本科率去年99％，年級前100名可以上600分，年級三四十名可以上天南大，我現在位于180-200名的位置.）